De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Este artículo trata sobre el bicho. Para la organización, véase P.I.N.G.Ü.I.N.O..
El pingüino es una especie de aves de clima frío. Tienen cara de adorables, felices, como si no debiesen nada a la vida pero después de un rato te das cuenta de que son profundamente malvados, casi tanto como el colesterol.
A veces hacen ruidos como si quisieran aparearse, tal vez así lo sea...
Estos pequeños pero mortales animales, al parecer indefensos, son criaturas que quieren acabar con la humanidad... sea como sea!
El general Pinga tiene una historia triste, muy triste, tan triste como un metrosexual que llega a tu casa a violarte a ti y a tu perro.
Empieza así: Papá Pinga vive en un bloque de hielo sólido, del que sólo salía a conseguir huesos de osos polares, asesinados por feroces demonios del quinto infierno.
Este sólo comía por la mañana, media mañana, tarde, media tarde, noche, media noche y madrugada... Muy triste verdad?...
Un día en esa borrachera del "Pinguin Stripppers Club"
Se peleó con Vin Diesel, a lo cuál, le hizo la pedigree, el suplex, la quebradora, la dieseleada..., lo que dejó a Papa Pinga (MAL PENSADO!!) superhipermaldicionperrahijodeputamierdacagada herido. Su familia quedo desnutrajada (aunque no exista esa palabra) de esa grave batalla, así que mamá Pinga se prostituyó, consumió marihuana y heroína.
Tiempo después (o sea 30 años después), Pedrito (hermano de parte de sobrino) de papá Pinga, lo reclutó para la guerra del culo norte. Pinga tuvo que hacer esfuerzo, y de tanto hacer ejercicio ¡sudó!
Fue ascendido a General despues de haberle dado (o el le habian dado) una segunda jadequijazondepanasonsidosinparrato por parte de Vin Diesel.
Fue encargado de dirigir la marcha de los emperadores.
Después de la triste historia antes relatada no se podía permitir que los humanos (por culpa de Vin Diesel) permanecieran vivos o como la especie superior. Desde ese momento se empezó a tramar lo que ellos llamaban el plan de la "pingüino supremacía" que tenía como objetivo ir sustituyendo a los humanos más famosos e inteligentes con pingüinos para poder así algún día gobernar el mundo. Este plan se iría completando en partes, una tras otra como un rompecabezas.
La primera fase de su malévolo plan no fue la mejor orquestada de todas, no creo que buscar a los personajes más importantes del mundo sea una labor que se haga en el cine, pero en fin, dio resultado, a continuación imágenes que muestran los primeros soldados, un pingüino veterano de la guerra de Vietnam que se parece mucho a Rambo por cierto, y sólo se quiere tirar a las rubias de bote que le piden el barco prestado. El otro es un pingüino muerto que su padre murió porque hizo un trato gilipollas con el diablo, y cuando le pidio el favor, el cabrón del diablo, hizo que se convirtiera en una arorexico, tan anorexico que le salia fuego por el culo por los huesos y se le irritaron los ojos y hacía de puta con unas cadenas que usaba de látigo y se hacía daño(claro que se hacía daño el gilipollas las cadenas eran de metal y estaba en los huesos y se los rompía el muy tontopollas) y el hijo de puta del diablo lo hizo todo para pajearse divertirse el cabronazo!, y el otro era un pelo casco a lo Michael Jackson que hablaba raro y le decía a sus superiores que él era su padre, y sus superiores le metían unas ostias que al final tuvieron que ponerle un aparato en las cuerdas vocales y en los pulmones para que pudiera respirar y hablar, el muy desgraciado!
Esta es probablemente la fase que mas conozcas y que puede que sea la que encuentres más conocida, ya que si estas leyendo esto probablemente eres un súperfriki o uno que está empezando. En fin, aquí está la prueba más contundente de que están entre nosotros, sólo observales, bueno no puedes, a menos que consigas unas gafas de pingüinovisión que sólo yo poseo.
Bueno, observa estas imágenes. El pinguino Nº 1 es un comunista, claro está, y el segundo es una mala imitación de halo, pero en gordo. El más poderoso es el 1, porque ese se puede mover al menos, el otro es tan gordo que no puede consigo mismo.
Escalofriante no?
Esta es la última fase y no es tan aterrorizante la verdad, es dónde los pingüinos se meten en cosas que no nos interesan demasiado (Naruto, la religión, la medicina, etc), cosas por las cuáles nunca te vas a preocupar. Pero esta religión no es como otra cualquiera... ¡¡Es la rabina!!! La religión de los rabanos
Bueno como sabes ahora, porque eres humano, (los pingüinos no saben utilizar ordenadores, son demasiado inteligentes para eso) deja de ser un maldito gilipollas flojo y ponte a investigar sobre tus vecinos e incluso sobre tu familia, es más hasta tú investígate, tal vez seas un pingüino que realmente se cree humano. En fin, vé al patio y agarra un maldito bate y empieza a practicar como darles en la maldita cabeza a los pingüinos.
Ahora que estás enterado sobre la amenaza presente y te estás preparando para la operación "pingüino supremacía", te tenemos que advertir que no has de confiar en nadie, hay un infiltrado dentro de nosotros, yo y mi asistente (Igor) hemos tenido contacto visual con él, ha sido fácil reconocerlo ( poseía una camiseta de judas priest, todo mundo sabe que los pingüinos son los mayores fans de Judas Priest). Bueno, además llego a una tienda de armas preguntando que cuál se disparaba más fácil si eres pingüino.
Una noche pudimos sacar una foto. Desafortunadamente, el idiota de Igor no había quitado la lente de pingüinovisión de la cámara, así que sólo tenemos su pingüino foto. La dejo aquí por si encontráis alguna similitud. También conseguí su nombre de comerciante ilegal: se ha hecho llamar en muchas ocasiones por el sobrenombre IRONDRAKO.
Esta es la verdadera religión de los pingüinos, ya que ellos no creen en un Dios verdadero, si no que dicen que ellos son Dios y por ende, los dueños legítimos del mundo. Por lo tanto, el humano tiene que ser eliminado segun sus creencias, y como nadie los quería escuchar, empezaron a reemplazar a personas importantes como al Papa y a los rabinos más importantes y a uno que otro monjecillo y así lograron más seguidores, los cuáles deben escuchar Judas Priest, Iron Maiden, Black Sabbath, y otros grupos de metal para poder ser miembros. Por eso IRONDRAKO siempre usa camisetas de grupos como esos, y no lo digo por que yo sea IRONDRAKO pero sólo os diré que es muy devoto en esta religión. Bueno me retiro, es todo lo que os puedo informar. Aquí unas imágenes:
Se dice que el único y verdadero enemigo de los pingüinos es el malvado Ornitorrinco, ya que intenta dominar el mundo antes que los pingüinos. Esto molestó mucho, mucho, pero mucho, exageradamenteturbomuchisisisisimounputaloseasemucho, a los generales pingüinos, por lo cual comenzaron a crear un montón de armas para destruir a los Ornitorrincos. Pero uno de sus intentos por erradicar a esta especie no funcionó y todos lo conocen como el desastre de hiroshima, pero en realidad los pingüinos estaban intentando eliminar a un grupo de ornitorrincos rebeldes, aunque no consiguieron mucho, mataron más asiáticos que ornitorrincos. Así continuaron los ataques a diferentes partes del mundo, y se desataron 2 guerras mundiales pero nadie sabe quién fue el verdadero causante, si los pingüinos o los Ornitorrincos. Sólo diré que son malos y que los pingüinos no descansarán hasta que el mundo regrese a sus aletas, manos, patas, o sea lo que sea que tengan como extremidades.
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