De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie animales y otros bichejos: | ||
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| Nombre común: | Gurruño | |
| Nombre científico: | Garabatus malechus | |
| Especie: | Arrugadea | |
| Subespecie: | sí, es inferior a otras especies | |
| Alimentación: | hagua, pelánganos | |
| Apariencia: | según el que los haya creado pero todos son mu FEOS | |
| Hábitat natural: | papel, paredes | |
| Localización: | en las papeleras de algún colegio | |
| Número aproximado de ejemplares: | siete veces la raza umana | |
| Fecha de extinción: | nunca, por cada humano hay 7 de estos | |
| Pokemonización: | el de la afoto, claro | |
Un gurruño es una proyección abstracta del subconsciente humano, o quizás una imagen de una persona con altos niveles de droga (para los de la LOGSE:un dibujaco mal hecho por alguien que se aburría en su casa/trabajo/colegio) que se plasma sobre papel y tiene como principal objetivo en la vida entretener a su creador. Generalmente se encuentra a estas aberraciones de la Naturaleza criaturillas saltarinas en los papeles, ya que es ahí donde la mina del lápiz y la fibra del papel fecundan, dando lugar a un nuevo gurruño (aunque los niños malcriados del vecino a veces también los pintan en las paredes). Sin embargo, una vez fuera del papel estos seres pueden reproducirse por esporas, creando así una plaga de gurruños. El alimento principal de estos bichejos es el hagua, pero también comen humanos, elefantes y hasta pelos del sobaco. Otro aspecto destacable es que son parientes de los gamusinos.
El gurruño, antes de ser adulto del todo y poder participar en los planes de la dominacion mundial, pasa por varias etapas. Al principio, cuando acaba de salir del lápiz o el boli, presenta un aspecto informe, confuso, algo así como una mierda pinchá en un palo abstracto (como el de la afoto del margen). Más tarde, cuando ya han pasado 10 minutos en la hoja de algún libro escolar (comúnmente de biología o matemáticas), el creador del gurruño lo va modificando poco a poco hasta obtener una forma más clara, más elaborada (véase la segunda afoto del margen). Es ahí cuando se decide si el gurruño es macho o hembra o un travelo que no sé muy bien que coño será. El gurruño en esta fase de crecimineto ya se puede considerar adulto pero a veces crecen más, convirtiéndose al fin en un ser totalmente bizarro autosuficiente que puede realizar las funciones vitales (follar, dormir, y comer). Estos ultimos son los seres que a veces salen en los programas de Iker Jiménez y nos los intentan colar como el Yeti, el chupacabras, etc.
Los gurruños tienen una anatomía común que nos permite clasificarlos como una especie. La mayoría se componen de hagua en un 0,9353621345%, de mina de lápiz (osea, carbono) en un 57%, de papel (osea, de celulosa) en un 30%, y de Ciclopentanoperhidrofenantreno (esto existe de verdad, buscarlo en el gugel) en un 23482340%. El esqueleto de un gurruño varía siempre dependiendo de que clase de cosa nazi sea. Si es un coche, pues tendrá un esqueleto de cohe. Si es un mono en un triciclo tocando el bombo tienes que hacerte mirar eso, amigo tendrá forma de mono en un triciclo tocando el bombo. De todas formas en el margen os he puesto una afoto para que os hagáis a la idea de como es un gurruño por dentro.
Otro tema importante dentro de la anatomía del gurruño son sus órganos (no, no me refiero a "esos" órganos). EL gurruño no se compone de células (igual que los hombres), si no que está compuesto por una mezcla homogénea (para los de la LOGSE:que está bien mezclao y no se distinguen las partes de la mezcla) de carbono, hierro (o acero), cerapio, y pelusas del ombligo. La increíble combinación de estas sustancias (por llamarlas de alguna manera) puede dar hasta 8.000.982 milones de órganos (pero yo sólo os voy a enumerar 5 y sus funciones, para que os quedéis con la intriga, muas juas juas).
Os estaréis preguntando donde están los órganos sexuales (salidos)...¡Pues no tienen! Como ya he comentado antes, sólo se puede crear uno de estos seres mediante el contacto de un mina de lápiz y un papel, o reproduciéndose los bichos por esporas.
Los gurruños son seres que suelen crearse sus madrigueras en libros de text de escolares, informes de oficina e incluso en liezos (claro ejemplo de ello es el Guernica, de Picasso). Como son seres muy insociables, suelen vivir en colonias de hasta 00 (léase como un "infinito") individuos, todos arremolinaos y apretujaos en los márgenes de algún libro de filosofía, como se puede ver en la afoto de la izquierda (sí no ves ninguna afoto en la izquierda por algo será). Recientemente también se ha descubierto que una de las mayores madrigueras de éstos es la Abadía de Montecasino. Los peligros que puede haber en estas colonias se reducen a dos: un profesor cabreado, o una goma de borrar. El profesor cabreado arruga a estos "seres" (ya hablo como Iker Jimenez) y los tira a la paelera. La goma simplemente se los carga y punto. De todas formas, los gurruños son criaturas pacíficas que no atacan al hombre (jaja) y prestan sus servicios a cambio de un poco de sadomaso comida (usualmente pelusas del ombligo) o unas moneíllas que tengas por ahí sueltas. La única norma es que no puedes darles ninguna prenda de vestir, ya que como son dibujos malhechos no se lo pueden poner ¿o que pensabas, que en verdad se movían? Eso es que se te subió la farlopa.
Existen muchas variedades de gurruños, en función de su forma primigenia, colores, o incluso el pelo de la polla. Os haré la clasificación de las especies más importantes.
Es el gurruño más abundante. Es el típco dibujaco que se hace para matar el tiempo en clase y que tiene una forma de no se sabe muy bien qué, pero te entretiene. Es la base de todos los demás gurruños y suele preceder a los gurruños homoformes o zooformes.
Para los de la LOGSE: homoforme:con forma de hombre (u homínido). Es el dibujo de un personaje de manga/videojuego/peli porno que dibujamos en nuestra libreta de lo que sea creyéndonos grandes dibujantes pero luego, si le preguntas a alguien, te dirá que a él le parece un gurruño. Como usualmente representa a humanos (o derivados), lo llamamos homoforme (originalidad 100%).
Para los de la LOGSE: zooforme:con forma de animalaco (o similar). Es el dibujo del típico animal inventado (o real, pero igual de mal hecho) que dibujamos creyéndonos que es el mejor dibujo del mundo, pero cuando se lo enseñas a tus padres, ellos sólo ven un gurruño. Como suelen ser animales de cualquier tipo (wombats, delfines, etc.) se les llama zooformes (originalidad 8762265%)
Para los de la LOGSE (no, es broma); éste es el típico boceto de un paisaje, generalmente de algún juego de rol tipo Final Fantasy (en el caso de frikis como tu y yo) o de la vida real (en caso de gente realmente aburrida). Tú lo haces con toda la buena intención del mundo, metiendo cosas como cráteres de lava ardiendo (en el caso de los gurruños paisajísticos naturales) o hadas semidesnudas (paisajístico inventado hentai), y cuando de lo enseñas a tu novia (o perro, si no tienes novia/o), el te dice que ahí sólo ve un gurruño.
Los gurruños no tienen historia ya que son las criaturas más carentes de la gracia de Dios son unos tiernos animalicos que han ido evolucionando a partir de los periquitos, al igual que la mayoría de las especies actuales, en el año 5.390 D.C. (después de Chuck) y que siempre han sido la base de las cadenas tróficas de las papeleras y las gomas de borrar.
No por ser un animal irreal y bizarro muy resistente hay que dejarlo desatendido. A un gurruño adulto le hay que dar de comer al menos 13 veces al día (para que se ponga bien gordaco) y hay que arrreglarlo muy bien, estilizando sus líneas (para que no acabes confundiendo un gurruño con un autobús). Si le cuidas bien y lo mantienes satisfecho a base de pelis guarrillas cariño, podrás enseñarle a hacer trucos como dar la pata (si es un animal, claro), o morder a tu suegra (ésto es cada vez más valorado entre la comunidad masculina). A un gurruño hay que bañarlo varias veces al día ya que si no, puede acabar pareciéndo un vagabundo de esos que hay en las puertas del super un poco sucio. Sin embargo no hay que lavarlo demasiado porque se borraría (y no quieres eso, ¿verdad?).
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