De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Naranjito, nació realmente en el primer Mundial del País Vasco (que a partir de entonces se empezó a considerar mundo independiente), en Valdegarrapillastres, en el 1982. Es el producto de una relación no reconocida entre Ana Botella y sus amigos Pera y Manzana (se sospecha que se metió enmedio también Naranja, pero entre el montón de jugos no se sabe a ciencia cierta). Tras entre 8 y 10 meses, lo que dura un embarazo normal entre las botellas, Naranjito vino al mundo. Al ser hijo de la Botella nació ya con banderas de España (pero sin bigote).
Nacio en un manzano por eso fue excluido.Asi que se vengo echando raticida al manzano y ahi empezo su historial delictivo.En el cual podemos encontrar a sus ermanos-espiña, primo zumosol,y expriminator; tambien llamdao don simôn.La infancia de Naranjito fue muy dura, ya que no encontraban ropa de su talla, además de que fue abandonado por Ana Botella. Sus padres adoptivos, Jimenez Los Santos, casado en secreto con Rouco Varela, le educaron de una doctrina monesvólica de toda la vida de Dios, fueron muy cariñosos con Naranjito, como todo cura sería con un ser tan joven y tierno.
Cuando creció la cosa no mejoró para el pobre Naranjito, en el instituto, sus compañeros y enemigos ,comunistas y bulling(entiéndese acción de petar el bul) por el hecho de llevar banderas de bulling desde que era un tierno y suave niño, le enseñaron a apreciar el esfuerzo que hacían sus compañeros. Esto le llevó a descubrir su homosexualidad, cosa que le hizo distanciarse de sus padres, ya que le echaron de casa en que se enteraron, con el pretexto de que fuese a vigilar el Monte del Destino, no se lo fuesen a llevar de allí.
Tras descubrir que la fina estratagema de mirar la farola solo era una treta para librarse de el pobre Naranjito, Naranjito decidió llorar un par de años por la tristeza que le causaba el rechazo de todo el mundo constante y no-amigablemente. Tras sus dos años de lloro, fue descubierto por algún publicista, que decidió que un ser tan ridículo no podía permanecer en su casa, así que fue inmediatamente conducido ante el jefe de la tribu de entonces. El jefe de la tribu de balompié. Tras eso, todo el dinero que cobró a cambio de su dignidad, fue malgastado sistemáticamente en lotería.
Sobre qué ocurrió tras ello, nadie sabe, unos dicen que acabó como simple zumo en un brick de Don Simón, otros dicen que tras un golpe de estado ahora gobierna un país del África subsahariana, y planea conquistar el mundo. La tercera y última hipótesis habla sobre un reencuentro (sexual) con sus padres adoptivos, y sus padres (y madre) biológicos.
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