De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie rarezas del mundo: | |||
| Kleenex | |||
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| Cosa que representa | El odio en si mismo | ||
| Sirve para | Destruir a tus enemigos y sonarte las napias | ||
| ¿Existe? | Témome que sí | ||
| Trastorno del cerebro | Obsesivo-Compulsivo | ||
| ¿Es comprensible? | Solo para mentes privilegiadas | ||
| Hábitat | Cómodos paquetes con abre-cierra | ||
| Poder | Todos los imaginables | ||
| Tipo de rareza | Rara | ||
| ¿Natural o artificial? | Ambos | ||
| Nivel de frikismo | EXTREMO | ||
| ¿Es abundante? | Están en TODAS PARTES, sobre todo en la habitación de adolescentes de sexo masculino sin novia | ||
Los Kleenex, kleenes o, como son más conocidos, clinex (pronunciado "clínes"), son un tipo de arma mortal inicialmente diseñada para ser untados de tu repulsiva mucosidad, pero que más tarde, tras ser expuestos a la radiación producida por pelos de la barba de Mister Té, se volvieron inestables.
Actualmente han desarrollado la capacidad de tentar al poder a los humanos mediante un complejo sistema de perfumado para que huelan a pino.
Todo comenzó en un laboratorio en primer impacto[1]. Comenzó ahí un atisbo de Apocalipsis.
Tras eso, todos los hasta entonces inocentes y simpáticos Kleenex del mundo adquirieron características similares a su nuevo jefe, "Supáh-Kleenex". Los grandes gobiernos, en un vago intento de detenerlos, decidieron, mientras se tomaban una cervecita y jugaban billar, que tomarían medidas, haciendo así que los Kleenex comenzasen a ser empaquetados en packs de menor tamaño y con menor unidad de éstos, además de ser sellados cada uno de los antes mencionados paquetitos con una pegatina, todo con el fin de reducir su poder. En un plan por reducir su población, se inició la facturación de miles de tipos distintos de pañuelos de papel, todos de marca blanca. Esto redujo la posesión de Kleenex entre la población más de un 400%.
Actualmente, casi el 97% de todos los Kleenex en circulación en el momento del incidente son retenidos en el área 51, los que compras a día de hoy están modificados genéticamente para ser más débiles. La versión en que el accidente había sido provocado por radiación de la barba de Mister Té, fue puesta en circulación por un par de peces gordos en febrero del 2002, con objetivo de hacer a las masas creer que ocurrió al ir Mister Té a limpiarse sangre de babosa del bello facial.
Los rumores cuentan que el mismísimo Chuck Cimborris se vió obligado a pelear con él, aunque, sin ir más lejos, son solo rumores. Hay algunas grabaciones en circulación en las que se ve a un tío muy musculoso y con el pelo de un color claro, pelear con Supáh-Kleenex en un pub. Otros vídeos muestran al mismo hombre contra el mismo adversario en diversos terrenos, como son (hay un total de 8 cintas descubiertas, la leyenda cuenta que son 10) el empire state, un starbucks, zonas subacuáticas, en la sede de Apple, lanzándose palomitas en un cine, peleando también en una mina abandonada y, por último, en zonas altas de una montaña nevada, que, según estudios, podría ser el Everest.
Todos los vídeos fueron recogidos por la cámara de seguridad de tráfico nº8525465329635, situada en Ruanda. Todo esto nos lleva a pensar que la pelea pudo ser ejecutada mayormente en puntos difuminados de Dinamarca. Algunas fuentes citan que el peleador de claros cabellos no es Chuck Cimborris, sino Goku transformado en super-saiyan. Algunos de los mismos discrepan entre ellos porque dicen que es Jesucristo. La duda podría solventarse con averiguar si tiene barba, pero debido a que son grabaciones del 2003 y ni siquiera se había inventado la televisión en ese año, la calidad es de 2 bits y la resolución es de 50x50 píxeles.
Algunos rumores dicen que Supáh-Kleenex ha resucitado o que directamente no llegó a ser destruido, y que actualmente está oculto en el cerebro de alguno de los emos del planeta, en el cual recupera su poder de a poco y patenta métodos de power-up para los de su especie que se encuentran difuminados por el universo. Uno de los que ya ha sido transmitido con éxito es el olor a pino, el cual lava el cerebro de los humanos y los deja a merced de la voluntad de estos suaves pañuelitos.
Han sido desmanteladas en la actualidad múltiples bases de Kleenex ocultas en apartamentos, que se han enmascarado bajo el término "alijos de droja" con el fin de no causar el pánico.
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