De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Los cactus provienen del espacio de la familia de las cactáceas, naturales de México tierra de mexicanos, el tequila y la ausencia de huevos (de aves). Son plantas características de un color verde moco y rodeadas de un campo de fuerza impenetrable del cual solo los mas expertos transitantes de la fauna local se atreven a desentrañar, es decir una corteza de púas que te revientan los globos y son parientes cercanos de las plantas rodadoras. Se repartieron por el mundo de forma misteriosa hace 30 o 40 millones de años y nadie sabe como lo hicieron, existen teorías de que poseen pies y a media noche se levantan y se van a plantar a lugares mas lejanos con el motivo de asustar a las personas, corriendo a una velocidad de 60km por hora, lo que rivaliza al primer vehículo creado en la historia, INCREÍBLE pero son solo rumores.
Según hipótesis de los científicos mas destacados de History Channel, los cactus no son mas que aliens disfrazados que vinieron acá a una misión muy secreta que olvidaron ya por siglos de evolución y obsesión por el alcohol. Realmente parte de la hipótesis nos afirma que en realidad todo es producto de los aliens, desde la historia antigua hasta el que te arregla el carro, TODOS SON ALIENS, la humanidad esta sumida en un planeta donde hay aliens por doquier, no confíes en nadie, podría ser un alien estudiándote, recuerdas a la anciana que te saluda cuando vuelves a casa? ES UN ALIEN, TODO ES MENTIRA, TU PRIMO ES UN ALIEN, TU MAMA ES UN ALIEN, YO SOY UN ALIEN, TU ERES UN ALIEN, TODO ESTE PLANETA ES UN ALIEN GIGANTE. ‘‘(Por razones de seguridad frikipedia decidió despachar al editor de este articulo con un disparo en la cabeza unas muy merecidas vacaciones en el otro mundo) ‘‘
El primer cactus registrado en la historia data de 80 millones de años aproximadamente, se caracterizaban por no tener espinas (aparentemente visibles) y se reunían en agrupaciones o manadas con el fin de asaltar los poblados adyacentes y robar todo el tequila que tuviesen, toda manada poseía un macho alfa (por lo general del genero femenino) que tenia las púas mas temidas y que podían llegar a rivalizar con las agujas de tejer de las ancianas, lo que les dio un empleo lucrable al que ninguno de ellos se dedicaron por su obsesión por el tequila.
De no ser por su depredadores naturales, estaríamos sumidos en un mundo de caos total, reinados por estas horribles criaturas que disfrutarían colocarse donde nos sentamos para sorprendernos (o a nuestro ano) reventar los globos en las fiestas e inclusive pinchar los cauchos de los vehículos mas suntuosos (solo los cactus mas veteranos pueden hacer eso). En fin, de no ser por depredadores naturales como el camello, la cochinilla, el cartel de narcotráfico, Snoop Dog, entre otros. Que utilizan sus pieles para diversos fines como armaduras, comida, material de rap y madrigueras, todo esto manteniendo el balance de natalidad y mortalidad de esta especie en el ecosistema.
Antiguamente estaban repartidos por todo el mundo recabando información para sus maléficos fines, pero todo esto cambio cuando la nación del fuego ataco sus depredadores obligaron a esta especie a acoger la selección natural. Terminaron huyendo a américa y a partes bajas de Europa donde se establecieron para continuar sus planes definitivamente. Lograron migrar a partes de Asia, pero la mafia local no se sintió a gusto con los punzantes colegas así que los exterminaron a todos e hicieron mangas homoeroticos de ellos para las fans así como personajes en famosos videojuegos como final fantasy por ejemplo.
Los que tuvieron suerte y se asentaron en la parte alta de américa consiguieron una mina de oro en forma de tequila en las tierras de México, donde es común verlos ya que formaron una comunidad con la fauna local (mexicanos) y se volvieron seres de culto, así que si te cruzas con uno de ellos ten mucho cuidado. Actualmente tienen el plan de convertirse en la moneda nacional de México y así cumplir sus sueños mas oscuros de comprar el mercado del licor y plantas ornamentales.
Los que se asentaron en la parte baja de América, es decir Norteamérica y sur américa no consiguieron tanto éxito en cambio, fueron acogidos como criaturas temidas y por ende nadie se acerca a ellos por temor a ser pinchados hasta la muerte, esto llevo al suicidio en masa de muchos de ellos y a que el gobierno tomara medidas contra su extinción ya que le hacían trabajo comunitario como armas de castigo contra los criminales. Por lo que el actual presidente Obama el amigazo inicio la campaña espinas por abrazos que están dando resultados positivos y ayudando a los cactus mas desamparados y mas afectados.
En zonas altas, medias y bajas de México (es decir en todo el país) es común verlos desde carreteras como en patios de casas como plantas ornamentales (todo esto parte de sus malévolos planes). Los menos afortunados son cultivados en masa para su posterior sacrifico y elaboración de dulces y comidas tradicionales, como lo son el dulce de cactus, el pan de cactus, el taco de cactus, jugo de cactus, sopa de cactus, cactus frito, entre otros.
La forma mas fácil de cultivarlos es rociar tequila en la zona determinada donde se desea cultivar y esperar al día siguiente cuando aparecerán ya en el lugar (se rumorea que sienten el tequila a una distancia de 50km a la redonda, se levantan a media noche y con sus pies llegan hasta el lugar para nunca irse). Requieren un clima seco y caliente ya que sus primos extintos en Asia les mandaban cartas detalladas de lo jodeputa que era el terreno lo que les causo un miedo psicológico a las zonas frías, no requieren de agua ya que son criaturas con un orgullo excepcional y darles agua seria el equivalente a humillarlos en publico por lo que se las apañan con fuerza de voluntad y tequila.
La especie mas reconocida de estos seres son la tuna o higo chumbo con el que se elabora dulce de cactus y también se usa para ajusticiar maleantes.
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