Torremolinos

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

Este artículo necesita ser ilustrado. Busca una afoto en nuestro depósito de imágenes o donde sea y ponla, pero que no sea pr0n, que se cabrea el señor del adSense y nos corta el grifo de los dólare. Y sin dólare no hay servidor...

Localidad de la provincia malacitana (Málaga para los no andaluses) conocida por ser (junto con Benidorm y Gandía) en una de las mayores concentraciones de deshechos sociales durante el verano tales como canis, inmigrantes sin papeles, pijos y guiris (el 99% de ellos holandeses).

La ubicación política de esta ciudá es tema polémico. Actualmente pertenece a la República Monárquica de Aspaña, pero se está debatiendo su anexión a Holanda, Marruecos, Puerto Rico y Senegal entre otros, y corren rumores de invasión por parte de la gente cangrejo y los británicos (les dimos Gibraltar y ahora van a por más!!!!!!)

Demografía

Cuenta con una población censada de unos 50.001 habitantes mas otros 100.000 habitantes sin papeles (marroquíes y negros en su gran mayoría que han venido en barcas hechas con hachís y sus familias respectivamente). Los habitantes de esta ciudad son muy variados y se pueden clasificar de la siguiente forma:

Autóctonos malagueños

Torremolinos cuenta con más de 50.000 habitantes por uno (Morenos por supuesto), menos alguno que otro, al que su madre le obliga a echarse crema solar del 125 incluso en los ojos. Éste sector de la población ocupa el 1% durante la etapa alta. Sólo se les puede apreciar en los periodos transcurridos entre Septiembre y Junio (vamos, que en Julio y Agosto nanay), puesto que durante el periodo intermedio son muy fácilmente confundidos con los turistas paisanos (que se ponen morenos a una velocidad vertiginosa, haciendo que se confundan con los indígenas, por razones que ya explicaré más adelante). Arrastrados por estas grandes masas humanas se vuelven imperceptibles, y por eso hoy todavía hay científicos que niegan su existencia, comparándolos con Dios o la cismosis de Nacho Vidal.

En este lugar habitan gente con unos empleos más que respetables como: Vendedor de artículos genuinos de marcas como Fernari o Schuartz, dueño de un chiringuito y reggaytonero, negro de top manta (no falte, porque son muuuuchos) y alquiler de hidropedales o hamacas a precios aptos sólo para los más primos acaudalados.

Guiris

Población extrangera sólo presente en la etapa cúspide de la demografía local y cuya presencia ha sido descifrada a través de una compleja fórmula química resumida de la forma siguiente:

S + Pl + Al → OH + BR 
(Dónde S es sol, Pl playa, Al alcohol, HO holandeses (escrito al revés por norma en la fórmula) y Br británicos).

Torroles es lugar de peregrinación para cientos de guiris que vienen a convertirse en gambas en nuestras playas, ¿el por qué?: su genética producida por su ascendencia inferior procedente de los simios hace que su piel nunca alcance el tono marrón que se suele obtener al tomar el sol quedándose siempre rojos, ¿la razón?: para conseguir camuflarse entre la gente cangrejo y conseguir doblegarlos para utilizarlos como medio de invasión para adueñarse de la ciudad y, poco a poco, extenderse para acabar dominando el mundo de la superficie. Puesto que los alemanes ya han ocupado Mallorca, los franceses el norte y los británicos Cádiz, la repartición según el Tratado de Abuso Turístico de España le otorgó a Holanda el derecho de explotar mayoritariamente este municipio.

Éstos guiris han desarrollado una tendencia muy extendida por la zona turística de Torremolinos: poseer más bares para ellos que normales, dónde se puede apreciar el origen al que se le asigna a través de las banderas que asoman por sus putos bares (verás más color que si te comieras a Nyan Cat hasta el culo de setas en el desfile del orgullo gay): danesas, británicas (incluso inglesas y galesas por separado para discriminar a los escoceses), irlandesas, belgas,... En estos bares siempre tienen carteles publicitarios de una bebida alcohólica llamada Frügel que no se lo que coño es ni me importa pero está por doquier.

Gitanos

Poco se sabe sobre los gitanos que habitan en Torremolinos, puesto que su contacto con los demás suele ser breve y ofrece poca información. Suelen estar en el interior del pueblo, y sólo se desplazan por cuestiones de trabajo, ya sea la zona turística como la autovía para vender sandías.

A diferencia de la mayoría de los gitanos, éstos no suelen robar (a no ser que les mires fijamente si están de paisanos y en grupo). Su profesión abarca dos tipos distinguidos por el sexo: las hembras se dedican a acosar a los turistas para darles manojos de romero, siempre en grupo y dirigidas por una matriarca o "mama" según la jerarquía social de los propios gitanos; mientras que los varones se dedican a tocar los huevos la guitarra en restaurantes y vender objetos de colores chillones y muy mierdosos por la Carihuela (paseo marítimo local) tales como gafas de sol verdes fosforito que te queman las retinas, juguetes llenos de luces LED que te duran dos días de una pieza y sombreros chillones y cutres para que los más horteras y tontos se los compren para parecer sacados de un anuncio de TuentiMóvil (los objetos de marcas descritas más arriba son vendidos por estos gitanos). Ésta actividad ha llevado a graves rivalidades con los negros y moros que se dedican al negocio de la venta en puestos y top mantas.

Pijos

NO CONFUNDIR CON CANIS CAMUFLADOS, QUE TAMBIÉN ABUNDAN AQUÍ, PARA MÁS INFORMACIÓN VÉASE PIJOS.

Los pijos abundan en éste pueblecito costero y siempre vienen porque sus papis tienen un pisito en el área. Se les distingue por ser los que llevan (auténticos, no adquiridos allí) los complementos vendidos por los gitanos, combinados con polos Lacoste y un acento que da ganas de matarlos. Se les puede ver de dos formas: -Acompañados por sus familias, afirman que sus vacas son o sea, lo más cuando lo único que hace por su provecho es comprar ropa con el dinero de sus padres. -Con sus amigos: las circunstancias son distintas (siguen usando la casa de su papá), pues ahora a lo que se dedican es a ir a clubes y chiringuitos con sus amigos a escuchar la mierda de reggayton tomándose cócteles homosexuales con ná de alcohol y reírse de los pobres que ven en manada.

Al volver a sus viviendas de la Castilla interior realizarán un ritual social mediante el cual muestran con orgullo el grado de tono moreno que adquirieron en la playa como una prueba de sus supervacaciones y muestra de su estupidez ante sus amigos pijos, que aprobarán su renovada imagen.

Canis

Siempre son "canis camuflados", es decir, con pinta de pijos porque creen tener nivel. Siempre están morenos de tanto ir por la calle sin camiseta para mostrar su físico (entendamos que debajo no hay nada). Se infiltran en los lugares frecuentados por pijos, pero su "aura hortera" les delata, como el llevar el pelo o gafas como un cantante de mierditon. Su intención es entrar en chiringuitos de noche para escuchar esa basura latina ya mencionada y ver si pueden meterle el rábano a una fémina. Eviten el contacto visual con éstos "seres", en caso de que lo hagan, por favor, mátenlos.

Ilegales

Los africanos son la base de la sociedad y economía torroleña, trabajan como un único organismo en la Carihuela y sienten alergia en conjunto por la policía. En caso de avistarla, hacen señas que recorren todo el área y al unísono recogen su material y se retiran a lugares oscuros para esconderse. Por otra parte están los moros, quienes traen por otra parte todo el hachís que puedas desear desde Algeciras.

Otros

-Mafia: De estos no sabe ni el tato, pero se dice que son quienes dirigen todos los clubs nocturnos de caballeros, ubicados en las zonas de más dudosa reputación de la ciudad. -Gente cangrejo: Aguardan el momento adecuado para atacar de nuevo desde el mar. Los guiris intentan doblegarlos, hasta ahora sin éxito. -Jocántaro: Ex rey supremo de Torremolinos, político local y mascota de la ciudad.

No olvidar que torremolinos tiene el prestigio de ser ciudad europea de gays y lesbianas. Cuyo lema es "Tu buñuelo es mi buñuelo".

Ecosistemas

Bares

Los bares son en su 90% lugares de concentración de basura social, donde tocan de todo menos música y sirven de todo menos copas para auténticos machos.

Aun así todavía existen pequeños lugares para gente normal y que le vaya la música rock o heavy, esperemos que Jocántaro cuando gane las municipales tenga piedad de ellos puesto que tiene oídos y papilas gustativas, lo que le pone a favor nuestra.

Clubs nocturnos

Dos tipos, para ver tetas o para gastarte todo tu dinero en dos copas ya que tienen nivel. Si no estás seguro de que follarás esa noche te aconsejo el primer tipo.

Playas

Obvio, éstas playas son un lugar histórico puesto que aquí se produjeron las llamadas Guerras de Jocántaro. Es un ecosistema muy frágil dónde habitan criaturas como bolsas del súper, compresas, preservativos usados, guiris ahogados y algún que otro carrito de compras. Como se puede ver, es un ecosistema rico y muy frágil, pues el ecologismo está al acecho.

Las Guerras de Jocántaro

Durante su breve historia, este municipio vivió una serie de sangrientos conflictos armados, protagonizados por Jocántaro, la Gente Cangrejo, los inmigrantes, turistas y el reggaetón.

Primera Guerra de Jocántaro

En el año 300x Jocántaro se dió a conocer tras emerger del mar y desafiando a los fundadores del pueblo (El Doctor Maligno y capitalistas fofos hambrientos de niños y horo). Jocántaro luchó heroicamente (a pesar de ser también muy maligno), pero los refuerzos extrangeros llegaron con la aprobación de Francisquito Franco. Los hosteleros vencieron y Jocántaro juró vengarse.

Segunda Guerra de Jocántaro o la Guerra del mierditón

Éste conflicto nos llevará a veinte años después del primer conflicto. En ésta ocasión Jocántaro no tuvo mucho que ver en cuanto al estallido de la guerra, simplemente emergió del agua con un ejército de gente cangrejo y seguidores suyos en twitter con la intención de enviar un mensaje a los jóvenes para concienciarles sobre el reciclaje y el medio ambiente y recibieron un ataque malamente intencionado por parte de los turistas que sudaban del tema. Jocántaro se comió a toda esta peña y se convirtió en rey absoluto de Torremolinos. Pero el título le durará un día puesto que al haber prohibido el reggaetón los canis y pijos dejaron de lado sus diferencias y expulsaron a los invasores aprovechando su superioridad numérica.

Tercera Guerra de Jocántaro

Cuarenta años después del primer conflicto y doce antes del segundo. Hasta los huevos de que se imponga la demagogía en la ciudad, por tercera (y de momento última) vez, Jocántaro intentó tomar la superficie para salvar a Torremolinos del reggaytón impulsado por la invocación (cierto, no mencioné que a Jocántaro no le da por salir del agua porque sí, sino que hay que hacer un ritual ''Karate a muerte en Torremolinos'', película tan asquerosamente buena que Orson Welles y Quentin Tarantino se ofrecieron para que intentara de nuevo mandar (a ver si de una puta vez ya) en esta ciudad, todo porque no pudieron competir con la trágica historia del monstruo asesino, así que se ofrecieron en sacrificio para que inspirara una secuela. Todo sea por el cine y la poca integridad que nos queda a los españoles.