De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Países del planeta tierra: | |||||
| Vietnam | |||||
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| Lema: I´m lovin´ it | |||||
| Himno: This boots are made for walkin'
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| Capital | Güashingtón AC DC | ||||
| Mayor ciudad | Saigón | ||||
| Lenguas oficiales | primate, neozelandés, vietnamita | ||||
| Gobierno | Dictadura | ||||
| Su monosidad primera | Alex Kidd | ||||
| Área | Base x altura | ||||
| Población | 34097509327509372093275309750237 gúgoles de personas hacinadas en 20 metros cuadrados, 99.99% de las cuales apellidan Nguyen. | ||||
| Moneda | Guiles | ||||
| Zona horaria | no zabo llo | ||||
| Dominio Internet | .charlie | ||||
| Código telefónico | Si marcas "020" y cuelgas, en unos pocos segundos te llamará Manolo Escobar.
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| Comprar sal, pan bimbo, media docena de huevos...
¡¿Pero quién cojones ha puesto su lista de la compra en la infobox?! | |||||
«He had a woman he loved in Saigoooon I got a picture of him in her arms nooooow»
~ The Boss Sobre Vietnam
Pais extraño poblado por dinamitas vietnamitas que no se dío a conocer hasta que un día, Estados Unidos intento invadir y recibio tal paliza por parte de estos asíaticos que tuvieron que salir corriendo más rapido que el Correcaminos.
En el principio de los tiempos, Vietnam era una pequeña región de mierda en la que no había mas que amebas y toxicómanos sifilíticos en paro. Pero un cierto día, Dios pasaba por allí para dar su paseo de las 3:15, y se dijo a sí mismo:
«¿Pero qué puta mierda de país es éste que no hay lolitas para violar? A partir de ahora crearé vida en esta tierra convulsa; empezaré por crear a seres humanos de no más de 8 años, y en el futuro será lugar de peregrinación para todos los pederastas de la Tierra»
~ Dios eligiendo arbitrariamente el destino del mundo
Desde entonces, Vietnam fue conocido mundialmente como el país del vicio. Posteriormente, el golpe de estado del primarca (mezcla entre primate y monarca) Alex Kidd, el cual es politoxicómano (el Kit de Coloque del Pequeño Camello se cuenta entre sus alimentos preferidos, junto con las bananas con anabolizantes), ha conseguido que el país se gane a pulso dicho mote.
Vietnam fue fundado en el -2034 d.C. por Alex Kidd, el cual le compró el terreno a un yonki vietnamita por cuatro hoteles del monopoly y una tarjeta de visita de un Night Club de travelos. A partir de entonces se inició el reino del terror del autoproclamado emperador Alex Akinaembo Akimbo Zambombo Kidd, el cual gustaba de practicar bukkakes sadomasoquistas zoófilos con gatos decapitados rabiosos en celo.
Rectifico: Alex Kidd, un conocido comunista seguidor fiel de Stalin, se infiltró en el país (entró por la aduana y no le dijeron ná), y llegó hasta el poder a base de megapuñetazos en la entrepierna a los pobres vietnamitas. Ergo, se convirtió en su Dictador por eliminación. Nadie tuvo cojones de hacerle frente, excepto Chuck Norris, pero eso es costo de otro harinal harina de otro costal.
Años más tarde McDonalds lo dominó todo y los vietnemitas perdieron la guerra.
Al igual que el largo período de paz que reinó en Potato World durante un tiempo, este fue una gran mierda también. FIN.
Artículo Principal: La Guerra de Vietnam
En el año 30 a.P.E.S. (no significa simios en guiri, significa antes de Pro Evolution Soccer), los EEUU vieron en Vietnam un paraíso para la pederastia (Pedestrian Paradise) (Pedophile Paradise), por lo que, según ellos, fueron a derrocar el régimen criptofascista del terror de Alex Kidd. Los vietnamitas, principales exportadores de lolitas a nivel global, no permitirían que los putos americanos les robasen "porque sí" su materia prima, por lo que se produjo un levantamiento popular (del populacho, que no del partido), militar, bucovaginal, y luterano.
La guerra tuvo una resolución rápida: el gobierno de los EEUU había creado un programa armamentístico al que llamaron McMierda, que consistió básicamente en lanzar ataques orbitales a baja altitud desde gigantescos satélites; los proyectiles tenían la forma de logo de McDonalds. Los vietnamitas, ante tal poder armamentístico, no tuvieron otra que rendirse, por lo que Estados Unidos se autoproclamó como Rey del Mambo la principal potencia productora de lolitas a nivel mundial.
Didáctico, ¿eh?
En la actualidad, Vietnam se considera la La Meca del pr0n pedófilo. Bajo este panorama se forjó la mayor comunidad de cineastas de este género, denominada Fuck-lly-wood. Entre las estrellas de este género podemos encontrarnos a:
El 13/13 de cada año, se celebra el certamen de los Joe´s Cumshots, en Fuck-lly-wood. Para un actor porno, el mayor honor de su carrera sería ganar varios de estos premios con forma fálica. Entre las categorías de este certamen podemos encontrar:
También hay que decir que hasta la fecha, el ganador absoluto de todos esos premios ha sido Carmen de Mairena.
La geografía de este país es harto pintoresca. Se halla en el segundo puesto en el top ten de geografías imposibles, sólo siendo superada por Potato World. Estando en más de un 80% de su superficie pixelizada o pixelada, este país se caracteriza además por sus coloridos paisajes en RGB con una paleta de 256 colores, incluidos el turquesa y el fucsia. Además, entre tanta geografía extravagante nos encontramos con que sus innumerables pubs y burdeles se sitúan en cuevas (como se puede comprobar en el mapa), de lo que deducimos que, o el precio del suelo es muy caro en Vietnam, o las lolitas se masturban con las estalactitas (toma pareado).
La cultura de Vietnam es sorprendentemente pintoresca. Tienen maneras de demostrar su afecto, como por ejemplo correr hacia ti cargados de goma-2 y darte un explosivo abrazo.
Su gastronomía es un plagio de la comida china, y se pasan todo el día comiendo arroz tres delicias y rollitos de primavera. Esto les causa un fuerte estreñimiento, lo que produce su característica cara con ojos rasgados.
Tambien el turismo es muy importante en Vietnam, y no precisamente por tener grandes monumentos ni reliquias históricas, sino por contar aproximadamente con 97879869 puticlubs por Km cuadrado, lo que permite que siempre haya vacantes para hospedar turistas, y ademas con tantos puticlubs nunca acabas de conocerlos todos y siempre tienes un nuevo recorrido turístico por hacer. Sin duda lo mas educativo de Vietnam
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