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«Lentejas, si te gustan las comes, si no las dejas»
~ El mesonero del Corral de la Pacheca
Las lentejas son unas legumbres normalmente marrones, pardas o de otros colores (nunca azules), que se parecen a los guisantes pasados por debajo de una apisonadora.
Existen dos formas de presentarse en el medio natural (el supermercado): Secas y dentro de bolsas o ya cocinadas y guardadas con un jugo pringoso dentro de un tarro de vidrio. Aunque se afirma que antes de aparecer en el supermercado han sido cultivadas extensivamente en la península de Jutlandia.
Durante en palolítico, el meolítico y el sublítico, las lentejas se emplearon como moneda por parte de los habitantes de la península de Jutlandia. Estos por lo visto engañaban a los pueblos eslavos, con los que intercambiaban lentejas a cambio de chorizo.
Al acabar las guerras eslavo-jutlandesas, el comercio internacional de lentejas a cambio de chorizo cesó completamente. Las ghordas asirias de mercenarios pillaron todas las lentejas (y demás legumbres) y chorizo (y morcilla, morro y oreja, panceta, chistorra, jamón) tanto de jutlandianos como de eslavos y se las llevaron p'a casita que llueve para ofrecerlas como sacrificio a su deidad babuino. Pero como llovía, al intentar quemar toda la sustancia sustanciosa junto con las lentejas, lo que hicieron realmente fue el primer estofado de legumbres de la historia (mucho antes que los garbanzos con pulpo gallego en conserva).
Desde ese momento la humanidad se dividió en dos vertientes opuestas: Los que matarían por un plato de lentejas estofados y los que matarían al que las nombrase. Y este es el inicio del fin de la humanidad, de acuerdo con Nostradamus de Jesús.
En Grecia las lentejas eran únicamente apreciadas en Esparta, donde las comían secas. En otros lugares se empleaban para rellenar sacos y golpear con ellas a los malechores, banqueros y heterosexuales, hasta que bajaba Atenea y dispersaba a la muchedumbre enfurecida con su conocido ataque de las mil lechuzas cagando leches.
En cambio, en la antigua Roma, la lenteja (y demás legumbres) era una comida transversal. Como el resto de comidas se ingería tumbado cómodamente en la cama. Pero llegaron a tener tal importancia que han llegado hasta nosotros nombres descriptivos como Gayo Léntulo (el gayer de las lentejas) o Pomponio Flato (su hijo, el del culo flatulento).
La flatulencia es uno de los efectos secundarios de las lentejas. Consiste en la liberación, con o sin sonido, de gases por el tubo digestivo (desde el duodeno hasta el recto), lo que conocemos como pedo.
Son variadas, pero se explicarán sólo las de las lentejas
Y en general cualquier momento de la vida es malo
Hay dos formas de que un ser humano se posicione ante las lentejas: a favor o en contra. También hay dos formas que el ser lentejuno se posicione ante la humanidad: plana o de canto. A continuación todas las posibilidades posibles
Esta es la mejor posición para que se produzca la unión íntima y religiosa del humano y la lenteja. El resultato es que la lenteja es comida y el humano hace la digestión.
El proceso digestivo puede mejorarse si...
Esta posición es la más habitual. El humano se dedicará a remover con cuchara, tenedor o ambos para intentar convertir las lentejas a la posición de canto. Al ver que no puede, esperará a que se enfríen y compacten un poco con el guiso. Entonces, con la cuchara aplanará toda la superficie del plato, dejando a la vista los trozos de chorizo y sustancia sustanciosa, para después, con el tenedor, rastrillará las lentejas alrededor de los trozos para conformar un jardín zen que le dé paz de espíritu.
En cuanto el jardín esté terminado aparecerá su madre. Si es suficientemente rápido le ofrecerá el plato-jardín zen a su madre al grito de ¡feliz cumpleaños, mamá!. Esta técnica puede librar al humano de la penosa tarea de comer las lentejas si realmente es el cumpleaños de su madre. Si no (hay una probabilidad de 364:365), como un relámpago, notará un golpe en la collejera y acabará de narices contra el plato.
Advertencia: Se aconseja antes de que las lentejas fragüen, retirar huesos y cosas contundentes.
La lenteja de canto, com es bastante chafada, es dificil de ver. Por eso, si el humano intenta comerse un plato de lentejas de canto, puede que no las vea y lo confunda con consomé. Así, el confiado humano hinca la cuchara en el plato, la llena de lo que se piensa que es líquido y se lo traga como un pato francés encadenado. En este momento, si es una persona normal, no masticará lo que tiene en la boca (hay quien mastica hasta el aire, pero esa es otra historia) y lo hará pasar por la campanilla.
Tragar lentejas de canto es la vigesimo-tercera causa de muerte en las sociedades avanzadas, como la espiñola o la protuguesa. Puede provocar espasmos de esófago (como beber orujo) y obtrucción intestinal, además de gonorrea anal o enfermedad de Hansell.
Para evitar esto se aconseja en caso de duda pinchar de lado a lado cada vez que se vaya a comer un plato de consomé.
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