De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
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| De la serie ciudades del mundo: | |||||
| Pamplona / Iruña | |||||
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| Topónimo oficial | ehhh | ||||
| País | Euskal Herria o Pais Vasco (aunque no lo reconozcan) | ||||
| Código postal | va a ser que no | ||||
| Superficie | alto x ancho | ||||
| Altitud | 500 pies | ||||
| Distancia | esta situada en el centro del universo | ||||
| Fundación | 2000 a.c.n | ||||
| Población | 300.000 | ||||
| Gentilicio | pamplonautas | ||||
| Alcalde | Miguel Indurain | ||||
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Es una ciudad que se encuentra entre Marruecos y Reino Unido. La población autóctona se divide en zombies, txapeldunes, carlistas, guiris, moros y hispanicos. Está situada entre el rio Guadalquivir y el Himalaya. Su principal fuente de ingresos es el robo de azadas de los hombres del campo para la posterior venta en el rastro de Madrid. Una de las principales cosas que hacer en Pamplona es ir a un bar y emborracharse hasta olvidarse de donde coño estas y pensar que estas en Salou poniendote rojo como un cangrejo como los guiris.
Pamplona es una ciudad polimerica ya que se hablan 54 diferentes lenguas de las que 53 no las entiende nadie. La principal atracción de la ciudad son los sanfermines en la que gente corre como en la olimpiadas y luego se dan un abrazo por haber llegado los primeros.
En el origen de los tiempos (allá en el 1.000.000 antes de Chuck Norris), no había nada mas que mierda cósmica ya que el todopoderoso Dios era un vago en la E.S.C (escuela de super-creadores) y cateaba todas las asignaturas como ciencia cósmica, cocina (karlos Arguiñano luego le aprobó a cambio del Don de contar chistes) o moda. Después de que Dios recibiera una ostia de su padre, empezó a estudiar la universidad y se saco el titulo universitario de “Creador”. Alrededor del 2000 a.c.n estaba Dios todo ciego de porros y whisky de garrafón del bar de Dinio con su amigo del alma Harry Potter y debido a una apuesta que perdió (ligarse a la camarera) tuvo que hace una ciudad en la que la madre de Harry Potter pudiera descansar de su jubilación viendo la tele con Marujita.
En el siglo I d.c.n, o al menos eso creo porque tengo una laguna de aquellas épocas por la cantidad de alcohol importado de Mañicolandia, los malvados monos de un solo ojo y pelo morado vieron el sitio ideal para poner sus plantaciones de albaricoques y de árboles croqueteros. Gracias a un rayo laser y una lupa de fotones consiguieron hacer un arma que dejo tontos a todos los que vivían en Pamplona y hacia que se sodomizaran y a la vez que trabajaran 25 horas al día. Vaya espectáculo mas denigrante!!!
Entonces nació un niño llamado Neo que era capaz de soportar los rayos laseres debido a su digi-evolución, este libero a los Pamplonicas gracias a la guerra del acantilado, dado dicho nombre a que Neo cogió plátanos de canarias y hizo andar los monos hasta un acantilado, los metió en una jaula y se los vendió a un travesti para trabajar en un nuevo invento llamado circo.
Luego no paso nada durante los próximos 5 siglos porque celebrando la liberación se pegaron el mayor rato ciegos, follando o durmiendo. Entonces en el siglo VI d.c.n. hubo un brujo con un ojo de madera y una pierna de cristal que predijo una fiesta en la que todo el mundo iría de blanco y que se llamaría sanfermines.
Los sanfermines es una fiesta de un Dios mitológico azteco que se comía a los niños. En dicha fiesta se celebra el día en que un pamplonica batio el record de los 100m de Carl Lewis gracias a intentar huir de una jirafa gigante con dos pollas que quería empalarlo y dejarle el culo como un Donut. En realidad, la fiesta solo conmemora los primeros 200m de correr porque luego el pamplonica llamado Patxi fue atropellado por una manifestación de abuelos con sus sillas de ruedas voladoras. La historia cuenta que una vecina que estaba tendiendo unas bragas vio a Patxi verle correr delante de la jirafa de dos pollas y se le ocurrió la idea de montar una para que los extranjeros (o cariñosamente llamados guiris) vinieran y dejaran su dinero.
Unos doscientos años después, Pamplona se quedo pequeña y para hacer criba hicieron que la gente se disfrazara de blanco y rojo en honor al chorizo pamplonica. Pero años mas tarde Jesús Gil construyo “New Pamplona” donde actualmente se encuentra para que todos los guiris fueran a “New Pamplona” a correr delante de las jirafas de dos pollas.
Entonces llego la gripe aviar he hizo que todas las jirafas de dos pollas murieran por ver al fari comer limones. Entonces, se descongelo (estaba criogenizada al lado de Walt Disney) a la inventora para que diera una solución. Lo que propuso es disfrazar a un perro de jirafa de dos pollas. Lo que paso es que encargaron los trajes a Agatha Ruiz de la Prada y aquello parecía más un pavo real que una jirafa de dos pollas. Después de varios años los trajes se quedaron sin color porque no usaron Ariel y al perro se volvió un mutante con dos cuernos con los que pincha a los corredores que tienen el culo gordo.
Cosas que hacer en Sanfermin:
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