De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«Pon pepino a todo, eso es lo que digo yo»
~ Doctor House en pleno "injerto en un paciente"
«En todas las puterías fruterías hay uno»
~ Tu dietista sobre el pepino
«Opíparo pepino»
~ Ned Flanders sobre los pepinos
El pepino ha sido el alimento de los babilonios desde que no había manzanas, y también el sustituto perfecto de la zanahoria en el puré de verduras de tu padre ( esperemos que te echara uno de verdad en la sopa, que si no ya sabes "qué" futuro tienes), y para ponérselo en los ojos como rodajitas, a sustitutos de párpados. LO malo es que hoy en día se ha desfasado más que la serie de Oliver y Benji, y por lo tanto la gente ya no lo traga y se ha pasado a las pollas los pepinillos, los calabacines y otros símiles.
El pepino se creó el 1234 a. de Cristo, cuando Abrahám se encotro uno por casualidad y se vió tentado a introducírselo por el culo comérselo. Al acabar de "tragarlo" tuvo una "inspiración" que primero le llevó a cagar el pepino y después vió a un extraño monstruo del espagueti volador que le amenzó que si no se metía a su religión le haría tragar salsa de tomate por la nariz durante cien años. Abrahám ante tal propuesta abandonó el zurullo para irse con Monesvol, y hoy en día se creó el judaísmo y el Mcristianismo.Que qué pasó con el zurullo, pues se lo tiré a la cara de tu madre y así se quedó salió una planta que engendró más pepinos que esclavizaron a media humanidad a comérselos crudos hasta reventar de diarrea, pero a Karlos Arguiñano se le ocurrió cocinarlos y ya no provocaron ningún problema y así nació los libros "La alegría de cocinar un pepino", "Cómo cocinar un pepino en poco tiempo" y "Mil y un formas de masturbarse cocinar el pepino".
El pepino no volvió a ser recordado hasta que un día un ladrón de ovejas se lo encontró tirado y lo recogió para un uso posterior (alimenticio, eh) hasta que una puta voladora un ángel le dijo que se lo regalara a un niño diabético y epiléptico. Pero lo que hizo fue atracar un portal en Belén, arrojándolo a una Virgen que habia tenido un hijo (seguramente adoptado).
Como la familia era más pobre que la economia de Cuba en el "29, pues aprovecharon el artefacto del delito para hacer un puré que dieron al niño. Despúes de una intoxicación por el pepino, el doctor House les dijo que es lupus, que le dieran un poco el niño sufría de pacifismo estúpido (enfermedad que le volvía a uno "superinteligente") y que podía convencer con palabras, vamos que como vendemotos sería cojonudo. Que qué pasó con el vómito de pepino, pues se quedó solidificado y se convirtió con el paso de los tiempos en lo que hoy llamamos kriptonita, quedando relegado a las obsesiones de un calvo.
El pepino pasó por muchos trances a lo largo de la historia (y por muchos agujeros) hasta acabar relegado a un burdo alimento colocado en una frutería al lado de la caja de zanahorias. Pero gracias a las pruebas nucleares de científifcos agfanistanos volvió a recuperar un poco de su resplandor. LO malo es que hoy en día gracias a esas pruebas nucleares se han diversificado en un pollón de especies, dando dolor de cabeza a los estudiantes de botánica. Ahora podremos ver a continuación, las diferentes especies.
En el pepino se puede distinguir varias especies:
| Foto | Nombre | Descripción | Cualidades |
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Pepino común | Es el pepino de toda la vida, el que nos encontramos en las fruterías y los camiones de contrabando de frutas. Poca cosa. | Comerlo crudo y vomitarlo, puede ser un consolador y una porra que hace pupa |
| Foto | Nombre | Descripción | Cualidades |
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Pepino zurullero marino | Pepino originado por la evolución de un pepino común en el tracto digestivo de un cagardé, que despues acaba en el mar al ser el único medio donde no es detectado por su olor. Pero cuidadín chavalín que es super venenoso.Su máximo depredador es 2girls1cup. | Huele mal al contacto con el aire y es venenoso como un striptease de la duquesa de Alba. |
| Foto | Nombre | Descripción | Cualidades |
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Pepino danzarín | Denótesele la cara de psicokiller, en este pepino hay un historial de matanza mayor que el de Freddy Krugger. Con su danza hipnotizante atrapa a sus presas para luego acabar con ellas. | Tiene pies y patas y se cree que es la evolución de una judía. Dícese que puede pokemonizar en el plátano bailarín. |
| Foto | Nombre | Descripción | Cualidades |
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Pepino volador | También llamado pepino de las tres debido a que sólo se ve a las tres de la tarde, puesto que por las tres de la noche no creo que nadie vaya a verlo en la oscuridad. Sólo ha sido avistado por algún par de gañanes y por Kofi Annan, debido a que los de la NASA |
Deja una estela multicolor y ya ha levantado sospechas de ser un misil de plutonio que aprendió a volar gracias a |
Hoy en día, hay una gran lista de avances técnicos sobre el pepino:
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