Pijopunk

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie tribus urbanas del mundo:

Pijopunk

Ejemplo de la tribu

Como parecer guay sin dejar de horripilar a tu madre

Hábitat

La casa de sus padres

Inteligencia

Ni pizca

Frase favorita

Eh tío, que soy punk

¿Peligroso?

Naaah...

Obsesión

Las crestas y los sprays de colorines

Notas

No dejes que te confundan, en el fondo sólo son pijos...

Los pijopunk son una sub-especie del pijo un tanto peculiar, ya que suelen ser seres altos, con peinados malplagiados de los punks y que llevan gafas clasificadas como fashion o de secretaria cachonda. Habitualmente, van por ahí con sprays para pintar en las paredes con una firma con no más de tres letras y sin ningún significado concreto en caligrafía grafitera. También suelen jugar a baloncesto y llevar monopatín para caerse de él una y otra vez.

Contenido

1 Rasgos fundamentales del pijopunk
2 Rasgos fundamentales de las chicas pijopunk

Rasgos fundamentales del pijopunk

Frases comunes

Los pijopunk suelen utilizar determinadas frases prototipo para su vida cotidiana, véase ligar, hablar con los pijos y cualquier otra actividad que requiera contacto social; pero como su inteligencia es limitada, utilizan las siguientes frases con pequeñas modificaciones según la situación:

No me toques los co...
Este tío lleva un peinado a lo emo, ¿ves la raya en medio?
A ver, que no me ralles con la política, yo voto al PP/PSOE y punto
Suspendo porque me apetece
Aunque se metan conmigo me gusta
Y... bueno, esto no se puede contar, pero... (y lo cuentan).
El anarquismo mola porque... eh... uh... ¡Arriba la Monarquediga la Repúblicaquediga Marx!
Los comunistas son unos cabrones pero yo soy antifascista 100%

Costumbres

Los pijopunk tienen numerosas costumbres heredadas de los pijos (no hay que olvidar las raíces), tales como la afición a la fotografía estúpida de ángulo picado o formas de vestir, tomando como referencia los pantalones por las rodillas y los calzoncillos por los sobacos. Pese a condenar el consumismo, su faceta pija les obliga a llevar y mostrar con orgullo ropa de marca. También no dudan en pagar 5 euros por entrar a una disco llena de bakalas pudiendo entrar a sitios petados de punkis con entrada libre

¿Qué puedes hacer si te encuentras con un pijopunk?

Ignorarle. Les dolerá más de lo que parece, porque sólo quieren llamar la atención. Y si eres una mujer, mejor aún.
Reírte de su ropa, de sus zapatillas, de su forma de hablar, de todo él, vamos.
Tirarle cantos rodaos. Intentará montarse en su monopatín para huir a toda velocidad, así que seguramente no tengas que hacer nada, ya se hace daño él solo.
Si eres pijo, intenta pegarle, ya que os ha traicionado. Será como ver una pelea de koalas.
Llamar a Punks de verdad para darle miedo (tienen fobia a los punks y a su supuesta peligrosidad, por eso nunca entrarán a un pub punk)

Música

Añadir que algunos hacen ver que les gustan grupos como El Canto del Coco, Nowayout. Nadie es pijopunk sin ser fan de algún grupo como Avril Lavigne o The Ramones. Últimamente optan por escuchar música prefabricada especialmente para esta sub-especie, tales como Tokio Hotel, que hace las delicias tanto de pijopunks como de pijos. Algunos individuos de esta sub-especie escuchan SKA-P y van contra la legalización de la María (la del quinto piso)

Rasgos fundamentales de las chicas pijopunk

Estilo

"Ehto entran en un bar... ¡Jorl! un francés, un inglés y un españorl..."

Habitualmente, las pijopunk suelen llevar pantalones anchos con eslóganes del tipo PUNK IS ALIVE, PUNKS NOT DEAD o mensajes subliminales por el estilo. En cuanto a las camisetas, suelen llevar las típicas rotas manchadas y de color negro con corazones y calaveras rosas, las cuales han heredado de los emos (Dios los cría y ellos se juntan). Hay que añadir también que el pelo ha de ser largo, con ciertas mechas de colores chillones. Que no os extrañe que se relacionen con todo tipo de gente, incluso con nazis porque son las más populares del lugar, y las que más dinero se gastan en en ropa y maquillaje (llevan tanto maquillaje que si les das un beso estás un mes cagando ceniceros).

De pija estándar a pijapunk

La transformación se produce cuando una pija común, es decir, proveniente de familia adinerada, con ropa de marca y demás, sin motivo aparente (posiblemente por algún trastorno psicológico o contusión cerebral) se empieza a poner rebelde: comienza a llevar ropa negra con estrellas rojas, sudaderas de grupos de música poco conocidos (sobre todo para ellas), pulseras de pinchos, etc.

El siguiente paso es odiar las marcas de ropa pija (de las cuales tienen el armario lleno a rebosar) y anunciar al mundo que el comunismo es la ostia, aborreciendo el sistema y el capitalismo con toda su alma (por lo que se deduce que su móvil de última generación con MP8 y 5G es robado).

Jebieskeiter Anarkopunk

Sub-clase de las pijapunk, formado por una amalgama de gente que no sabe ni dónde, ni cuándo, ni quiénes son. Ante esta incertidumbre, han decidido tomar lo mejor de las diversas tribus urbanas y unirlo en un solo grupo, motivo por el que reciben estopa por los cuatro costados. Su aspecto es bastante similar al de las chicas pijopunk, principalemente en el estilo del pelo o en el hecho de llevar cadenas en sus anchos pantalones (¿Qué esconderán ahí dentro?). Suelen mostrar con orgullo camisetas de Metallica, Linkin Park o Rammstein, por lo que muchas veces también se denomina pijo-jebi. Suelen complementarse con chapas de grupos punk que no saben quienes son ni les importa.

Estudios recientes han descubierto que son ciertos seres híbridos que alegan ser los portadores de la llama del Anarco-Comunismo por el hecho de consumir algún litro de kalimotxo los fines de semana ante la imposiblidad de poder explicarte su orientación política, a lo que te podrían decir como consigna Anarquía y Cerveza fría. Suelen vivir en casa con sus padres hasta los 19 años, momento en los que la larva pasa a ser pupa y se convierte en un pijo común o en un emo, uniéndose a las filas de los fanáticos de Tim Burton.

Tribus Urbanas