A.O.R.
De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«¡¡Coño!! ¡¡Oso!!! ¡¡¡PAM!!!»
~ El rey con una escopeta Al leer el título de este artículo
La A.O.R., más comúnmente llamada Asociación de Osos Rebeldes es una secta peligrosa que se dedica a promover las actitudes nefastas y jacobinas contra el rey del País de las Maravillas, quien en legítima autoridad sobre todas las bestias, ya sean dragones, ogros y doscornios, que pueblan el lugar, cazó a un oso para subsistir durante el duro junio español.
Este oso era camarero en el Bar "Ucho" hasta que se unió a la A.O.R.
Esta asociación es famosa por sus gamberradas vulgares y cafres y por su poca fidelidad a sus lacayos, a los que suelen cepillarselos cuando ya han realizado la trastada. Todos los integrantes son osos, mayoritariamente rusos, ucranianos, zelotas o evangelistas, pero también hay unos pocos osos pescadores del Volga y algún que otro oso Yogi.
El emperador de Rusia, Vladimir Puton, sucesor de Stalin y Nikoleav en las riendas del Imperio Ruso, apoya a esta organización, de hecho, les vendió a los osos millones de Kalashnikovurnershctensvos(abreviación de dinero en ruso), que se fueron cayendo por aquí y por allí, razón de que todos los malos del planeta tengan un AK-47 debajo de la suela del zapato o debajo del botón, junto al ratón.
Historia
La asociación se fundó en el año 1749, cuando Felipe VI cazó a un oso patrio con una caña de pescar, pero ya se tiene constancia de que Felipe IV se jactaba de ser capaz de, además de darle culpar a los paisesbajenses y ser un cabrón, de poder saltar y dejar tieso a un oso de un tiro. Este rey, famoso por su bigote stalinista-semi hitlerista era demás un frecuentador de burdeles. Según Quevedo, que era el Jiménez Losantos del siglo XVII, además de espía, dramaturgo, policía y cazador de brujas y suegras, este rey era un miserable que no era capaz de nada, y así dijo en uno de sus versos:
|
Felipe VI es gilipollas, lerdo, calvo, tonto, aliado de los de la Fede, culus rutus, y el conde duque de Olivares. Es feo desde que era un espermatozoide en el huevo izquierdo de su madre, coño. Que lo violen bien!!!
|
|
| Soneto del carajillo
|
Aliados con unos jesuitas malvados, los osos decidieron en 1766, dar un golpe de estado para detener la caza legal de osos, pero fracasaron y se vieron obligados a exiliarse en la URSS por varios siglos. Participaron activamente en la revolución francesa, pues eran masones. Unos años más tarde tomaron parte en la revolución Rusa, e incluso el quinto maestro de Hitler fue un oso. Pero el momento clave de la asociación fue cuando, estando Alfonso XIII en Maastrich dando una conferencia sobre relojes de bolsillo, recibió un zarpazo de un oso, y en defensa propia, sacó su pistola y lo hirió. Adolf Hitler, que estaba allí inspirándose para el Mein Kampf, relató el ataque así:
|
|
Arschloch sohn einer prostitutiere leck mich an arsch betrunken fick mich ins knie! schwanzlecker schwuler. Achtung! Der flakturm judden herr .
|
|
| Mein Kampf, capítulo 45
|
¿Suena mal verdad? Es evidente que por entonces Hitler ya padecía trastornos de inteligencia y ataques de nazismo. Pero siguiendo los principales hechos de armas a la A.O.R. en la historia, llegamos a la decisiva participación que tuvo el oso Yogui en la caída de la monarquía. Lo malo fue que llegó Franco, y este pudo más tarde a un Borboncillo, Juanca, con quien los osos se ven las caras hoy en día.
Varios soldados imperiales celebrando su victoria despues de la Batalla de Roca Amarilla contra las feroces tropas de los ositos cariñositos
Gamberradas
- Los osos han incitado a los separatistas a quemar fotos del rey, cosa que hicieron. Luego los osos se los comieron vivos de desayuno (demostrando que no son para nada confiables). Esto ya sucedió en otras ocasiones, de hecho, hay osos de ERC, pero no saben hablar catalán.
- Los famosos dibujos de El Jueves fueron obra de un retorcido dibujante oso llamado Vassili Zaitsev Poronyen, nacido en una pequeña población de los Urinales. El oso tuvo que pagar setecientos mil robux de multa a los cosacos mercenarios del rey de España y al de ROBLOX (un robux vale como infinidades de dolares y galletas de agua pura).
- Hugo Chávez (super comandante de Venezuela y líder secreto de la A.O.R) es en realidad un oso disfrazado de oso, ¿por qué es así de gordo, eh? De hecho, cuando el rey le dijo ¡¿Por qué no te callas?! Sabía que estaba hablándole a un oso y estaba tentado de sacar la escopeta para eliminarlo de una zorra vez.
- La A.O.R existe mucho antes que el queso y Dios.
- Un agente de la A.O.R fue quien mató a Juan Fitzgeraldo Quenedi con un fusil italiano que le perteneció a un hombre desconocido.
- Trataron de sabotear las reservas mundiales de miel para provocar un caos en todo el mundo, pero 007 y Winnie Pooh llegaron a tiempo para evitarlo y arrestar a los mal vivientes.
- Muchos creen que Yogi es el líder (Chávez es el verdadero líder secretamente, Yogi solamente es su títere al igual que Pedobear).
- Los osos que no están de acuerdo a sus planes son enviados a la casa del rey.
- IP anónima es un oso que trabaja para la A.O.R y fue quien planeo el atentado del 11-9 y la gran mentira del 21-12-2012.
- Quisieron derribar el famoso arbol de navidad de Club Penguin, pero fueron vencidos por carabineros chinos al servicio de Alfonso XIII. De ahí el escudo de Madrid, con el oso derrotado. Este atentado fue planeado por Herbert y su esbirro Klutzy (un oso disfrasado de cangrejo o tomate... lo que sea)
- Bin Laden es un oso disfrazado al igual que tú padre, de ahí el Osama, de oso.
Leyes
- La A.O.R no se maneja con dinero, si no con miel. Tampoco desea recibir ayuda de otras organizaciones o empresas que no celebren janucá.
- La A.O.R. ha redactado unas leyes básicas donde se exponen las terribles torturas a las que los enemigos de la organización han sido sometidos a lo largo de la historia. Este libro es tan realista y fidedigno como los manuales de la Inquisición, Harry Potter o los tres mosqueperros, lo cual nos muestra que se han documentado a conciencia. Vamos a enumerar los hechos.
Oso yendo a trabajar en nombre de la A.O.R
- Los osos siempre han sido usados como burdos camareros en los garitos de mala muerte que bordean las carreteras americanas y las que van a Jerusalen o Chernovilla. En muchas ocasiones estos osos no se adaptan y se convierten en asaltantes de convoys ferroviarios, llegando algunos de ellos hasta Barcelona y Maderín, donde han logrado tener medio neutralizada la red de Cercanías mediante el uso de motores a pistón inyectados en el acero de las vías férreas y el vertido de almidón en el carbón que usan las locomotoras a vapor que recorren la línea A,B,C,D,E,F,G,H... hasta la Z.
- Muchos osos han sido reclutados a la fuerza por tropas peludas y hambrientas de miel. El ejército rojo (nombre oficial del cuerpo militar de la A.O.R), utiliza las cabezas de los osos traidores y enemigos como balas de cañón (Winnie Pooh logró salvarse de esto y contarselo a la ONU). Muchos soldados osos murieron durante feroces combates contra los nazis y los wombat. Aunque algunos sobrevivientes llegaron a Estonia donde abandonaron a la A.O.R y fundaron la República del Osobuco, que duró dos días, hasta que una patrulla de cinco policías estonios y dos granjeros (uno ciego y otro paralitico) detuvieron a los osos, creyendo que seguían perteneciendo a la A.O.R, y los ejecutaron personalmente en un campo cercano. Solamente dos de estos osos sobrevivieron y escaparon a Canadá, donde fueron atacados, destripados, devorados y cagados por una jauría de alces rabiosos.
- Aunque no lo crean, la A.O.R fue destruida luego de la desaparición de Chávez, Yogi y Pedobear durante su viaje a Pajistan. Las fuerzas estadounidenses se encargaron de ejecutar a todos los miembros y soldados de la organización, suponen que los tres líderes oseznos siguen vivos en algún lugar de Maxtopia.
 Biología
|
Rarezas biológicas inclasificables
|
Autor(es):
- Fordus
- Jowsh
- Hank
- NRikee
- Fasg
- Axelaxel12
- Lukas1299
Frikipedia 2005-2016, Licencia
GFDL 1.2 - Extraído por FrikiLeaks
