De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Países del planeta tierra: | |||||
| República Bananera de Culombia | |||||
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| Lema: Mujer que no joda es hombre o tiene mozo | |||||
| Himno: La libertad de Ublime
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| Capital | Rolotá | ||||
| Mayor ciudad | Huecotá, Metrallo, Burranquilla, Pingolandia, | ||||
| Lenguas oficiales | Chibchombiano, español, rolo, ñero, paisa, costeño, valluno o caleño, llanero, tolimense, chocoano, pastuso, boyaco, santandereano. | ||||
| Gobierno | Santa República de Coalición Nacional | ||||
| Presidente | Juan Manuel | ||||
| Área | América del Sur | ||||
| Población | 40% ñeros 30% gomelos 5% narcos (el otro 5% esta en Costa Rica) 5% Extanjeros Entrometidos 20% Gente Normal | ||||
| Moneda | Peso Chichombiano | ||||
| Zona horaria | La misma de Gringolandia | ||||
| Dominio Internet | .chib (.co fue secuestrado por terroristas Irlandeses) | ||||
| Código telefónico | 007 (no es plagio de James Bond)
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| Quedaron marcados de por vida al engendrar al ser satánico comúnmente denominado "Shakira". El Pibe Valderrama luchó en la guerra de Independencia junto con el hombre empanada. | |||||
«Nuestro mejor producto es el café»
~ Colombiano cuando preguntan por su país paisa
«Puej yo pensaba que eran loj plátanos»
~ Calimeño Defendiendo sus ideales
«No habías muerto en un comercial de Fruco?»
~ Rolo confuso
«Quiubo mi niño bajándose de los zapatos»
~ Típico paisa trabajando
Colombia, también conocida como Drogombia, Locombia, Chichombia, NarColombia o simplemente el país del SaNgrado Corazón de Jesús o "el país del nunca jamás" es un pedacito de tierra recientemente fundado tras la huida de bandoleros españoles mal denominados conquistadores, pues no se les conocía un club de fans o pintadas psicalípticas hechas por señoritas excitadas anónimas en paredes coloniales. En 1810 se emancipa y desobedece al Imperio Español, declarando los territorios como la República de Colombia aunque por la Patria Boba no le duró mucho la alegría.
Inmediatamente después vino un periodo denominado de grandeza, en donde se unieron más territorios recién liberados. La consecuencia directa de esta adición fue turbar las razones ideológicas y las intenciones de honradez de sus dirigentes y ciudadanos. Se despilfarró casi todo el presupuesto que habían salvado del saqueo español en conmemoraciones y festejos(Se crearon los festivos). Fue tan desproporcionada la ingesta de Chicha y aguardiente que nace la decisión de una primigenia idea sobre una unión americana, con una única moneda y una única bandera. En la parranda libertadora participaba el venezolano Simón Bolívar, generales Piar, Urdaneta, Páez, Mariño, Monagas y dirigentes de las otras regiones coloniales victoriosas, como consecuencia de la hierba local -es decir colombiana- la cual circulaba libre de insecticidas ni sanciones legales, se adicionaron a la república de Colombia las extensiones territoriales de Venezuela, Ecuador, Panamá, Bolivia y una parte de Perú. Además ganan mucho territorio en conflictos con Venezuela y pierden territorio con conflictos con Perú y Panamá.
La original se compone de tres colores: amarillo azul y rojo búsquela en Google que lo que no aparezca ahí no existe
Consiste en tres colores, está al revés por que aquí todo está patas arriba:
1. Porque sangre es lo que se ha regado y liberalitos los que han mandado (corruptamente) y aunque no es verdad, son conocidos como los más asesinos del mundo.
2. Porque agua es lo que tenemos y que el resto del mundo se quiere robar, por eso en el centro a estado y en el centro se queda; al fin y al cabo acá nos bañamos todos los dias.
3. Porque plata es que en ningún lado se ve y es lo último que nos importa de todas formas... aun así frescos que lo que no existe en Colombia no existe en ningún otro lado, por eso vivimos relajados, y los que se quejan aquí de plata se le consideran locos.
Se denominó a este gran intento de país con el estrambótico y sorpresivo nombre de "La Gran Colombia". Tengan en cuenta que las neuronas que tenían aún con vida no daban para más imaginación. La moción del venezolano Rincón de llamar al nuevo país República Independiente y Libre de Realistas Unidos, fue abucheada y celebrada con tres botellas de aguardiente y armando otro porro para seguir la reunión. Diezmados de neuronas, gastaron la última eligiendo la bandera con tres colores básicos, el amarillo, el azul y el rojo. Una banda de color extra ubicada paralela a la española y listo. De nuevo nuestro querido Rincón intentó colar tres colores más y fue interpretado como una insinuación homosexual que debia permanecer oculta (shhh), lo cual le costó la vida y el culo. Tal fue el esfuerzo al elegir la bandera que se quedaron sin neuronas, ni siquiera conservaron la del control de esfínteres, por eso la cagaron con soltura.
Con tanta tierra entre sus haberes, no supieron por dónde echar mano a tanta riqueza. Así que para zanjar el tema echaron mano al tesoro que era lo que estaba más cerca. Costumbre que se convirtió en tradición y se sigue aplicando en la actualidad, aunque sea con monedillas.
La envidia nos jodió y el odio al Acento ecuatoriano nos dividió. De tanto saqueo y lagarteo, los problemas internos del país se dejaron a un lado y el bienestar en primera medida fue diezmado.
Se desarticuló la Gran Colombia y comenzó en solitario el mutilado país andino hasta terminar siendo la mancha de aceite en el norte de america del sur que es hoy en día.
Lo unión de la República Democrática Drogombia, y la "República No Drogombia, con casi que total autonomía, Bolivariana del Caguán", esta última tras una administración guerrillera.Cocalombia exporta Café, licor, mujeres (1 linda cada 20 contenedores de amórfas criaturas parientes del Homo Sapiens de sexo femenino), cantantes homosexuales, conductores también homosexuales, futbolistas con imagen descuidada y homosexuales, aspecto extravagente y disciplina selvática. Para disimular un poco esta tendencia, los futbolistas generalmente se dejan crecer la melena y las pistolas. Estas últimas sólo las sacan para armar algarabía y júbilo en las fiestas populares de sus respectivos lugares de nacimiento o algunas pistolas naturales que salen a relucir aparentemente sin "culpa" en partidos internacionales. Y mucho más. Este país es famoso por ser el más creativo exportador de una especie de polvo blanco con efectos alucinantes que es prácticamente la base neta del 98, 9% de su economía desde fines del siglo XX (No quieres saber cómo lo exportan). Otra exportación importante de Colombia son las putas de Chaturbate de primer nivel, aunque eso no mueve en nada la economía, pero igual son exportaciones.
Y le compran Coka, Mariguana, Café, licor, coca, cantantes, coca, futbolistas con imagen descuidada, aspecto extravagente y disciplina selvática a Venezuela, Ecuador, Panamá, Perú, Boliva y otros, entre las principales exportaciones se encuentran las flores que son muy apetecidas en especial la amapola en USA y Europa.
Culombia es un país megadiverso siendo el segundo país con mayor cantidad de especies animales, ocupa el primer puesto en número de reptiles cuyo principal habitat es el congreso de la República, de donde salen cada cuatro años a comprar buscar votos y luego desaparecen en camionetas blindadas hasta las siguientes elecciones; es además el primer país con número de anfibios en especial en el gobierno actual aumentó considerablemente el número de soplones sapos gracias a las redes de informantes.
Locombia ha dado hijos de los que se siente orgullosa:
Colombia no se siente orgullosa de ellos
Es una historia un poco larga, desde que se creó el país ha estado en guerra
Hace mucho tiempo en una galaxia muy muy lejana, en nuestra querida Chibchombia, era gobernada por unos jedis de cientos de años de vida (he aquí la razón de que el maestro Yoda sea colombiano, sencillo ¿no?) lucharon contra una pandilla de elfos nocturnos a los que expulsaron de la región, luego ellos consiguieron trabajo en la empresa blizzard vendiendo una historia falsa de que habian vecido a unos demonios hacía chocosientosmil años, todo para que les dieran empleo y no morirse de inanición...
Volviendo a nuestra historia, hubo jedis importantes, como Simón el del jueguito, que disque liberó al país de la opresión española. Luego de "liberarnos" se fue a Ecuador a disque liberarlos, pasados algunos años creyó que era mas poderoso que... no se creyó muy poderoso, el caso es que salió de pelea un día con otro jedi en un juego de poker porque él apostó a que era capaz de sacar una escalera que incluía dos ases y otras cartas todas de colores ditintas, o algo así, en todo caso el otro se emputó y lo mandó a comer m... porque no la sacó y encima alegaba que había ganado. Una noche mandó a un tipo a matarlo pa' cobrar la deuda (no se sabe de cuanto o que era la apuesta, el caso es que no la quiso pagar), la amante de Mr. Simón vio al tipo (quien sabe de dónde lo conocería), fue a avisarle y el man se escapó por una ventana, se voló a Santa Marta y allá murió de una vaina toda rara, algunas personas sospechan que se trataba de alguna enfermedad venérea pasada por el caballo (era un viaje muy largo). Desde ahí el país siguió en guerra, hasta una época que Pablo Marmol Escobar le puso tetaquieto a los grupos armados del país, pero después del patatus de este el país volvio a su guerrita pendeja habitual.
Artículo principal: Regionalismos Colombianos
El manejo del lenguaje depende del nivel sociocultural: se clasifican en Desechables pertenecen a los estratos: -1, -2, -3, ...-5) y también dependiendo de la región de donde procedan los locombianos tienen un amplio número de expresiones. Advertencia: Hay expresiones que ni por la madre un grupo diría pues sería asociado con personas de peor calaña.
Por regiones encontramos aspectos culturales que los identifican y diferencian entre ellos, tales como acentos, costumbres, folclore etc. Esas regiones son:
Bueno, aquí se encuentra un expendio inigualable de chicas, que están tan necesitadas y tan urgidas de tener plata que gozan paseando con extranjeros... si eres uno vente, ¡aquí lo regalan! Ellas, a cualquiera que tenga un acento extraño (cabe notar: Africanizado, Indigenizado, Gringou, Elfo, Sayayín, Ewok el que sea... si no sabes hacerlo ponte una cuchara caliente en la lengua)
La principal afición de las mujeres en Cocalombia es operarse las tetas para poder entrar en bandas de sicarios y narcotraficantes, así en plan "Sin tetas no hay Paraíso" o "Pandillas, Guerra y Paz".
Ahora les encanta hablar de amor, pero eso sí, entre más hombres (miembros masculinos) tengan entre las piernas, más importantes se sienten, claro, si cambian de polvo como cambiar nick de messenger.
Este factor altamente peligroso y letal que conlleva a los hombres a luchar a muerte, o a hacer locuras (como entrar a un cementerio o terminar en el hospital a media noche) abunda en los sectores urbanos, con toneladas de maquillaje. Lo que gastan en maquillaje es porque lo ahorraron en la ropa, o lo ganaron haciendo felaciones por ahí. Usualmente compran dos "tops" (entiéndase, pequeño trozo de tela para cubrirse los senos), y se colocan los dos desde la cabeza, ¿como asi?, fácil se bajan uno a las caderas y otro sí en el puesto.
Poseen el arma más letal que pueda existir en farras, para calentar a un buen samaritano y esta arma no es otra que el Reggaeton (mejor conocido aquí como "El Restreggon"). ¿De qué manera le ponen uso a esta bomba de tiempo?, muy fácil, primero te bailan el sonsonete este de manera cruel y despiadada meneando el culo y moviendo cruelmente los senos muy poco cubiertos (para que se les vea medio pezón), luego obviamente te entran las ganas de bailar con la susodicha (esto sin descartar la Erección con la que te avientas a la pista) para que luego de esta inhumana sesión de calentamiento de bragueta, lo suficiente para que quedes izando bandera por tres noches seguidas, la susodicha con la que bailaste (le llamaré "calentana", por no decir "golfa") te salga con el cuento de que a su novio, marido, mozo, polvo, narco etc., no le gustó que bailaras con ella (su "hembra") y te pegue un tiro. Lo peor de todo es que muchas veces el Muerto no sabía que la "calentana" con la que bailó, o mejor dicho se restregó, era casada o tenía a un matón o a un expendedor de blanca por acompañante, una vez ocurrida la tragedia del pobre arrecho (cachondo) de turno que sacan de la discoteca en una cama de madera, la "calentana" sigue tranquila con su acompañante como si nada hubiera sucedido.
Mala combinación esto del Reggaeton y "calentana", aunque con un poco de suerte puede que la calentana vaya realmente sola y, luego de la farra, entres CON ELLA a un motel de la zona, y amanezcas al día siguiente en una tina SIN ELLA y sin riñones y sin un ojo, y sin un brazo o sin el testículo derecho o sin los dos... esto SOLO si se tiene suerte.
¡Eso es para que entiendan lo peligrosas que son estas chicas!
Artículo principal: Iguazo
El termino se refiere al Chibchombiano común que gusta de "jartar" o "gaseosear", de acuerdo a Martín de Francisco y Santiago Moure son indivduos con malos modales y peores molares.
Este ser equivale al 99.999% de los adultos colombianos (el resto son emos), tienen como objetivo escuchar los "Éxitos" de "grupos musicales" como Los Tigres del Norte, Galy Galeano, El Charrito Negro, Los Visconti, Los Escorpiones del Norte y Yovani Ayala. Se caracterizan por poseer aliento podrido ya que su alimentación se basa en Salchichones con Gaseosa, además su dieta es rica en Vitamina CH.
Su amplio léxico utiliza palabras como:
Algunos científicos y Frikis creen que es un efecto dado gracias a los éxitos de la Selección Chibchombia narrados por William Vinasco y por Jorge Barón con su Chow De Las Stars, sigue leyendo más acerca de esta especie y más sobre los iguazos.
En Chibchombia las mujeres que tienen la fortuna de ser medio digeribles bonitas pueden ingresar al mercado laboral fácilmente, principalmente si se opera las tetas participia en un reinado de belleza ya que por cada fiesta, feria o plato típico de Chibchombia existe un reinado de belleza, en el cual los traquetos compran mujeres colombianos disfrutan de la belleza colombiana, algunos de los reinados más prestigiosos son:
Entre los premios que ofrece a las colombianas participar en este tipo de eventos se encuentra ser presentadora de paracol o rcn, o ser la flamante esposa de un magnate cocalero, hacer un calendario porno de alguna marca de cerveza, conseguir un contrato como prepago empresaria, ganarse una cirujía beca para ser exitosa, etc etc.
Algo llamativo y atractivo de esta Gonorrea llamada NarColombia lindo País (todavía llamado Colombia por los buenos crédulos), son las terriblemente destruidas trochas Lindas Carreteras (El gobierno las promociona por medio de RCN y Caracol "Televisión"), si señor, carreteras con abismos de hasta 4000 Metros Donde comúnmente caen buses con sobrecupo de 80 personas y curiosamente fallecen mas de la cuenta donde puedes tomar buenas fotos con tu cámara Si aun no te la han robado, puedes tomar fotos a las FARC, los buses en los abismos entre otras mierdas diversos paisajes llenos de Fauna Gatos, Perros Callejeros, Gallinas y Gallinazos "águilas", Cóndores, Palomas callejeras entre otros y Flora como diversas plantas y frutos como la Amapola, Marihuana entre otros, Aguacate y Plátano, en conclusión estas trochas son perfectas para Hacer mierda tu carro estrenar tu carro.
Si estas Perdiendo el tiempo viajando de Sur a Norte en tu Zorra carro, te recomendamos visitar Soacha y Ciudad Bolivar en Bogota, y no olvides pasar por algo llamado la Comuna 13 en Medellin (Preferiblemente ve lleno de dinero mostrándolo en la calle luciéndote en tu BMW y si te ofrecen lavarlo gratuitamente simplemente entrega tu carro con papeles al día y con las llaves, no lo devolverán ya que es un trabajo tedioso lavar el carro en esta comuna, no te preocupes).
Hay unos Prostibulos pueblos a lo largo del país donde a diario Violan y asesinan son amables y cordiales con los visitantes, pasa por ahí.
También hay algunos concesionarios donde aun venden Renaults 4 y demás, si quieres estrenar carro pasa por ahí.
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