De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie cantantes del mundo: | |||
| Melendi | |||
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| Nombre completo | Me | ||
| Estilo musical | rumbero tropical folclorico andaluz | ||
| Millones de fans | muchos porreros y algunas niñas que lo ven en La Voz | ||
| ¿Toca algún instrumento? | El porro | ||
| ¿Desafina? | solo si no va drogado | ||
| Popularidad | baja entre los pilotos de aviones | ||
| Se dió a conocer con | el incidente que lió por ir borracho en un avión | ||
| Nacionalidad | Español | ||
| Raza | casi persona | ||
| Productora | Iberia | ||
| Notas | Si lo escuchas al revés te dice que satan es tu amigo, y si lo escuchas normal te sangran los oídos. Se fue de prostitutas, engañando a La Dama, y ese fue el motivo de su canción Marco. | ||
Melendi es un espécimen encontrado mayormente por la zona del Guadalquivir el cual tiene por único objetivo en la vida drogarse todo lo que pueda e incluso un pelín mas. Para empezar presume de ser asturiano y canta rumbas con un toque salsero tropical. Después tiene un acento completamente andaluz al más puro estilo de los Morancos, o los de El Sueño de Morfeo, grupo que también va de asturiano cuando la piba que canta es canaria y se ha liado con Frenando Al-Oso, que por supuesto vive fuera de Asturias. Es un ser altamente normal, bajo los preceptos del mainstream musical español.
Hace años, cuando el "Milindri" se cascaba gayolas delante de una cámara de vídeo, Doña Pantoja le invitó a tomar té, pero de camino a Sevilla desde su queridísima Asturias en avión cogió una cogorza de tres pares de pollas, ups, perdón, narices... y con ese pedo secuestró el avión y lo redirigió hacia unas torres de aquel lejano país del cual no me quiero acordar y lo estrelló contra él, luego se las apañó para que la ONU le echara la culpa a un tipo muy parecido a él de nombre Bin y apellido Laden y los muy tonto-labas de la ONU se lo tragaron.
Melendi en los años 90 sigue la carrera de muchos insignes artistas patrios, no quedándole otro remedio que presentarse a lluvia de estrechas, el Operacion Triunfo de aquellos tiempos, presentado por el insigne Bertín Osborde. En esta etapa de su vida Melendi atraviesa la típica fase de indefinición sexual preadolescente, y sorprendiendo a la platea y a toda su familia (en esa época aún no existía el diario de Putricia) aparece caracterizado de Sara Montiel. Queda en el último puesto, con lo que se pierde una gran artista para el folklorismo patrio, pero Melendi no se desanima y compone una canción sobre un gato que dice ay ay ay, canción que se hizo famosa en la voz de Antonio Flores caracterizado de su hermana Rosario Flores, porque el público desconoce que Antonio realmente no murió, pero no tuvo huevos de presentare al programita. Después intentó irse de gira mundial a Cuba, pero en Galicia se cayó en medio de un bosque de maría donde fundó el ayuntamiento de Porrito.
Melendi es experto en sacarle punta a todo lo que huela a comercial y, como a Bustamante, le ha dado por ir caminando por la vida enalteciendo el fervor patrio. Cuenta en su haber con varias composiciones exaltando las virtudes del typical asturiano, a saber:
No se descarta que en su próximo CD incluya temazos dedicados a la infanta Leonor, a Ga-vino de Lobezno o a los premios Príncipe de Asturias.
Melendi le pega a todo: al pegamento, al anís, a las rulas, a OT, a la "blanca navidad", al cristalote... ¡Dios, se me ha ido la olla! Lo que quería decir es que sus influencias son variadas, y su look evoluciona constantemente. Esperemos que no nos torture tanto como el infumable Bustamante, que cambia de chaqueta cada dos meses. Melendi se acaba de cortar las coletas y en el futuro podría aparecer rapado como el Dalai Lama interpretando éxitos navideños como por ejemplo: arre jaco arre, el pastillero, por el camino que lleva al burdel, y otras pasteladas.
Para ser un Melendi (raza en peligro de extinción...... por suerte) uno debe tener pelo para poder hacerse rastas, no tener ni pizca de futuro en el mundillo de los estudios y, como no tienes futuro con lo de estudiar, pues intentas meterte a jugar al fútbol, por probar más que nada. También es indispensable ser el más drogodependiente entre tus colegas aparte de hacerte tatuajes con nombres de mujeres que conociste el día anterior.
Tienes que saber leer y escribir (o conocer a alguien que lo haga por ti, se cree que el Melendi original tiene algo parecido en el sótano de su casa, incluso algunos tienen sospechas de que se las hacen un señor con bigote y un gato que se encontró un día por la calle) pero no debes de ser original, tienes que intentar hacer un primer disco con todas las canciones iguales, que incluso te cueste distinguir unas de otras, que creas que has escuchado esa canción al principio del CD. Luego en el tercer disco o por ahí tienes que fichar por una internacional y volverte un pijoguay, para que no se cansen de ti... ¡y que no se te olvide cortarte parte de las rastas, que los pijos no gastan de eso! ¡y para se un buen Melendi hay que montar en un avión borracho y armarla!
Al empezar tus giras de conciertos, si te pillan con marihuana, va bien la cosa, así las chavalas y chavales te tomarán como alguien más "chunguillo", aunque más tarde descubrirán que en realidad no es así.
Ha recibido grandes premios a lo largo de su carrera musical, entre ellos, cabe destacar:
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Asturies |
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| Geografía | |
| Avilés | Colloto | Lluanco | Mieres | Taramundi | Tinéu | Uviéu | Xixón | |
| Personalidades | |
| David Villa | Don Pelayo | Fernando Alonso | La Marquesina | Letizia Ortiz | Melendi | Tino Casal | |
| Otros | |
| Asturianos | Bable | Dinastía Astur | Feria de Muestres d'Asturies | Real Sporting de Xixón | Real Uviéu | Sidra | WarCry |
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