De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Especie de perro-rata nacida precisamente de la cruza de un perro con una rata (se dice que son uno de los experimentos fallidos del doctor maki-jero pero nadie está seguro), a pesar de su nombre el estado de chihuahua (vease México) niega rotundamente que de ahí haya salido ninguna porqueria de esas y desconoce totalmente a la raza como parte de sus aportaciones al mundo
Feos como mandar a la abuela por droga, flacos como Mahatma Gandhi después de una huelga de hambre, más pequeños que el cerebro de Homer Simpson y con orejas de antena parabolica, esta especie maldita vagaba solitaria hasta que Britney Spears la encontró y como iba tan drogada creyó ver al perro mas perfecto del mundo (insistimos, iba MUY, MUY, PERO QUE MUY DROGADA) y lo adoptó com parte de su atuendo, sus archirrivales, las hermanas hilton no se podian quedar atrás y tambien consiguieron mas perros chihuahua, esto provocó lo que llamamos "efecto borrego" y todas las tias gilipollas "mujeres a la moda" se consiguieron tambien uno de estos perranguchos
Pues realmente no tienen muchas utilidades "utiles", por lo que tuvimos que rellenar hacer una investigacion mas exhaustiva, los usos encontrados hasta ahora son los siguientes:
Una de estas cosas firmó un contrato con las empresa de dominacion mundial taco bell para librarse de las patadas que la gente le propinaba, a cambio de promocionar la mierda envuelta en tortilla barata los productos alimenticios de la empresa esta a su vez le protegeria de las patadas que pudiese recibir, tod iba muy bien hasta que al infeliz perro le dio hambre, y como no habia nadie que escuchara sus ladridos pues tuvo que buscarse solo algo de comer, con tan mala suerte que encontró uno de los tacos baratos paquetes especiales que ofrecia el restaurante y decidió ingerirlo, eso selló su perdición.
Le cayó la maldicion de moctezuma quien estaba cabreado con el perro por andar promocionando tacos piratas y el efecto fue devastador, de por si flaco, el perro pasó los siguientes dos dias sentado en el baño incapaz de moverse sin echar fuera hasta el intestino, despues de eso pasó los siguientes dos días vomitando hasta el higado y cuando vió una luz al final del tunel moctezuma lo jaló de los cojones y lo regresó a este mundo diciendole "ya no quieres taco bell verdad?" (creyó que la muerte era un destino demasiado misericordioso para el perro), actualmente es usado en investigaciones cinetificas para tratar de descubir la cura a esta maldición debido a que es el único ser viviente no-mexicano que sobrevive a esta maldicion (recordemos que el estado de chihuahua no lo reconoce)
Actualmente se encuentran protegidos por greenpeace debido a que la practica de los dos ultimos usos los llevó muy cerca de su extinción (joder que es divertido patear a estos perros!) y tuvieron que crear una reserva de re-población en la cual tienen 15 parejas en una dieta a base de mariscos y viagra
Se dice que en realidad es una fabrica en masa de estos perros para venderselos a tias gilipollas mujeres que gusten estar a lo último de la moda, esto para financiar sus planes secretos de dominar al mundo (pero que originales)
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