De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
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Este artículo necesita ser ilustrado. Busca una afoto en nuestro depósito de imágenes o donde sea y ponla, pero que no sea pr0n, que se cabrea el señor del adSense y nos corta el grifo de los dólare. Y sin dólare no hay servidor... |
| De la serie Países del planeta tierra: | |||||
| Uruguay | |||||
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| Lema: Viva botnia!!! | |||||
| Himno: Orientales, la garcha o las putas...
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| Capital | Mónteme el video | ||||
| Mayor ciudad | Pilsen rock (ex-durazno) | ||||
| Lenguas oficiales | Español, plancha, Portuñol, argentino, Pésimo ingles | ||||
| Gobierno | República | ||||
| Dueño | Paco casal | ||||
| Área | Suiza de África | ||||
| Población | Planchas (25%), chetos (5%) (se divide en floggers 80% y nenesdemamá 30% -total 110%, cosa muy habitual en uruguay), jubilados (70%) y 100% de gays | ||||
| Moneda | Euro, dólar o cualquiera que traigan de otros países | ||||
| Zona horaria | Y 3 horas, 3 horas 15 del meridiano, según el clima | ||||
| Dominio Internet | www.facebook.com uy uy uy! | ||||
| Código telefónico | 09x (depende de la companía)
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| Un argentino............. un | |||||
«Jajaja que chistoso país, URAGÜEY»
~ Homer Simpson viendo el mapamundi
«Uruguay es una provincia rebelde»
~ Cualquier argentino hablando sobre Uruguay
«Che bo, ¿cuántas copas tenés?»
~ Un Argentino Preguntándole a un Uruguayo sobre sus copas
La República Oriental del Urugay (en inglés "Eastern Funny Land of the Uru gay", en gñapés UrGñap) es un país totalmente dependiente independiente, ubicado en Sudamérica, al lado del Segundo Culo del Mundo. Descubierta por primera vez en el 112 a.W. (antes de Windows 95). Agobiada en sus fronteras por "piqueteros ambientalistas" y "garoteños". Su principal ciudad es también su capital: Montevideo (literalmente "la montaña de los vídeos". Con una población de 500.000 vagos mantenidos empleados públicos y 3.000.000 de giles que les laburamos a ellos.
Dos cosas caracterizan a esta invención literaria realizada por un inglés morfinómano (Lord John Ponsomby, que es por eso el padre de la nacionalidad oriental, porque Uruguay es una nación JaJaJaJa! Ejem):
En la época de los colonos (Léase "Seguidores del Colón") se conoció a Uruguay como "Banda Oriental" en honor una banda de narcotraficantes asiáticos liderados por Maito Gai que habían desembarcado por allí en el 112 a.W, tratando de convencer a los indios de comprarles sake.
Luego tuvieron que cambiar el nombre debido a las masivas quejas de los barcos europeos que inútilmente trataban de diferenciar a los "orientales" del Río Uruguay de los (verdaderos) orientales.
El nombre Uruguay proviene del idioma guaraní (dialecto de las guarras), del gran maestre y boss Maito Gai (conocido como "El Dulce") quedó deformado por los guarra níes el nombre Uruguay. Sin embargo, existen varias explicaciones acerca de su origen:
En la actualidad, los habitantes suelen llamarse familiarmente orientales, de alguna manera extrañando su pasado asiático, pero el gentilicio correcto y reconocido en las normas es "uruguayos" (no confundirlos con los Uru-Guays).
En 1459 AD (antes de Darwin Desbokati) un tipo de apellido Solís vino a estas tierras porque unos tipos lo invitaron a comer un asado en el Estadio Charrúa, lo que no sabía es que los Charrúas se lo comerían asado. Luego de ello los españoles vinieron a invadir para tener unas tierras al pedo.
En 1021 AD el señor que tenía cabeza de vaca tiró unas vaquitas ahí para que se reproducieran y darle un tema más de que hablar al Pepe Mujica. Actualmente en Uruguay hay más vacas que humanos.
Luego los portugueses crearían la ciudad de Colonia del Sacramento para poder robar vacas y darle a la caipiriña, enseguida de eso los españoles fundan Montevideo y los vascos fundan el complejo Euskal Herria.
Un día en 310 AD en la Taberna de Moes de Montevideo un tipo se agarra una curda y se declara independiente de España, los caga a cascotazos y con ayuda de Chuck Norris liberan a Uruguay. Ese tipo era Artigas, el bohemio.
Luego llega un tipo llamado Rivera, que toma la presidencia y manda a matar a todos los borrachos. Artigas se va al Paraguay pero unos tipos de la barra brava de Charrúa FC fueron asecinados, cuando los cagaron a tiros los del Atlético Salsipuedes. Luego llegó Varela, se tiró un pedo y fundó la escuela. Después vino un tipo llamado Sarabia que cantaba a desalambrar (amado por todos los terratenientes del siglo XXI), y llegó Battle, que creó industrias, los trenes y dijo que los argentinos eran una manga de ladrones: "son todos larones desde el primero hasta el último" (frase célebre en los anales históricos). Luego tuvo un lapsus al decir "We are the champions" (en uruguayo: nosotros somos championes).
En el año 1AD hubo un golpe de estado donde un tipo jugó a ser Franco por 5 años, luego de eso los milicos que realmente tenían el poder los mandaron a cagar.
Terminó la dictadura, 20 años despues ganó la Izquierda (¿la qué?), escribo lo que dicen los libros, en el 2021 tsunami hundió a todo el Uruguay menos a los de cerro norte おかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅゆょよらりるれろゎわゐゑをん y ganaron los indios.
Un poco después de la Guerra Civil apareció un viejo gaucho llamado Tabaré Vázquez y asumió la presidencia. Vázquez se encontró con una Papelera de Windows que le provocaban violaciones y tiradas quemadas de goma. Además aparecieron aliados y enemigos del viejo gaucho, ante esto tuvo una inspiración un día que tuvo una sobredosis de mate y decidió hacerle la guerra a los porteños con la "fuerza" aerea oriental: 5 aviones serían kamikazes contra los asquerosos e inmundos porteños pero ante la propuesta tabareña sus asistentes llamaron al servicio psiquiátrico.Vestido con un chaleco de fuerza Vázquez se vio constreñido a abandonar la presidencia debido a que fue derrocado por Pepe Mujica quien pasó a ser el presidente de facto.
Aliados:
"Hay que plantar el boniato" "Los argentinos son unos giles" "Hicieron una chorizada" "Como te digo una cosa, te digo la otra"
Los demás aliados tienen poca vida.
Enemigos:
Los demás enemigos tienen poca vida.
La ubicación de Uruguay es incierta, aunque se sabe que tiene grandes montañas siempre nevadas, glaciares, selvas, bosques fríos de coníferas, pistas de sky (como en Argentina), desiertos, cataratas y cascadas, extensas mesetas, grandes valles, profundos precipicios, extensas estepas, lagunas con estromatolitos, ciénagas con grandes humedales, lagos (¡y hasta señales de vida!), según reveló el documental "Sumergidos" del investigador Steven Seagal. Una encuesta realizada por el Ministerio de Turismo en más de 250 países de alrededor del globo, ha revelado recientemente que para la opinión pública mundial, Uruguay se encuentra en algún lugar de México, Groenlandia, África o Nosabe/nocontesta. Sin embargo, los expertos de la ONU se debaten entre Sudamérica y los Alpes Suizos. Sus propios pobladores se dicen orientales, por lo que algunos especialistas aventuran que podrían ser de origen chino, información que no necesariamente aclara la ubicación geográfica del país, ya que chinos hay por todas partes. De lo que ninguna de las partes duda, es que el país se encuentra en el culo del mundo. Esto último ha llevado a ciertos especuladores a inferir que la localización exacta debe ser entre Argentina y Brasil, las dos grandes nalgas del continente sudamericano.
Dentro de sus fronteras, gran parte de sus población se encuentra peligrosamente hacinada en la costa, principalmente entre tuvalúmetros), el cual se puede llegar a su cima con termo y mate subiendo en monociclo (obviamente para lograr esto debes poseer algún que otro armamento o al pelado de Hitman como tu defensor personal). Poco más allá de su territorio el paisaje es embolante (una "penillanura") y uniforme, propenso a tener a hombres de extraño comportamiento con las ovejas u otro animal campestre, mientras que las mujeres se sienten impulsivamente atraídas por alguien que diga "Hola, soy de Montevideo".
La idea popular es que Uruguay genera energía a partir del método inventado por Leonardo Da Vinci, llamado "EL-Método-Del-Hamster-Que-Corre-En-La-Ruedilla-Y-Genera-Electricidad", también conocido por sus siglas "E.M.D.H.Q.C.E.L.R.Y.G.E". Esto es totalmente falso y hasta un idiota estafador político (a pesar de sus carencias intelectuales) se daría cuenta de que esto carece de sentido... ya que en Uruguay no hay Hamsters. A esto, los frikipedistas en unión con la URSS, llegaron a la conclusión de que se genera enrgía haciendo correr a Aperias (bestia uruguaya, de 3 metros de largo, violenta, y con veneno en sus alas. Mascota de Chuck Norris).
Otra hipotesis manejada por los científicos es que unos seres llamados ingenieros manejan unas murallas por las que entran agua por un lado y sale energía por otra. Estas serían 3 y estarían: una, en un Rincón del Ojete del Mundo; otra donde vive un Gay-Gorda; y otra, construida por los garotiños llamada Rincón de Empalar (recomiendo mantener su distancia respecto a ésta).
El himno nacional uruguayo es: "Uruguayos, uruguayos ¿dónde fueron a parar?".
Les duela a los argentinos o no, Uruguay es la nación mas blanca de America Latina, Ademas es el unico pais donde casi no hay indigenas ni gente aindiada, porque hasta en Argentina hay, pero por la envidia que trancurre aya suelen decir que son la nación mas blanca del continete y con menos indígenas. Eso si, hay mas negros en Uruguay que en Argentina.
Si lo piensan bien, Argentina, le robó la cultura a Uruguay, como la droga mortal llamada el mate, la carne cruda el asado, el fútbol, las copas de vino/droga mundiales (Uruguay solo llegó a 1), etc.
Como país visto desde afuera, el mismo vive tranquilo y en paz. Sin embargo, sus habitantes suelen ser muy hostiles entre sí, agrediéndose entre ellos mediante algún medio de comunicación. Rara vez suelen agredirse en persona y en estos casos terminan en estado crítico con patadas en los cojones etc.. Generalmente se dividen en "Bolsos" y "Manyas" y se insultan mutuamente agregándole el mote "Puto" o "Cagón" a tales denominaciones. Otro punto destacable es la gran cantidad de trabajos que puede ejercer un uruguayo en el mismo día, siendo generalmente remunerado sólo uno de esos. Uno de los más comunes son: "director técnico" (de cualquier deporte), "técnico en computación", "diseñador gráfico", "albañil" y "electricista". Muy claro es el estereotipo uruguayo, el cual va evolucionando según su edad. Dentro de éstos se encuentran:
Dicha infusión se toma amarga o en algunos casos, sobre todo las mujeres y los hombres de sexualidad dudosa, lo toman dulce, diferenciándose de los argentinos que son todos de sexualidad dudosa y lo toman dulce siempre. Pero ni con eso, los uruguayos siempre son amargos.
El principal evento cultural uruguayo es una celebración proselitista que tiene lugar una vez al año llamada "carnaval", en la que agrupaciones llamadas "murgas" conformadas por simpáticos mutantes de cara de piedra pintada se dedican a cantar alabanzas al Encuentro Progresista-Frente Amplio, a la vez que todo tipo de insultos hacia sus contrarios. A cambio de tan altruista tarea reciben de los ministerios e intendencias progresistas actuaciones en todo el país y giras por el exterior para difundir por el mundo la cultura uruguaya, así como algún que otro carguillo público. A tanto ha llegado la fascinación de la izquierda por el carnaval que el partido de gobierno ha formado su propia murga llamada "Consejo de Ministros", la que realizó una exitosa gira por el interior del país en la que una enfervorizada claqué audiencia, llegada en camiones desde todos los rincones del país, aplaudía a rabiar los chistes y couplés del equipo gobernante. Lamentablemente esta brillante murga no ha logrado participar del concurso de agrupaciones carnavalescas debido a su natural tendencia a la improvisación.
Uruguay es la nacion mas homosexual del continete, probablemente para el 2050 Uruguay ya no este habitada por el crecimiento de matrimonios gays y la adopción de ninos.
y ella se deja ante mi presencia soberana".
Una noche tras bajarse un troli de espinillar y dos botellas de Pernot realizó el célebre "Grito de Ajenjo" exclamando:
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¡CON TANNAT NI OFENDO NI TEMO! | 
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Frase que hizo labrar en el escudo, acto seguido acuñó la frase que haría célebres sus 33 compañeros de juerga: ¡VODKA O MUERTE! y se dedicó a una inexorable reforma agraria por la cual todos los rincones de la Provincia Oriental fueron plantados con viñedos y hasta arroz para hacer sake.
El día que Artigas se emborrachó,
hizo cualquier cagada como un buen señor,
pero como ningún libro nunca lo contó,
por eso ahora agarro y se los cuento yo.
Con la lengua trabada explicó el general
qué color en su bandera iba a utilizar:
"blanco y rojo en honor al vino que me tomé,
y azul por el pedo que después me agarré".
Se emborrachó, porque la guerra perdió
y se emborrachó, porque alguien lo traicionó,
se emborrachó, y la patria se lo agradeció.
"Llegamos al Ayuí con el éxodo oriental"
gritaba haciendo eses nuestro general
y un paisano le avisó "pero usted está en cuete,
éste no es el Ayui, no ve que es el Miguelete".
Llegó al Hervidero y antes de tropezar
preguntó a que hora tocaba la Banda Oriental,
comió un chivito que lo empachó,
se tomó un bicarbonato que después eructó
y le puso a ese pueblo Purificación.
Se emborrachó, porque la guerra perdió,
y se emborrachó, porque alguien lo traicionó,
se emborrachó, y la patria se lo agradeció.
Ese día dejó como a diez embarazadas,
se casó con la prima que era medio retardada,
su tocayo Yerbasio Posadas le dijo: "Che Artigas
me las rompés más que las hormigas",
...Y el héroe le respondió, "la tengo re-parada",
le dijo a Posadas "agarrala que me crece",
y vomitó en las instrucciones del año trece.
Mamado hasta las patas dijo "¡me gusta esa china!"
y en realidad no era otro que el negro Ansina,
fajó a Lavalleja que le quiso explicar
pero el pedo se le fue recién en el Paraguay.
Se emborrachó, porque la guerra perdió,
y se emborrachó, porque alguien lo traicionó,
se emborrachó, y la patria se lo agradeció.
"Whisky para los vencidos!"
(estos 2 últimos nacidos -como lo sabe todo el mundo- en Tacuarembó)
Los peores agravios que se le pueden hacer a un uruguayo son:
Más aún, existe un proyecto de ley plesbicitada para declarar traidores de lesa patria a: Trinidad Guevara, Manuel Oribe, Naty Oreiro, Hermenegildo Sábat, Alberto Breccia, China Zorrilla, Juan Darienzo, Francisco Canaro, Horacio Quiroga, Enzo Francescoli, Alfredo Zitarrosa, Santiago Gomez Cou, Tincho Zabala, Florencio Sánchez, Gabriela Toscano, mi novia, Gerardo Matos Rodríguez, Gabriela Acher, José Curbelo, Horacio Ferrer, Irineo Leguizamo, Wimpi, el inmundo Natalio Botana que se fue a Buenos Aires y fundó el diario Critica, ¡los García-Hamilton, que se fueron de Montevideo para fundar la Gaceta de Tucumán! (algo inadmisible); Borocotó, Ricardo Espalter, Julio Sosa, Osvaldo Laport, Victor Hugo Morales, Berugo Carámbula, Juan Carlos Mareco, Adrián Caetano, Fabio Zerpa (que siempre tiene razon), Toto Paniagua y todo otro que vaya a residir entre los asquerosos porteños.
Caracterizale una fauna extraordinaria (encontrar algún animal silvestre es extraordinario por no decir imposible) : el aguará guazú (cuyo último ejemplar fue muerto por un estanciero en la zona de Santa Ana del Libramento hace unos 20 años al confundirle con un argentino), aunque particularmente interesantes son la manganga y el bombus; la manganga es un monstruo monstruoso que coge desprevenidos a los uruguayos, animal ferocisimo con manchas parecidas a las de un tigre, cientos de ojos, un prominente apéndice con el cual ardientemente PENEtra e inocula (perdon por la palabra) veneno, seis patas, una proboscide y hasta alas (preguntenselon a la Dra. Natalia Arbulo veran que es cierto ¡descreidos!). los bombus son animalitos peluditos y rechonchos particularmente sexoadictos como lo descubrio la doctora Natalia Arbulo [ http://blogs.elpais.com.uy/Index.aspx] y [1] a quien le rompieron el... laboratorio y le desordenaron los rulos. En los mares uruguayos se puede encontra al Tiburonus locus o Carcharhinus longimanus (de tanto practicar vicios solitarios) o "tiburón loco" escualo caracterizado por llevar un termo bajo la aleta, comer tortas fritas, escuchar voces que le dicen "¡aguante Uruguay!" y suicidarse metiéndose en el rio Uruguay.
Los uruguayos son casi todos laicos-ateos materialistas-rockefelleristas ya que José Yerbasio Artigas tuvo un enorme exito en su cruzada contra Alcohólicos Anónimos, Metodistas, adventismo y Dios Ñame.
Desde la más tierna infancia a los niños uruguayos se les impone la lectura del sagrado libro llamado "¡Yo no soy argentino!" escrito por Rivera-Flores y Obes con prólogo, correcciones, supervisiones y aprobación final de Lecor. Luego es apreciable el "Tabaré Vázquez" y "No nos van a patotear" de Zorrilla de San Martín (¿pero cómo? ¿San Martín no era argentino?). Aunque la crítica literaria internacional considera como máxima obra al entretenido tractatus "Abejas en Uruguay" apasionante novela de Ciencia Ficción en la cual queda demostrado que las abejas son aliénigenas dispuestas a conquistar al Uruguay y que leen los escolares con guardapolvos blancos (¡¡¡horror: como los argentinos!!!) y una moña azul.
El mate ha sido sospechado, pese a toda su aparente inocencia, con toda justicia de ser una terrible droga cuyo consumo altamente adictivo provoca graves distorsiones en la percepción de la realidad, tal cual lo ha sufrido la Sra. Ana Rita Franco Quinteros y se evidencia en las siguientes y obsesivamente reiteradas expresiones:[2] [3] [4] [5], hasta confundir paellas con corazones. Si cualquiera observa un mapa de Uruguay podrá compararlo con un cerebro invertido, con un riñón, con un glande, con la uña del dedo gordo, con un clítoris, una nalga, una teta, un pezón pero no, en este caso se le ha percibido (culpa del mate) con la forma de un corazón (↓↨§?); por este motivo en el afamado periódico científico The Bombill ya se ha editado el artículo que explica como el delirium matens afecta a los habitantes de la Cuenca del Plata.
La economía uruguaya posee enormes perspectivas a partir de la crisis financiera y la recesión global o crak del 2009, porque la genial bióloga Dra. Claudia Turra Gravina (que aunque su apellido sugiera cualquier otra cosa es, como su colega Naty Arbulo, una inteligente y hermosa mujer -fuera de joda las dos están bastante bien y no precisamente desde el punto de vista cientifico) ha inaugurado un sistema de exportaciones e importaciones que resulta muy ganancioso para el gran país que es Uruguay: se exportan plomeros, albañiles y meseras uruguayas todos refrigerados hacia Australia, en Australia los descongelan y los ponen a laburar; a cambio de esto los australianos le envían a Uruguay langostas (de esas que se comen) que por su parte son vendidas como manjares a los asquerosos porteños en Punta del Este. N.B. Claudia tuvo su peculiar idea al ver que en las Sierras de Coordoba se crian las langostas en cuestión.
Actualmente Uruguay esporta prinsipalmente KARNE:
José Ignacio es una linda playa en donde tiene su hotel la argentina Cecilia de Bocourt no es joda...el Río de La Plata TIENE LA MEJOR CARNE Che.
Es una lástima que las aprovechen en el Hemisferio Norte o en Dubai ¿no?
El 90% de las modelos uruguayas van a parar a Argentina para alguna agencia de modelos de Leandro Ruth, alguna obra de teatro de revista de Gerardo Sofovich, o, en el mejor de los casos, al programa del pajero de Tinelli.
Débese saber que Uruguay pertenece al conjunto de paises submergentes llamado GG6 o 666 constituido -hasta este preciso momento- por Uruguay, Maldivas, Burundi, Vanuatu, Nauru y Mercasur asi que...
Otro rubro de exportaciones: Uruguay es un gran productor y exportador (junto con Vanuatu) de nadio, habiendo por contrapartida una importante importación de porronio marca Cannavis Canarias desde Brasil.
La República Oriental del Uruguay goza con una excelente puerta de entrada desde el norte ya que toda la ficticia frontera con Brasil (O mais grande do mundo) es como una gran autopista por donde entra y sale sin mucho drama todo lo que Brasil desea, a cambio de esto los uruguayos pueden adquirir -cada vez más cara- la yerba Canarias y otras yerbas. Por el oeste el rio homo-nimo (es decir el Uruguay) mantiene alejado a los argentinos que lo único que saben hacer es bloquear puentes porque están aburridos. El majestuoso Rio de la Plata también ha beneficiado a Uruguay separándole de la banda occidental aunque existe un pasaje de contrabandistas entre Montevideo y Buenos Aires que antes se llamaba El Vapor de la Carrera y ahora Buquebús a través de este medio se contrabadean championes, revistas pornográficas y dulce de boniato, sin embargo la principal via de comunicación es internet para hablar con los que ya se han ido y el avión en el aeropuerto de Carra-asco (para eso existió la desaparecida aerolínea, que le quedaba grande al paisito, llevaba un nombre simpático:Bulma PLUNA) para ir tras ellos (para algo tenian que servir los inventos modernos), en todo caso si se tiene miedo a volar se puede utilizar la linea maritima BOLUDA (¡Otra vez no creen eh!?: aqui tienen ¡descreidos!: [6]).
La R.O.U. (República Oriental del Uruguay) ha saltado a la fama internacional por haber sido la cuna de la rata más grande que haya existido, no no es Rivera (con dos patas la historia universal ha tenido ratas mucho más grandes)sino esta preciosura de mascota : [7], mareados por el mate fermentado los que le dieron nombre quisieron homenajear a un gran tipo (incluso es gran tipo para todos los argentinos) y los paleontologos urus la llamaron Josephoartigasia minensis (y Don José Artigas está acordándose de la madre de los que asi pretendieron homenajearlo). Ta.
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