De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Lugares y sitios: | |||
| Bar | |||
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| Sector de actividad | Venta y consumo de rubias( | ||
| Público objetivo | Gentes de mal vivir | ||
| Localizado en | Ciudades y pueblos | ||
| Regentado por | Desesperados de la vida | ||
| Nombres típicos | Casa Manolo, Gago III, Sarajevo | ||
| Decoración habitual | Kitsch en estado puro | ||
| Actividades comunes | Ver fútbol, consumir alcohol, comer avellanas y demas tapas. | ||
| ¿Es rentable? | sí, si estás en un barrio obrero lleno de viejos, arbañile y canis, sino no. | ||
| Nunca verás aquí... | Comida en buen estado | ||
| Nivel de frikismo | Alto | ||
El bar es un edificio de culto de la religión "España" (llamados "españoles"). Los creyentes de esta religión suelen reunirse en este templo para hablar con sus congéneres, ver partidos de fútbol y beber distintos tipos de líquidos que les provocan un ligero efecto de desinhibición.
La hora del día típica en que los españoles se reúnen en el bar suele ser cualquir hora de un día laborable, preferentemente cuando el jefe acaba de echarle la bronca. Si eres el jefe ya tendrás tu bar particular en la empresa.
Por alguna extraña razón las hembras no suelen acudir a este centro de culto (¿será por la ligera desinhibición antes mencionada?).
En algunos casos el uso frecuente del bar puede producir problemas permanentes en la persona, tales como alcoholismo u obesidad.
El bar es el lugar de reunión oficial de los varones, con sus respectivos amigos, lugar de culto para ver un partido de fútbol, o un buen sitio para callar el hambre tras un botellón. Refugio ideal de las mujeres enfadadas que te esperan en casa escoba en mano por haber fastidiado la habitación del niño intentando colgar un cuadro.
Además un bar es la caña para ver la tele: si hay partido de furbo, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay operación triunfo, se ve el partido; y si hay peli porno en el plus, se graba el partido!! Aviso farmacéutico: la peli porno puede provocar daños irreversibles a los ojos debido a intentar descubrir que hay tras la codificación.
Un bar tiene variaciones según su decoración/música:
Según el tipo de bar en el que te encuentres, podrás realizar otras actividades, como ligar, bailar, echar un mus, tomarte algo, pagar por sexo etc.
La historia de los establecimientos donde expenden alcohol llamados bares se remonta a... Vale, ya habéis oído bastante al gafapasta. Ahora dejad que un frikipedista os cuente la verdad.
El primer bar fue probablemente fundado por Zapatero un día que se aburría para entretener a sus apóstoles. Por desgracia esto no tuvo demasiado éxito debido a la inexistencia de bebidas alcohólicas y televisión por aquello tiempos razón por la que lincharon al pobre Jesús.
Sin embargo la idea de los bares floreció rápidamente avalada por el patetismo por lo que pronto empezaron a surgir más y más bares. Sin embargo estos establecimientos consistían en sitios donde la gente iba a sentarse un rato a mirar la nada a la espera de que ocurriera algo que alegrara sus miserables vidas debido a la inexistencia de bebidas alcohólicas.
Al descubrir Margarito el alcohol éste se popularizó para ser usado en bares como medio para tener algo que ofrecer a la gente (antes se quedaban sólo por el ambiente) y así ha seguido la cosa hasta hoy.Ya hasta tienen televisor, para que los seguidores del Patético de Madrid vean perder por goleada, como siempre ganar a su equipo, con lo que aumenta un 1% el consumo de alcohol, porque el Pateti nunca gana Club Atlético de Madrid tiene pocos aficionados gracias a Gil y Cerezo.
Suele ser una cosa larga. En el lado de los clientes suele haber un monton de taburetes ocupados por los susodichos y al otro un tipo limpiando vasos. Los parroquianos suelen sentarse aquí cuando van mas solos que la una o quieren tirarle los tejos a la rubia de al lado.
Este lugar también sirve como consulta psiquiátrica y el barman debe tener formación como loquero para obtener la licencia. Ademas también puede servir como criadero de especies genéticamente mejoradas (conocidas como caca tapas) que se desarrollan en el interior de una especie de urna de cristal que mantiene la temperatura optima.
Este también suele ser un lugar privilegiado para ver la tele del bar aunque esta siempre este con la figura del altavoz tachado y no se escuché un pijo, aunque pongan los 40 Principales (que nunca pasa, suele haber música cutre, aunque no se escuche, ya que los regentores habituales de los bares suelen estar chillando y contando las penas tras un buen ciego con el amigo.
Una mesa de bar suele ser una cosa redonda o cuadrda, normalmente de madera o plástico del malo (a veces se fabrican con lapidas pero solo en bares góticos). Tienen cuatro sillas SIEMPRE, ni una mas ni una menos. De esa forma los dueños se aseguran de que nadie las roba (son unos desconfiados ¿Para que querremos nosotros sus sillas habiendo cajas de cartón?).
Lo mismo que las mesas de dentro solo que en la puta calle y con unas sombrillitas para protegerse del calor (que no funcionan). A pesar de que en estos sitios la gente se muere de frio en invierno y de calor en verano la gente se sigue sentando por el gusto de ver a otros andando por la calle.
Este invento (español, desde luego), permite a los honrados hosteleros obtener grendes beneficios. Explicación: si tienes calor en la terraza te pides una cerveza, si tienes frío te pides un café y si tienes hambre te pides una tapa. Conclusión: si te sientas en la terraza no podrás hacer nada por evitar tener que soltarle los leros al tabernero de turno.
Lugar donde la gente va a vaciar lo que ha bebido hasta el momento para dejar sitio a lo que se meta después, esto puede ser por tres vías:
Los hay de dos tipos:
Pues suele ser el sitio más limpio del bar, alto higiene en lo que se dice vulgarmente la taza o el trono. Siempre hay papel y hagua caliente y fría(en el de los hombres sólo fría para bajarnos el calentón, según los hosteleros) hay bares que en el de las hembras tienen hasta luz todo un lujo para los tíos que no tenemos nunca.
Hay múltiples diversiones dentro del bar:
Artículo principal: Tapa
Una o varias tapas es la forma más agradable, sana y natural de comer. Por algún extraño motivo, no es lo mismo comerte un platito de croquetas en tu casa que un bar de viejos. Sólo una cosa puede equipararse: las muestras que dan los supermercados.
Entre las tapas más comunes encontramos:
Artículo principal: Garito
Un Garito es un lugar de la noche, de cuyo nombre no suelo acordarme al día siguiente debido, o bien al botellón, o bien a la dudosa calidad y cantidad del alcohol ingerido. Se suelen localizar en toda aglomeración con un mínimo de 2 personas, de las cuales una tendrá la función de Barman.
Artículo principal: Bar de viejos
Dícese del típico bar donde se sientan cada tarde el Tomás, el Genaro, Juan el Mascahierros y Periquín padre; normalmente estos bares (que proliferan en el barrio madrileño de Vallecas) y en muchas otras zonas de España, como el Levante, son lugares algo siniestros y cargados de diferentes aromas.
Dígase lugar donde se reúnen un tipo de personas, que lo único que quieren es emborrachar a alguien (por lo general del sexo opuesto), para llevársela/las a su casa y triki traka,..., y los domigos suelen ver el furbo.
En efecto, todos conocemos un bar de Pepe o un bar de antonio o un bar de paco donde suele haber una gran cantidad de viejunos, una tele para ver el furbo y cabezas de jabalíes colgando de las paredes. Suelen ser un cruce extraño entre el garito y el bar de viejos.
Artículo principal: Taberna de Moe
Famosa taberna de Carl Carlson, Lenny Leonard, Barney Gumble y Kimi Räikkönen otro par de borrachos de los que no sabemos el nombre. En el aire de la nombrada taberna hay decenas de toxinas distintas y el dueño tiene su despacho instalado en el lavabo de señoras.
Típico bar donde una cantidad acojonante de tíos cachas vestidos de militar/policia/marine/indio u otra cosa semejante bailan al son de los Village People y en el que, si se te cae un lero, mejor lo das por perdido porque no hay huevos de agacharse a por él.
Este tipo es el más extraño de todos. Suele haber ojos en las paredes, taburetes en el techo, lámparas en el suelo y bombonas de oxígeno para que la gente se emborrache.
En el interior de un bar se saltan a la torera un montón de realidades científicas tales como:
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