De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.El UP&DOWN es un puti club de media tarde que se construyó al final de la segunda guerra mundial como rebelion de los homosexuales contra España. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.El UP&DOWN es un puti club de media tarde que se construyó al final de la segunda guerra mundial como rebelion de los homosexuales contra España.
El sitio se caracteriza por el tipo de gente que se queda encerrada alli con un coctel cerebral peor que la aspiradora de los Teletubbies.
Una de las cosas mas curiosas del sitio es su forma. Es muy parecida a la de una cagada de perro negra de dimensiones geometricas.
El edificio tiene dos plantas: La de arriba y la de abajo. En la de abajo hay exactamente lo mismo que en la de arriba pero los entendidos dicen que arriba ponen una musica mas tradicional y abajo mas marchosa (ni puto caso, en las dos hay pijos sudados como pollos).
Las piernas realizan los mismos movimientos que si te colocaras un erizo en las pelotas con un cinturón de cubitos de hielo. La cabeza se centra en estar prudencialmente lejos de las manos, ya que si entra en contacto con estas mientras se baila podria producir lesiones en el cráneo, lo que estropearia el peinado que han estado currandose todos durante mas de una semana con la ayuda de su hermanita pequeña.
Alli hay un trozo de piedra en forma de plataforma elevada llamado Podio donde suben millones i millones de niñatos a bailar de una forma suicida poniendo en peligro a los de debajo suyo. Se creen muy importantes ya que se hacen la ilusion de que alguien les mira, pero estan todos o comiendo lenguas o sentados en los sofas rascandose los huevos.
Generalmente la gente que va son pijos. No obstante se clasifican en diferentes grupos:
1. LOS FANATICOS: Son gente que ama el UP&DOWN, vive para estar en el UP&DOWN y se toca pensando en el UP&DOWN.Tienen el mismo problema que los frikis del WoW o del Tibia, pero estos se quedan sordos y pelaos de pasta. Consideran el UP&DOWN como su religión. Los 10 mandamientos Apandawnistas:
1. Amaras a UP&DOWN mas que a cualquier cosa, incluso mas que a tu dignidad.
2. Haras propaganda de UP&DOWN hasta que te salgan canas.
3. Santificaras las fiestas y los dias especiales de UP&DOWN y te podriras alli toda la puta tarde hasta que te duelan los pies y te salgan ampollas.
4. Honraras a los capullos de los porteros hijos de su madre y no les enseñaras DNI's falsos ya que no te hace falta ser un nene mayor responsable para entrar.5. No vestiras con menos de 340 euros invertidos en tu ropa.
6. Llevaras algun tipo de objeto personal que puedas dejar en el guarda ropa por el simple hecho de gastar mas dinero y asi parecer mas importante.
7. No pediras bebidas mas fuertes que un zumo de naranja.
8. No subiras al podio a intentar bailar y asi correr el riesgo de caerte y salir cagando leches del edificio para que nadie te reconozca (Y aun asi, se suben).
9. Te haras promotor y te pasaras el dia repartiendo papelitos para que la gente no te haga ni puto caso y se limpie el culo con ellos o como mucho se lie un peta.
10. No olvidaras decorar tu look con accesorios del joyero de tu abuela y maquillaje de las barbies princesa de tu hermana pequeña.
Una vez estan alli dentro, el cerebro les hace efecto batidora, ya que el flipao de mierda del DJ sube la musica hasta ponerla a toda ostia para que se forre el tio de fuera que vende sonotones. Aunque todos entren habiendo bebido, hay diferentes tipos o niveles de borrachos del UP&DOWN:
a) Los contentillos: Ligan mucho y van tocando culos. Bailan como motivaos poniendo en peligro la vida de todo dios de la pista de baile.
b) Los contentillos con poco equilibrio: Con los mismos sintomas que los contentillos pero son el doble de plastas y mas marranotes. Se flipan de tal manera al bailar que meten toda su energia en los brazos y las piernas y se convierten en una maquina de destruccion masiva.
c) Los borrachitos: Empiezan a oir la musica mas difuminada y se empiezan a atontar. En el caso de los tios, se llevan mas de 8 ostias en la cara y 15 patadas en los huevos por el hecho de ir sobando a todo dios y no tener suficientes reflejos para apartarse.
d) Los borrachos: Ya no bailan. Tocan a cualquier ser con vida que les pasa por delante, les da igual si es un tio, una tia, o una rata. Si se quedan sentados solo chillan, asi que no se les oye.No obstate si se levantan montan un foyon que todo el mundo se caga en su pobre abuelo difunto y van jugando al pinball con el.
Acostumbran a plantar las raices delante del bar y preguntar si tienen Whisky, Vodka, Ron, Tequila, Anis, Ginebra, y en el peor de los casos, Absenta. Si al camarero se le ocurre contradecirle, este se pone psicotico y llega hasta el punto de tirarle vasos llenos, zapatos, gapos y amigos suyos en la cara del pobre tio.
e) Los taja perdidos: Si consiguen encontrar la puerta de la entrada y no van preguntando por las casas de la gente o por las pizzerias si pueden poner musica para bailar, no tardan mucho en hecharlos a patadas. Tienen el riesgo de encontrarse mal i asi hechar una pota de esas supersonicas que puede acabar en la cara de alguien o en el suelo y asi conseguir que alguien se meta una ultra ostia y todos los pijos tontos caigan detras como bolos. No bailan ya que no oyen ni una mierda de decibelio de la musica para sordas que ponen. Si nadie les dice nada, se quedan dormidos en los sofas potando si les pilla en mala posicion.
3. LOS DEL MONTON: Son los tipicos que no tienen nada que hacer y dicen "venga, vamos al UP&DOWN a pasar el rato".
No hay mucho que contar sobre este tipo de gente, solo que pueden convertirse en fanaticos teniendo en cuenta la frecuencia con la que van.
Normalmente bailan bien, no tanto como los fanaticos (es decir, que no tienen los cojones de arriesgarse y motivarse porque son mas patosos que ellos).
Algunos suben al podio y hacen lo que pueden.
Generalmente se despiertan de mala ostia y lo pagan con la peña que entra.
Estos tios tienen muy mala leche y si te atreves a venir con una sola miscroscopica cosa encima que no sea de marca y mas cara de 150 euros te hechan y te hacen quedar mal delante de todos los de la cola de la entrada y acompañandolo todo con alguna bromita mierdoso-graciosa para acabar de joderte.
En el caso de las tias, ya pueden ponerse un loro enfermo en la cabeza, pintarse el pelo de verde, ir con una camiseta del pato donald, unos pantalones de topos de colorines, o lo que les salga de los ovarios, que si van escotadas o escasas de ropa con pinta de guarras cochinas buscando lio, entran sin problema alguno.
5. EL DJ: Sabemos que en todas las discos (aunque esto es un puti club -18) hay un DJ pinchando "una serie de sonidos penetrantemente desagradables" (a lo que ellos llaman Musica). No obstante el DJ de alli es especial.
Se caractariza por:
-No quedarse callado mas de 15 segundos seguidos.
-Chillarle marranadas a las tias e insultar a los tios.
-Subir el volumen a toda castaña para que se forre el de fuera que vende sonotones.
-No quedarse callado mas de medio segundo seguido cuando no hay musica.
-No ser capaz de estar quieto poniendose nervioso como una puta nena hiperactiva tocando botoncitos de arriba abajo, lo que convierte el ruido que hace en el doble de desagradable.
-Hablar igual que el tio de las noticias en voz alta.
-Parar y encender la musica cuando le sale de los huevos.
-Ponerse unos cascos el doble de grandes que su cabeza.
-Jugar con su maquinita como si fuera el camion de bomberos de Micromachines y hacer ver que aprieta 230 botones a la vez para ir mas de guais cuando usa un maximo de 15 botones.
5. LOS ESCLAVOS: Són un tipo de personas con el cerebro lavado por Don Limpio con un grifo de Red Bull. Eso implica que cuando sus amiguitos pijos les ofrecen pasar la tarde alli ellos no se niegan por no quedar mal.
Poco tardan en darse cuenta de que han perdido una tarde en la que tenian pensado quedarse en casa matandose a pajas porque mamá iba al cine.
Andan más perdidos que Pingu en el desierto del Sahara. Su apariencia fisica se basa en llevar ropa de sus amigos ya que lo mas pijo que tienen es una muñequera de la Madre Teresa de Calcuta.
A menudo aparece algun pobre infeliz desgraciado gilipollas que compra ropa a proposito para entrar y se gasta sus ahorros para la universidad. Esa ropa acaba más tirada que los puzzles del huevo Kinder.
Su objetivo es cazar el mayor numero de lenguas posibles. Ellos reconocen a los de su especie y antes de entrar se meten unos repasotes con miradas penetrantes a punto de meterse a ostias (pero NO!, porque perderian su reputación de alto estanding).
Van vestidos con colores brillantes llamativos (para que los especímenes del sexo contrario entren en un ataque de epilepsia y asi esten indefensos a la hora de ser cazados/as)
En el caso de las tias, es facil, gana la que aguanta mas sin que se le disloque la cadera despues de hacer uno de sus bailes y la que aguanta mas con las tetas apretadas en el sujetador sin que estas salten por arriba.
En el caso de los tios un combate a muerte a lo esparta y el vencedor sale con una tia en cada brazo de medidas fisicamente imposibles que no vas a ver a mas de 50 metros en tu vida.
Estan encerrados des de que dan el telediario matutino hasta que los Lunnis toman su desayuno. Se dedican a seguir un circuito continuo que se basa en, bailar (de puto culo, por cierto) y llenar vasos, asi todo el dia.
Tienen un defecto y es que solo estan programados para captar estímulos del exterior cuando les dices que bebida quieres. Si les hablas de algun tema que no esta a su alcance (ya sea que se te ha muerto el periquito, que has pisado una mierda de perro o cualquier otra parida de estas) pueden explotar e incluso evaporarse del susto.
En el caso de que no ocurriera esto, observariamos una conversación de una chica desesperadamente cachonda con un camarero del UP&DOWN. Seria algo parecido a esto:
-¿Hola guapo, tienes mobil?-
A lo que el camarero responde:
-Blue tropic 4 euros-
El anciano le sugirio de venderle un sonotone (que era el embudo) por 15 euros. El niño picó como un idiota y sin dudar ni un segundo, saco los 15 euros que llevaba en su calcetín (es lo normal en ellos, porque en la cartera llevan lo que ganan tus padres en un año). Des de ese dia, se dió cuenta de que podia hacer negocio y pactó con Sonotones Sociedad Anónima. Actualmente ha vendido mas de 25.000 sonotones y es cliente habitual del hotel Rich.
Los camareros, al igual que en todas las discotecas sirven bebidas. Son un tipo de bebidas especiales obtenidas al pasar un Teletubbie por la batidora.
No llevan alcohol, no obstante los que van a UP&DOWN afirman que anima (no obstante tambien creen que los niños vienen de las cigueñas y que KISS es una marca de pintalabios, asi que no es una fuente de información fiable).Hay diferentes combinados con estas bebidas. Cuando te aproximas a la barra a pedir alguno de estos el camarero ni te mira y se pone a bailar mientras empieza a cojer botellas y a hacer juegos malabares mientras te las sirve. Las bebidas mas conocidas són el blue tropic i el semáforo.
Lo mas gracioso de estas bebidas es el precio. Con la entrada te dan una consumicion gratis (una cosa un poco rara con lo tacaños que son). No obstante si te apetece una segunda te la tienes que comprar. En el caso de que haya algun idiota que lo haga, puede estar preparado para encontrar su casa vacia al llegar.
Poco a poco el vendedor de sonotones se fue familiarizando mas con el lugar y un dia decidieron legalmente que este podia entrar dentro a vender sus productos. Meses mas tarde descubrieron que este escondia Marihuana dentro de sus sonotones y la vendia. Los porteros hijos de su madre sacaron al vendedor de sonotones a patadas y llamaron a la pasma.
Horas más tarde apareció Walker con sus hombres en sus horas de trabajo a detener al vendedor de sonotones. Antes de que pudiera tocarle, el se desprendió de los guardias y se detuvo frente a walker con cara de mala persona (nene malo, nene malo!) y envió un misterioso mensaje por el movil...
En ese momento apareció un helicoptero y salieron todos los pijos llorando (en el caso de los borrachos, llorando y arrastrandose por el suelo mientras se reian). Cuando aterrizó el helicoptero (encima del edificio, mientras un grupo de punks montaban una fiesta al lado lanzando cocteles molotov) salieron 15 tios vestidos de negro armados.
La policia quiso intervenir pero...
-Son mios...- Dijo walker.
Despues de 40 patadas giratorias, 150 puñetazos y 500 patadas en los huevos que se llevaron los emmascarados, el vendedor de sonotones, que aun seguia en pie (ya que habia estado escondido como una maricona chillando detras de un arbusto). Corrió hacia el helicóptero y se fué mientras se cagaba en los muertos de todo dios.
Despues walker, con un corte en el dedo meñique de su mano izquierda se comio un HALLS mientras pedia una tirita. Luego se fue hasta Texas haciendo footing con aires de triunfador.
Actualmente UP&DOWN esta cerrado, es historia (uixx que pena, que penaa!). El edificio aun sigue en pie pero lo convertiran en un gimnasio para pijos (anda que no...).
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