De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie tribus urbanas del mundo: | |||
| Raver | |||
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| Hábitat | Colonias pequeñas pero fijas en todo el mundo, principalmente en Europa: Ibiza, Alemania, Holanda, Inglaterra... generalmente estos bichos se dan en zonas urbanas grandes y sólo se movilizan a playas y demás lugares discretos propios para raves (Es decir, inaccesibles a las autoridades) | ||
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| Inteligencia | Con todas esas drogas encima... bueno tú dirás | ||
| Frase favorita | No soy cani soy raver | ||
| ¿Peligroso? | Al volante sí | ||
| Obsesión | Rave, Electro, drogas... ¿un poco obvio no idiota? | ||
| Notas | Brillan en la oscuridad | ||
El raver o ravero, trapero, petao, reventao (Humanoide Extrañus Atufantis) es una especie que habita en las raves aspañolas. Lo reconocerás porque es el típico repetidor de tu clase que te propondrá la venta/consumo de sustancias.
Maestro en la auto-medicación y creación de sus propios estupefacientes, y al mismo tiempo conductor de rallies y carreras nocturnas amateurs para ganarse la admiración de los demás mascaos, y alguna que otra felación de las jesis.
Fácilmente reconocible por llevar la cabeza rapada, teñida o con el modelo U (peinado búho) que les da mayor aerodinamismo.
Llevará siempre mínimo un Cristo de oro colgando del cuello, ya que su capital se mide en el tamaño de este. No importa si lo has de llevar de la mano de lo que pesa o pareces un Nazareno todos los días del año.
Es una mezcla entre:
El origen esta un poco difuso, ya que no se sabe a ciencia cierta de donde proviene el ravero. En el Centro de Desintoxicación de Cerdos de Alabama del Norte están investigando que pueden tener descendencia con los gorrinos esquizofrénicos, ya que se han encontrado similitudes en el cromosoma 22 del ravero con el cromosoma 3 de las gorrinas (aquí en Cataluña, las Trujes) en el genotipo y fenotipo de "actuar como animales de granja".
El supuesto origen puede ser el juntar una rave estadounidense (las verdaderas raves) y una explanada mas bien sucia, con 4 árboles y mucha mierda (de cerdo, si puede ser) y "montar" (como dicen ellos) unos altavoces gigantescos y una especie de DJ (que realmente no lo es) que pincha la música y se pincha él mismo.
La historia del ravero está también difusa. Proceden de los pijos de pegatina (pijos raveros) y de los skaters (sin tener ninguna relación con ellos.. simplemente, la procedencia).
Todo empieza con una frase muy típica entre los raveros primerizos: "Esta noche montan una rave en Moncada (Sitio de raves semanales)". El típico tontín le pregunta al ravero primerizo que "Qué cojones es una rave". Este se carcajea de su estupidez, como se rieron de él en un principio también y le explica: "Una rave, tío, es la fiesta mas grande y salvaje que puedes encontrar. Música buena, muchas chicas, muchos colegas y muy buen ambiente". Y en realidad quiere decir "Una rave, primo, es un tumulto de droga mas salvaje que te puedes encontrar. Droga buena, mucha droga, muchos drogaos y muy buena droga...Ah!, se me olvidaba, también hay droga".
Entonces, el primo, solo ha recibido la primera frase (ya sea porque es primo o porque tiene también descendencia con los raveros, los cuales solo poseen media neurona que al recibir dosis de droga, se va quedando sin impulsos para asimilar la información).
El primo esa noche se viste normal. Viniendo de un pijo de pegatina, pues vestirá con unos pantalones muy caros, las Puma Sparco® y la camiseta de Superman™ A ser posible, la original, la de color azul. Si es un skater, vestirá como tal. Pantalones caídos, bambas DC Shoes extremadamente caras y su camiseta Quiksilver.
Esa noche se van a la rave, y allí el primo pilla el más grande de los ciegos del copón (se fuma medio porrillo y se bebe 12 redbulls, pillando un subidón de glucosa que lo pone como una moto). Al ser primo, de momento no aguanta nada, pero mas adelante se convertirá en una aspiradora con patas.
Al día siguiente, ya es un ravero. ¿Cómo se convierte en ravero?
Esto es lo que grita el primo que se va a convertir en ravero. Primeramente acude a su madre, porque el Kit de Ravero no es barato:
Si no se dispone del dinero, se puede recurrir a la segunda opción.
Este es el mundo de todo ravero. La rave. Es su Olimpo de los dioses. Es donde se reúnen para "montar" sus fiestas y para hacerse sociales (solo son sociables entre ellos, si ves alguno por la calle tienes todo el derecho y el deber de darle con algo en la cabeza o arrojarle algo inflamable. No te preocupes por sus piojos, tienen mas derechos que ellos mismos)
En las raves se pincha el famoso "Hardtek" una música repetitiva, un "chumba-chumba" constante y que cansa a los 0,5 segundos. Solo ellos la entienden, ya que van más ciegos que los de la once y entran en una especie de trance "raveroguarro" que les hace ver cosas que los otros no ven.
Si un día caes en una rave, por accidente (cosa que dudo, porque que haces tu en medio de la nada un sábado por la noche?) sal corriendo de ahí inmediatamente si quieres seguir siendo persona y conservar tu olor corporal en optimo estado.
Como todo grupo que se respete los ravers tienen santones oficiales, que son algo así como Marx o Bakunin para los punks, Poe y H. P. Lovecraft para los góticos, Yrion Maiden para los jebis, J. R. R. Tolkien para los frikis y el mangaka de moda para los otakus. En el caso de los ravers tenemos la adoración a:
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Nota interesante: Muchos de estos productores realmente no hacen "Rave", así que solamente hablan de ello para hacerse los entendidos, por poner un ejemplo Above & Beyond hacen Trance/chillout y los raver lo ven infumable al no tener bombacos y bases ácidos.
Otro como Armin Van Buuren produce Uplifting Trance (sería como si un cani escuchase a Kraftwerk para ver la comparación)
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