De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Dícese (vaya, grítese en caso de sordera) de un gran grupo de rock, y antiguo conjunto de bailes populares, cuya superstar es Robe, que viene a ser Dios en prácticas (hasta que termine de perfeccionar las jotas).
Surgieron en Plasencia, lugar dónde todo el mundo sabe que no hay microondas, dato cuya relevancia aumenta gracias al movimiento de los astros.
Un día, allá por 1987, Robe estaba tomando el té felizmente en su apartamento en Marina D’or, ya que él era un tío guay, con sus queridos amiguitos multicolor.
Cuando de repente recibió la visita del Arcángel Gabriel. Éste bailaba sevillanas en sus tiempos mozos y bajo la amenaza de ardillitas asesinas le obligó a crear un grupo folclórico. Así que su cometido era que Robe encontrara la inspiración para ello (ya que la jodía tiene una manía tremenda de caerse detrás del sofá), pero mientras lo hacían sus manos se entrelazaron y surgió el amor.
De esta manera comenzaron una intensa relación de amor, pero cómo siempre, pronto comenzaron los problemas. Gabriel llegaba cada vez más tarde a casa y no prestaba atención a Robe. Así que éste último estaba molesto y le siguió, y de esta manera descubrió que mantenía una relación con Cupido.
Robe, despechado, le abandonó y para olvidarle, a él y todas esas riquezas que prometía con las sevillanas, formó un grupo de rock.
Nunca nadie ha sabido el porque del nombre, pero es que los islandeses son muy raros (quién le mandaría a Plasencia irse tan lejos..).
Cómo sus amiguitos multicolores no sabían tocar ningún instrumento tuvo que crear dos más.
Tras numerosos intentos y escabrosos resultados creó a Salo y a Luis Van Fanta.
No, eso de poner nombres nunca se le ha dado bien, pero se lo perdonamos.
Consiguieron grabar una maqueta con un sonido de mierda, pero como era un disco para la ADSE (asociación de sordos españoles) no importó, y no fue problema para que de ahí salieran grandes joyas (sisi, los ladrones de la zona hicieron su agosto) como son Jesucristo García y Extremaydura.
El trío iba to loco en sus actuaciones(más de lo que lo hacía en condiciones normales) con la demanda de la asociación de sordos ante sus canciones.
Y en una de esas noches celebrando su éxito, llegaron a la conclusión de que ellos habían sido gusanos de tierra en su anterior vida, y de ahí que su siguiente álbum lleve como nombre “Somos unos animales”.
Y ya su éxito se fue propagando hasta diferentes asociaciones, como la de MCUH (Me Chupas Un Huevo) o OPECL (Obsesos por el color lila). Y con su doble personalidad ornitorrinca consiguieron hacerse mediofamosos y todo.
Y ya se sabe: sexo, drogas y rock and roll, ¿y qué mejor que todo a la vez?. Comenzaron a follar drogados mientras berreaban “Soyyyy evarisssto..” y un exceso de estos encuentros les hizo perder el control espacio-tiempo, y ya no diferenciaban si lo hacían en un escenario o en el apartamento de Robe (bueno, gracias al dinero obtenido ahora cada uno tenia el suyo, todos con vistas al mar, oyes).
Y entonces por ello Salo y Luis decidieron que querían más intimidad y abandonaron a Robe. Pero esta vez se le unieron varios grupis: Eugenio, El Moja, Miguel y Ramón.
Juntos habían seguido todos los conciertos de Extremoduro desde su florida furgoneta, y su ignorancia musical no fue problema, ya que se apuntaron al CCC para aprender a tocar algo. Y lo consiguieron, mira tú por dónde.
Parece que el estilo flowepower de estos muchachos encajó muy bien, ya que cada vez eran más los que mandaban cartas de amor a Robe, ayudándole así a olvidar un poco a Gabriel.
Empezaron a sacar más discos gracias a la colaboración de otro grande: El Uoho.
Y a partir de entonces tuvieron ocasión de hacer gira con otros dioses (es lo que tiene el politeísmo) como son Platero y tú, siendo de esta manera los dos mejores grupos de rock de España. (Quién pudiera haber estado en un concierto como aquel..)
Y una vez reconocido Extremoduro por todos los puntos de España, sacaron en 1997 un disco en directo para recordarnos lo agradecidos que estaban al público y tales, y lo titularon: Iros todos a tomar por culo.
Y una vez más, volvieron a cambiar de formación. Esta vez por Cantera, el gran Iñaki y Diego. Y normal que Robe se liara un poco en los conciertos, si no se tenía ni que aclarar con quien tocaba.
Pero por fin había encontrado con quienes jugar al parchís, ya que sus anteriores acompañantes le rechazaban, así que fue algo que les ayudó a encajar perfectamente, y que sonaran de puta madre.
En fin, tras sacar Canciones Prohibidas, Robe hizo otro disco: “Poesía básica”.
Bajo el nombre de Extrechinato y tú, Fito y Robe cantan los poemas de Manolo Chinato, a su forma. Pero como su forma mola, fue un disco de la ostia.
Y de esta manera nos demostraron una vez lo que es música, y no como algunas mierdas que hay ahora.
En el 2002 sacan lo que sería su último álbum (sin contar las posteriores recopilaciones) “Yo, minoría absoluta”. Y con él una pésima noticia: Parón indefinido. Qué putada.
Ese parón se debe a unas reflexiones íntimas de Robe. Desde hacía 20 años no había dejado de querer al Arcángel Gabriel, y quería hacer algo en su nombre, ya que había conseguido perdonarle su infedilidad. Por ello, se decide a formar un grupo de bailes populares, en un pueblo de Teruel, Baguena, dónde mezclan todo tipo: sardanas, sevillanas, chotis.. Quería innovar el mundo del baile regional en España. Y no se le daba nada mal.
Gabriel se enteró de todo y se le removió su corazoncito de ángel Y decidió volver con Robe y comenzar una nueva vida con él. Entonces se fueron a vivir juntos a Baguena, dónde estarían apartados un poco del mundo del rock. Los fans se inquietan un poco porque no tienen noticias de ellos, pero pobrecico, es lo que hace el amor. Después de 5 años ocurre un incidente, y es que el arcángel se queda embarazado. Robe, no quiere tener ese hijo, ya que tiene un problema de la infancia, de tener la necesidad de comerse todos los bebés que ve, y por otra parte el Arcángel si quiere. De esta manera, Robe se ve obligado a abandonarle ya que no está dispuesto a ser padre puesto que ocurriría una catástrofe. Y se va con sus antiguos acompañantes, quienes le reciben gustosamente, a cambio de hacer gira en 2008 y sacar disco. Robe acepta gustosamente y actualmente aún medita lo del CD, esperemos que se le aparezca un ángel y le anime, bueno mejor no, que se drogue un poco si eso, que para el caso lo mismo.
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