Padre

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie grandes personajes:

Padre

Padre estándar

Nacimiento	¡No se, es Tu Padre!!
Muerte	Todavía no
Ocupación	Desarma Casas
Nacionalidad	Marte
Malo o bueno	Un poco de cada uno
Atentados contra la humanidad	Inflamar los huevos de tus amigos
Religión	{{{religion}}}
Notas	pasa de ti y de tus amigos

Se conoce por tiempos ancestrales, que aproximadamente, a la edad de entre 28 y 32 años, los humanos entran en una etapa llamada "veobebeses". Sus síntomas son simples. Ven bebés. Por todos lados. Y es ahí cuando deciden tomar la decisión de procrear con su pareja, con la finalidad de eso, procrear. ¡¿Podéis creerlo?! Procrear por procrear, ¡y no por placer! Y es entonces cuando tú eres creado, y ellos pasan a ser tus padres. Básicamente son conocidos por estar bajo nuestro mismo techo. Son esas personas de mediana o mayor edad en algunos casos (de 20 años en adelante) que te dictan unas normas...porque "vives bajo su techo" (¿Quién te asegura a ti, que la casa verdaderamente no es tuya? quizás te están mintiendo).

Tipos de padres

• Las momias o dinosaurios: Son aquellos que vivieron las épocas prehistóricas...llevando así una vida "a la antigua". ¿Qué implica esto? Implica que te llevaran la vida a rajatabla, es decir: Nada de llegar tarde, nada de visitas, nada de paga extra (acompañada de la frase "yo con tu edad y una peseta, hacia milagros"), nada de salidas chachis como las fiestas, nada de novi@ hasta los 19 (que fe que tienen), nada de ropa extraña (ellos quieren: un pantalón de pinza, camisa hasta el cuello y una chaqueta...vamos, tipo Alfredo Holanda...en resumen, una vida...un tanto miserable y aburrida...
• Los serios: No se sabe si son peor que los prehistóricos...ya que estos, aparte de ser de igual actitud que los ya nombrados anteriormente, llevan tu vida muy al día...no hay manera de jugarles ni una. Son los típicos padres que van a hablar todas las semanas con el tutor, "limpian" tu cuarto para ver que no hay "anormalidades", al nacer te incorporan un gprs o un busca para mantenerte localizado las 24h (ya que curiosamente si te compran un móvil, siempre estará "bajo de batería")...Normalmente, sus hijos se independizan jóvenes.
• Los normalicos: Son los típicos padres que te dejan mas o menos libertad para unas cosas, pero no para las que de verdad te interesan (un tanto puñeterillos vamos), como es el ejemplo: "Te dejo ir a la fiesta, pero a las 1 de la mañana te quiero aquí..." (Para que me dejas ir entonces... si a esa hora es cuando se coje el puntillo). No son del todo indeseables, pero podrían mejorar con los años...algun dia las futuras generaciones los doblegaran.

Yo soy tu padre, el que tienes ahora te está mintiendo.

• Los calzonazos: Son aquellos padres, que molan un huevo, porque les gusta todo lo que a ti te gusta, escuchan pusica punki, se quedan hasta las tantas en discotecas, visten como personas normales, se la suda con quien vayas... pero todo esto, tiene que tener truco, obviamente. ¿Dónde? En la parienta, coño, en la parienta. ¿De que sirve tener un padre chachi, si se pasa la vida acojonado por la madre? Pues de nada. Porque verás todos tus planes jodidos con un simple "Aunque mejor le preguntas a tu madre".
• Los guays: Curiosamente, estos siempre son los padres de un amig@ tuy@, nunca son tus padres. Son especímenes muy raros, pero aun se ven por la calle. Son los padres 10 por excelencia: Te dejan ir a todos lados, no te dan hora de llegada, te dejan que traigas al novi@ a la casa, te dan dinero para lo que quieras, y hasta incluso algunos, se apuntan de juerga con los hijos. Aun se esta estudiando el porque de que estos padres sean tan escasos...
• Los Capullos: Estos ejemplares te pillan asiendo algo y despues te estan jodiendo toda la vida por lo que isiste, a veces son son una subespecie de otro tipo.
• Los frikis:Estos estan en peligro de extincion, suelen tener figuras de accion que nunca le prestan a sus hijos, cuando sus hijos son bebes suelen ponerles playeras de Metallica, Star Wars o en el peor de los casos visten a su hijo de Star Trek, es la especie que menos hace caso a su hijo y/o esposa generalmente sus hijos no fueron deseados, antes que llevar a su hijo ala escuela prefieren llevarlos ala E3 o cualquier convencion friki o otaku suelen terminar solos en un sotano y una Xbox con sus respectivos 30 años de Xbox Live pagado

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Origen

Aproximadamente al mismo tiempo que se descubrió el fuego un humano le dijo a otro "no toques", creando así la primer orden paternal, naturalmente el otro humano no le hizo demasiado caso y de todos modos tocó, dando lugar así a la primer quemada por no obedecer a los padres, a partir de ahí han ido evolucionando (no mucho) hasta lo que actualmente conocemos, se dice que los padres han sido los mismos desde el inicio de la humanidad y que seguirán siéndolo hasta el fin de los tiempo (y probablemente después)

Típicas frases

• No vales para nada.(¿Y me lo dice un tío que se pasa todo el día en el sofá viendo los deportes?)
• Solo vas a tu bola
• Vas cada vez a peor. (¿Tu te has visto?)
• Si no...no vas a la discoteca al Sábado. (Condición...pero en verdad es un chantaje camuflao)
• Yo con tu edad no salia hasta tan tarde. (¿Y? Los tiempos cambian)
• Mas estudiar y menos tontear. (Sera que tu con mi edad, solo estabas con los libros...JA)
• No sabes lo que tienes...(¿Y por QUE te crees que cuido tanto la Playstation,la XBOX 360 y la Wii?)
• En esta casa, se come lo que hay en la mesa. (¿Y si hay una cucaracha también?)
• Siento que nunca te esfuerzas en nada(¿Y como llamas tu a ligarse al pibón del insti? ¿es que eso no tiene meritos? ¿EH?.........¿EEEHHH?)
• Deberías hacer algo de provecho en las vacaciones (¿y para que coño creen que son las vacaciones? para descansar! que para trabajar está el resto del año ignorante)
• ¿Te has puesto un pendiente?¡Yo a tu edad no me ponía pendientes! (Veeeenga, que siiii, lo que tu digas)
• ¿Vuelves borracho a casa?¡Yo a tu edad...yo a tu edad no me ponía pendientes! (OMG)
• La unica frase de aliento en su vida: Que bien que le pegaste (y eso que hay papas que lo desaprueban)
• Cuidate, si no te cuidas tu quien...(pues tu no??? para eso eres mi padre...o quieres que

yo te cuide????)

• mira que yo hubiera querido que mis padres fueran conmigo como yo soy contigo...(si claro...

tons por que tan amargados o que??? querian una vida antisocial como la que me quieren dar!!! luego por que tanto psicopatada drogado en la calle...)

• cuando seas padre comeras huevos. (si ya los desayuno)
• Hay que aprovechar el día (lo que tu padre entiende por aprovechar el día:levantarse a las cinco de la mañana, ir al chino de la esquina, comprar dos bombillas, dar una vuelta a la manzana a paso de tortuga y volver a casa para pasarse roncando el resto del día).

Mentiras más usuales que dicen

Tu papá.

• Ven aquí hijo que no te voy a pegar. (Mentira de mierda,es como si te encuentras a Nacho Vidal empalmado en el pasillo de tu casa y te dice "Ven que no te voy a violar")¡Guantazo!Para que le vuelvas a creer
• Si te comes todas tus zanahorias podrás ver en la oscuridad
• Si me lo dices prometo que no me enfadaré
• A tu edad estaba trabajando en una fábrica de cartones que estaba a 30km, así que ponte a estudiar
• Cuando tenia tu edad andaba diez kilómetros a pie para ir al colegio(pero no trabajabas en una fábrica?)
• Si sacas 10, te lo compro.
• Cuando yo era crío sacaba sólo dieces en el cole
• Lo hago por tu propio bien
• Algún día me lo agradecerás
• Cuando era crío yo nunca respondía a los mayores (y no sera que no tenia nada que decir?)
• A tu edad yo siempre ayudaba en todos los quehaceres de la casa y me sobraba tiempo para estudiar (joder, todos los dias estudiando y trabajando y de viejo lo mismo, con razón!)
• Mi primer novia fue a los 19, y yo me partía el lomo trabajando para invitarla al cine
• Si haces gestos se te quedará así la cara
• haces eso y te mato (nunca lo hacen los pendejos padres)

Y si algún trasto no funciona como debería:

• Tú tranquila/o, que luego lo miro.
• (Un rato después). Tú tranquila/o, que mañana lo miro.
• (Al día siguiente). Tú tranquila/o, que ya lo miraré.
• (Tres años después). ¡Otra vez! ¡Pero si ya lo hice!

Hostia de padre

Dícese de la hostieja dada a mano abierta, recibida de manera totalmente merecida, que por su sonoridad, entonación y melodiosidad causan en el individuo ahostiado un colapso total de sus sentidos durante un breve pero intenso periodo de tiempo.

Dicha hostia, dada a tiempo, tiene un efecto psicológico en el individuo que puede transformar su conducta de manera permanente.

La hostia de padre puede oírse a kilómetros de distancia, algunos padres la utilizan como forma de comunicación.

Una hostia de padre, bien dada, puede llegar a tener la misma sonoridad que la explosión de un proyectil.

Forma de librarse de ellos

Existe la posibilidad de librarse de la mayoria de sus argumentos, que desaparecen cuando vas a tu pueblo. Entonces mientras te aburres vas al desvan ¿y que encuentras?, un boletin que pone: Notas de 4ºA de <Introduzca nombre de padre aqui>, entonces llego tu hora, descubres que tu padre suspendía mas que tu y traía unas notas de puta pena. Tambien es posible que casualmente tu padre se encuentra con un amigo de la infancia, y este se pone a hablarle a tu padre de las travesuras que hacían cuando eran críos y descubres que todos sus argumentos son mas falsos que una moneda de cartón (Existe otra versión en la cual es la abuela/abuelo el que se pone a hablar de lo que hacia tu padre pero esta es menos común)