Pipope

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie tribus urbanas del mundo:

Pipope

Ejemplo de la tribu

Son unos pendejos.

Hábitat

Centro Comercial Angelópolis, Starbucks, El Parrillaje, Explanada de Triángulo las Ánimas, Classico, La Vista Country Club, Lómas de Angelópolis, Sports City, Club Britania, Parque España, Tec de Monterrey, UDLAP, IBERO, UPAEP, Colegio Americano, Instituto Mexicano Madero, Colegio Humboldt, Instituto Andes, Colegio del Bosque, Instituto Oriente, IMEX, D'Amicis, Benavente, María del Rosario, Anrod School, Mª Luisa Pacheco, etc.

Inteligencia

Pongamoslo así:
¡NADA!

Frase favorita

Osea wey, ¡Foto, foto!, shot, shot, shot

¿Peligroso?

En estado de ebriedad

Obsesión

{{{obsesión}}}

Notas

Lo puedes domar con una cámara o diciendo que vienes de Europa. En este grupo entran los "Mirreyes" poblanos.

Los pipopes (acrónimo de PInches POblanos PEndejos) son una tribu originaria de Puebla, México, caracterizada por tener miembros únicamente de clase alta, mamones y prepotentes.

Generalmente, los pipopes intentan confundir a la gente refiriéndose a este termino como "Pieza Poblana perfecta", Sin embargo, el significado original y válido, es el primero. Nada más hay que recordar el papepipopu para saber cual es la buena (Pa Pendejos Pinches Poblanos Putos)

Historia

Eran los tiempos en que las argentuzos cuando decidieron que ya no aguantaban mas y se fueron para no soportarlos, pero en este afán un pequeño y estúpido trozo de tierra mas pequeño que oaxaca decidió que tampoco soportaba a los argentinos y s~~se fumo un porro~~e les unió a las Malvinas en su afán de irse de argentina, lo que no se dio cuenta nuestra pequeña amiga islita era que en ella había un puñado de ~~homosexuales~~ argentinos atarantados todavía por el gol de Maradona en México 86, entonces las islas Malvinas se dieron cuenta que su acompañante tenía a los indeseables y decidieron correrlo, nuestro amiguito islote sin lugar a donde ir viajó por todo el mundo para buscar un lugar, por fin se quedo en un lugar situado a unos kilómetros de la costa de ~~mayami~~ Miami, enseguida siendo invadida por cubanos que querían escapar de fidel, pues este había aprendido una millonésima parte del poder de una patada giratoria de Chuck Norris y ellos temían lo que pudiera pasar, los cubanos fueron recibidos por los argentinos que viajaban con la isla y les cobraban de alquiler solo ~~unas cuantas horas de sexo~~ unos cuantos puros al día, todos vivieron felices durante tres décadas aguardando el momento de que los cubanos fueran a USA hasta que un austriaco llegó a la isla y recordó que odiaba a los cubanos, el nombre de este austriaco ~~Rodríguez Zapatero~~ Arnold Schwarzenegger y al verificar milimétricamente que ~~era gay~~ estaban en territorio estadounidense (osease gringo) y que no estaban en aguas internacionales, levanto la isla al convertirse en super sayayin super megadigievolocionado fase 8454864 cuarenta y dos y medio mandándola a volar y matando a los cubanos sobreviviendo solo los argentinos (¿cómo coño lo hacen?) y mandando a la isla a un lago exactamente del mismo tamaño, altura y que encajaba perfecto en un pais llamado México(la cucaracha la cucaracha, si ese) al lado del DF, Guerrero, Oaxaca, Veracruz, etc...

Características

Normalmente se les ve vistiendo ropa de altos diseñadores, tales como Ralph Lauren, Lacoste, Tommy Hilfiger, Burberry, Christian Dior, Carolina Herrera, Louis Vuitton, Alexander McQueen, Gucci, CHANEL, etc. En muchos casos, ésta es pirata.

Claros ejemplos de este tipo de Engendros de la vida (que siempre son una Mentada de madre a nuestro querido Mundo) los podemos encontrar en Los Rostros, página dedicada a esta escoria de personas que no tienen más en la cabeza, que pensar en si saldrán en la próxima edición de una revista de circulación local.

Comúnmente se les pueden ver en fiestas en la casa club de La Vista buscando una cámara para poder salir en ella mostrando sus "varoniles" pechos al tener la camisa desabotonada y sintiéndose todos unos machos. Muy a menudo en un grupo de pipopes se deslumbra al líder vestido con una camisa Rosa de Versace.

Usualmente traen cargando más dispositivos de comunicación móvil que un soldado en la guerra de Irak, todos ellos sin saldo porque el dinero se lo gastan en ropa de mariquita de diseñadores ya mencionados. Éstos dispositivos incluyen, pero no están limitados a:

Nextel: Importa un carajo si ya les cortaron el servicio de radio hace un año y medio y el modelo es tan antiguo que parece un tabique con antena, el chiste es traer el nextel en la mano TODO EL PUTO DÍA aunque no lo usen. Se han dado casos en los cuales el Nextel se les ha fusionado con la mano, siendo incapaces de soltarlo, lo cual les viene de maravilla ya que nunca los fotografiarán sin tan preciado símbolo de status. La edad importa una mierda, lo importante es tenerlo en la mano SIEMPRE. Para los hombres es como presumir un pene de 22 centímetros y para las mujeres como presumir las tetas de Pamela Anderson.

Al pipope le da terror que lo vean solo, porque dentro de su retrógrada mente creen que caminar solo es sinónimo de un inadaptado social. Por ello siempre traen el Nextel, pues en cuanto están solos sacan el aparatito a manera de emergencia y fingen conversaciones, lo cual resulta peor ya que a leguas se nota que lo traen apagado.

BlackBerry: Éste dispositivo usualmente es más moderno que el anterior porque se lo robaron a papi o a su chulo, puede o no tener saldo, dependiendo de si algún otro pipope les ha regalado 30 varos (moneda mexicana) de crédito, generalmente lo utilizan en conjunto con el nextel, fingiendo hablar por ambos a la vez para "verse como ejecutivo atareado", por supuesto no lo sueltan ni para limpiarse la cola.

iPod: Usado para escuchar música, mirar vídeos porno, robarse el Wi-Fi, etc.

Unefon: Éste en particular lo esconden por vergüenza, ya que la triste realidad es que es el único que les sirve para hacer llamadas debido a las bajas tarifas de la compañía, y es lo único que su jodido presupuesto puede pagar, cuando se les interroga acerca de este suelen contestar con frases cutres como "ash, obvio que no es mio, es de un amigo"

Imagen

El objetivo principal en la vida de un pipope es salir en la mayor cantidad de Fotografías de una pagina de poco trafico mensual Poblana.

Para un PIPOPE las únicas maneras de mejorar su Imagen en una fotografía son con: Una bebida de Starbucks en la mano y/o con su celular en la mano.

Algunas Pipopes igual y están rescatables

Al PIPOPE le encanta demostrar su grado de "popularidad" entre la comunidad PIPOPE con un Telefono Celular. No importa que en casa falte el alimento, lo importante es demostrar en Ange(centro de reunión mas frecuente PIPOPE) la cantidad de Dinero que se ha gastado en el aparato, que si bien es cierto, para nosotros los mortales o gente Normal, éste, es un medio de comunicación, para el PIPOPE es una credencial de identificación.

Accesorios

Normalmente pueden dejar de comer hasta 1 año para poder comprar un cinturón Salvatore Ferragamo en El Palacio de Hierro y salir bien "mirreyes" en las fotos. Se les suele ver con un vaso de Starbucks en la mano (generalmente sacado de la basura sólo para la foto).

Aunque la pipopa generalmente es propiedad del pipope más cercano, y si la miras se cabrea

Igualmente, la importancia para una PIPOPE en un antro, restregarle el trasero al Primer PIPOPE que avista para así aparearse y engendrar mas PIPOPES que luego no son hijos de nadie y solo Joden más el mundo.

Vale la Pena Mencionar que No todos los Poblanos son PIPOPES, sino, únicamente los Poblanos que se sientan Identificados con las anteriores descripciones.

Actualidad

En los últimos años los pipopes de entre 14 y 20 tantos años La edad más pajada de todas se reúnen todos los fines de semana en Angelópolis y los antros de Cholula, donde recurren a competencias donde el que quede más estúpidamente briago y con la mayor cantidad de alcohol es el mácho alfa de esa noche, pero esta es una contienda ardua donde se debe de visitar la mayor cantidad posible de antros y coger a la mas guarra que encuentres en caso de no tener novia se deberá coger en al carro del amigo, en el baño, o en la calle.

¿PIPOPES en la BUAP?

Para aquellos que no saben la BUAP, es la universidad pública de Puebla, por lo tanto odiada por la clase pudiente del estado. Sin embargo se tienen casos DOCUMENTADOS de la existencia de PIPOPES de clase pudiente y elitista en prepas BUAP y en la misma universidad, éstos no suelen ser más de 15 por campus, y generalmente son odiados por mamones o amados por su dinero.