De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie tribus urbanas del mundo: | |||
| Adolescente | |||
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| Hábitat | Institutos y/o Universidades | ||
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| Inteligencia | son mas | ||
| Frase favorita | No quiero estudiar | ||
| ¿Peligroso? | Mucho | ||
| Obsesión | No estudiar | ||
| Notas | Suelen sufrir de acné | ||
«Aquel que se está recuperando de la infancia.»
~ Frikipeda definiendo a un adolescente
«La adolescencia es el periodo de tu vida en el que piensas que la masturbación es algo transitorio»
~ Hombre resigando
Edad que sucede a la niñez y que transcurre desde la pubertad hasta el completo desarrollo del organismo. La adolescencia es un continuo de la existencia del individuo, donde se realiza la transición entre el niño y el hombre o la niña y la mujer.
No es sino la edad entre los 10 y 18 años, si bien puede alargarse, especialmente en los hombres, hasta los 32 años y en ocasiones hay sujetos que se estacan allí.
Es la etapa del ser humano en la que se adolecen una serie de cambios sociales, psicológicos, motrices, físicos y sensoriales en corto espacio de tiempo. Aunque tienen muchos aspectos en común en los ejemplares macho y hembra, hay muchos aspectos que caracterizan tanto por sexo como por edad. En adelante intentaremos explicar claramente dichas etapas comunes y diferenciar las que hacen de los niños unos completos gilipollas hombretones y de las niñas unas putillas mujercitas.
Tal vez sea el momento más complicado de la vida del adolescente, el inicio de la pubertad; si bien aún no es un adolescente, se encuentra en el largo y difícil camino de serlo (y quizás de nunca superarlo). Existe un momento en la vida de todo niño y toda niña en la que repentinamente, de la noche a la mañana, comienza a tener un sentido novedoso. Se trata del sentido del pudor. Hasta los 9 años cualquier cachorro de ser humano puede campar a sus anchas completamente desnudo por la playa; sin embargo, a partir de los 10 años requerirá de traje de baño para tal acontecimiento. Los niños exigirán el uso del típico bañador UHF (un huevillo fuera) y las niñas de completo traje de baño rosa (estampado de Hello Kitty opcional) o bikini completo, aunque estén aún mas planas que el diccionario de la real academia española.
Ambos ejemplares se encontrarán incómodos al realizar necesidades fisiológicas en la calle. Ya no las realizarán con la misma frecuencia como durante la infancia, pero seguirán siendo el peor momento el elegido para hacer pis (ya no pipí). Cuando les vengan las ganas, será necesario meterse en un bar y, ante nuestra atónita sorpresa, exigirán meterse sin compañía ni ayuda ninguna. Este hecho tendrá un especial efecto sorpresivo en la madre de un niño, pues hasta ese momento siempre había utilizado el limpio lavabo de señoras. Desde ese momento usará el nada envidiable lavabo de caballeros donde optará por utilizar un urinario de pared lleno de pelos rizados de los que ignora su origen y en el que tendrá que ponerse de puntillas para no alcanzar con la chorra fuera, teniendo que desistir y utilizar el típico váter. Pero de hombres, joder.
El cambio más característico de los varones es sin duda el cambio psico-motor, por el cual comienza a adquirir una enorme relación de fuerza y destreza en su brazo derecho. Este ejercicio viene también acompañado por un gran talento imaginativo y gran capacidad de abstracción, concentración, intimidad e independencia.
Existen miembros en la manada que se quedan rezagados del grupo, pero pronto los líderes del grupo les ayudarán a acompañar al resto del grupo explicando las instrucciones del ejercicio:
A partir de este momento, este ejercicio se convertirá tanto en el pasatiempo favorito del varón como en el ritual previo al sueño o a la siesta, sustituyendo al ya obsoleto "cuatro esquinitas tiene mi cama".
Como dato adjunto agregaremos que los niños salen (por lo menos en esta etapa) mucho más baratos de mantener que las niñas debido a que su guardarropa tiene alrededor de un 10% del tamaño del de sus contrapartes femeninas. Posteriormente este costo puede elevarse debido a accidentes automovilísticos, pero de esto hablaremos más adelante.
Dado que las niñas llevan desde los 3 años dándose masajes en el clítoris, la autosatisfacción carece de misterios para ellas. El dato que caracteriza por encima de todos la entrada en la pubertad de las hembras viene asociado a la moda. Desde ese momento, comienzan a romper la relación con los padres a la hora de decidir la ropa que desean vestir. Tanto a la hora de ir a comprarla como a la de elegir cual portar, ya no necesitarán la ayuda de sus progenitores para vestirse como una puta. Por descontado se tiene que asumir que, a partir de ahora, la ropa del rastro ya no vale. A partir de ahora hay que vestir a la niña con:
Para más información véase pijo.
Si pensaba el padre que le salía cara la niña... a la muy jodida le dará por dar el estirón a esta edad, pero no hablamos de un estironcito de 5 centímetros. La niña se puede poner en cuestión de semanas de 1'40 en 1'60, salirle los dientes definitivos y llegar el momento que tanto tiempo lleva esperando (y que tanto querrá que se le acabe después): La regla. A partir de ahora, a la lista de la compra habrá que sumar compresas y tampones.
Es la época en la que se da a conocer el despertar sexual, y la que determina cómo va a ser la vida en general del individuo. Mientras los chicos buscarán desesperadamente envainar la espada sea como sea, las chicas rechazarán sistemáticamente cualquier contacto sexual con el joven en cuestión. (¿Te suena de algo IP anónima?).
A esta edad algo muy característico es el vello corporal. Los chicos sueñan, esperan y desean que su cara, su pecho, sus brazos, sus axilas, sus piernas y sus genitales luzcan sendas matas de pelo, lo que les conferirá la categoría de hombres. En lugar de eso, con suerte les sale una ridícula pelusa oscura de escaso atractivo sobre los labios que le imprime un carácter vomitivo a su deplorable aspecto físico. Al tiempo las chicas verán cómo los deseos de los chicos tienen lugar en sus piernas, brazos, cara... y como son muy niñas, es evidente que papá no les dejará quitarse el disfraz de oso. Así pues, a menos que la chica sea rubia de los pies a la cabeza, empezará con el primero de sus complejos físicos que arrastrará hasta los 65 años. Es el momento de la adolescencia en el que empiezan a sociabilizarse con miembros de su propio sexo. En ambos grupos compartirán sus experiencias y conocimientos sobre los miembros del sexo opuesto. Así los chicos hablarán de fútbol y dirán la tan recurrida frase: "A ésa me la follo"; mientras que las chicas hablarán de ropa y de que "todos los tíos son iguales". Esta sociabilización dará pie a un periodo de rebeldía que tendrá lugar poco tiempo después, aunque se dará a conocer más en chicos que en chicas, ambos sexos empezarán a pensar que sus padres son gilipollas y que tiene que ser adoptados.
En estas edades es cuando más se empiezan a interesar por su aspecto físico, por eso, cuando los padres ven que se arreglan mucho antes de salir de casa, se peinan, se prueban una y otra prenda hasta que se encuentran a gusto con ellas, deciden que es el momento indicado para ponerle al joven la ortodoncia (contra su voluntad, evidentemente).
Es el momento de adquirir un teléfono móvil (de prepago). La comunicación con los padres será la escusa para obtener uno, pero el objetivo sigue siendo la comunicación con el resto de la pandi. Y es cuando aprenden el incomprensible idioma SMS cuando la ya de por sí complicada comunicación con los padres se torna incomprensible.
Los 13 años es la edad indicada para disfrutar de las discotecas sin alcohol y su característico Cara al Sol como canción de cierre.
ADVERTENCIA: Véase que el término correcto ya no es niño y niña. A partir de ahora los términos correctos son chico y chica.
El ejercicio que acompaña un gran talento imaginativo y gran capacidad de abstracción, concentración, intimidad e independencia, ahora puede empezar a hacerse en grupo. Un reducido grupo puede reunirse para fomentar la operación con actividades como el juego de la galleta. Para estas reuniones, el anfitrión suele tener recorte de prensa de artículos de la revista Interviú o similares y papel higiénico. En ocasiones, uno de los miembros a modo de macho alpha, podría sacar un paquete de Fortuna con 4 ó 5 cigarros o bien, una de esas botellas miniatura de brandy que regalan en las licorerias cuando el padre hace las compras para ver el mundial de futbol con sus amigos, dejando claro que es el líder de la manada y que se desvela por sus semejantes, motivo por el cual puede darse el caso de que en este tipo de actividades sea quien menos se la pele pero el que más veces se corra gracias a sus protegidos, cualquiera de las dos cosas que lleve acarreara por consecuencia el asqueo y subitos accesos de tos de los miembros de la manada, los cuales se provocaron no por el alcohol o el cigarro sino porque se tragaron un mosquito o algo asi, cabe aclarar
Otras cosas en común:
Hay dos aspectos físicos que cambian en la fisonomía de estos sujetos. A dos palmos de la cara le brotarán dos protuberancias redonditas, firmes y turgentes que invitan a ser observadas con detenimiento, y si las tocas te metes en el mayor follón de tu puta vida. En el lado opuesto, la parte posterior se redondea y también se hace un poco más protuberante. Se produce el mismo caso que en el anterior, invita a su observación y es aconsejable no tocar. Es a esta edad cuando el vestido de colegiala empieza a cobrar morbo de verdad sobre los hombres.
Su entorno social se le empieza a hacer indispensable. El grupo femenino comenzará a cuchichear sobre otras personas a partir de esta edad (cualidad que conservan hasta el fin de sus días), y la presencia asegura que no se cuchichee sobre ellas mismas, por lo que procuran no faltar nunca. Cual hiena sobre una cebra abandonada por el león, la que no parezca por el grupo será víctima de crueles chismes por parte de el grupo de cotorras sus amigas.
Comienzan también a esta edad a advertirse las envidias entre ellas mismas. La más exuberante del grupo siempre será observada por el resto del grupo intentando divisar el más mínimo defecto (tobillos gordos, pelo lacio, dedos huesudos, etc...) y magnificado hasta que se le consiga crear un nuevo complejo.
Edad confusa por excelencia de todo el proceso de digievolución humana. Es como el Kilómetro 0 de la adolescencia, punto de inflexión donde el cuerpo comienza a dar cambios cada vez más rápidos, la psicomotricidad hace a los chicos tener aspecto duro lo cual no impide no disminuye la accion de la paja, y a las chicas aspecto delicado. El entorno social hace que los grupos de ambos sexos se acerquen con mayor frecuencia hasta crear un vínculo, generalmente porque a los líderes de ambas manadas les atraigan las hormonas del otro. Es sin duda este evento lo que incita a reunirse en los parques cargados con bolsas del mercadona cargadas de botellas de fanta, cocacola, panchitos y si se puede algún licor con el que conseguir que las chicas se dejen meter mano. El resultado final suele ser el de pillarse unas melopeas de mil pares de huevos a las 18:30 y sin pillar cacho, vomitar y volver a casa antes de las 21:00. En el caso de las féminas es más que probable que sea sólo una la que pille ciego y el resto vigilen, ya que si lo hacen todas acabarán más manoseadas que la videoconsola de la Fnac.
Es en el olor donde más se diferencian los integrantes. Mientras las chicas empiezan a usar colonias, los chicos demostrarán su aporte hormonal y sudoroso apestando a PASOCO (PAtas. SObaco y COla), si bien la comunicacion en base a olores de sobaco se vuelve un lenguaje mas dentro de la manada
A esta edad, con el incesante incremento de su vida social, se puede apreciar una psicodependencia al IRC y al MSN, lo que no consigue sino empezar a acostumbrar a los jóvenes a no despegarse del PC.
La cosa ya comienza a ser preocupante si el chico/a entra en el absurdo y imaginario mundo de los Fotologs. El pack de bienvenida de Fotlog incluye lo siguiente:
El contacto con los padres es escaso, mínimo o casi nulo, reducido a:
Es hora de quitarse esa pelusa de mierda, así que se creará un efímero vínculo con el padre para que le enseñe a afeitarse. Alguna revista científica en plan Adolescente Chachi le aseguró que si se afeitaba le saldría más fuerte, recio y oscuro, idea que le atrae, fin por el cual utilizará al padre. Craso error en la publicación, pues a partir de esta edad comenzará a salir vello por todas partes de la anatomía, pero nunca lo hará de forma uniforme ni mucho menos simétrica, dándose casos de humanos con media barba a la derecha, dos pelos en la izquierda; medio bigote en la izquierda y pelusa a la derecha; pelusa en el antebrazo derecho y seis pelos de punta en el izquierdo; un pelo en la tetilla izquierda; las piernas sin pelo y por fin un pelo en un cojón, que acariciará con orgullo y enseñará a sus amigos, hasta que éste se desprenda por tanto sobarlo.
Algún avispado puede que lleve cigarritos de la risa de mala calidad, pero muy buenos para empezar en el vicio.
La frase más pronunciada por los miembros de la comunidad es: ¿Por qué no me crece?
Comienzan a ser conscientes de su potencial, y tratan ya con chicos de grupos de mayor edad que la suya. A pesar de esto, los grupos masculinos de la misma edad intentarán acceder a su igual, así que harán práctica de la máxima el mejor desprecio es no hacer aprecio. De ahora en adelante ya no saludarán a sus compañeros de clase durante el fin de semana hasta el domingo por la tarde al salir de misa de 18:00.
A esta edad se les empieza a desarrollar una atracción poco apreciable hacia los diamantes, zafiros, esmeraldas, rubíes y demás piedras brillantes de esas que en la joyería tienen un número de referencia más corto que el precio.
La frase más pronunciada por los miembros de la comunidad es: ¿Por qué no me crecen?
La importancia de esta edad reside en que se es muy receptivo a los movimientos culturales y a las ideas externas de la gente que rodea al adolescente. Por eso a partir de los 15 años, buscando una identidad propia, copiaran comportamientos y formas de vestir de la gente que más le convenga. Por norma general se copia la tendencia socio-cultural más habitual del instituto o la que más les sirva para ligar. (Sólo así se explica la creciente existencia de los emo).
El léxico de los adolescentes cobra palabras cortas que poseen un amplio campo polisémico, como pueden ser:
A esta edad es cuando se empieza a interesar por su futuro profesional, para lo cual dedicarán horas enteras a la gestación de una profesión para el día de mañana. Así pues, mientras las tías, que son unas indecisas, dedicarán horas de estudio a las distintas materias de clase para aprobar sus exámenes sin saber realmente a lo que quieren acceder en la universidad, los tíos pasarán horas dedicadas al perfeccionamiento del tiro con efecto o del tiro del tigre, regates, fintas y otras lides de su próximo y prometedor futuro balonpédico que llevarán a su selección al campeonato del mundo con un gol suyo en el último suspiro del partido, con 3 jugadores menos, el árbitro en contra, una lesión en el hombro y con el equipo baldao a hostias y el portero con hematomas por hacer paradas con la cara por tener las manos quemadas, con una escapada de 75 metros regateando a tooodo el equipo contrario y en un alarde de genialidad picar la bola ante la salida del portero marcando el mejor gol de la historia ya no sólo de los mundiales, sino de toda la historia, y poner a llorar a todo el Carrusel Deportivo, Manolo Lama incluido, que por una vez deja de hablar de Raúl, bendiciendo a su madre y dándole las gracias por haberlo parido y hacernos CAMPEONES DEL MUNDOOO. Y ahí, ante la mirada llorosa de millones de espectadores, con la bandera nacional atada a modo de capa, tras darle un beso llorando de la emoción, levantará la copa gritando como una bestia y una explosión de confeti hará inmortal el momento que le elevará a los altares de la eternidad de la leyendas del fútbol (desplazando a Maradona). Y sólo con 15 años, oiga...
Esta es la frase por excelencia: Papá quiero una moto.
Algunos adolescentes ya se van dando cuenta que fumar tabaco es una gilipollez y se pasaran directamente al porro. Algunos incluso pasaran a drogas mayores como el Tomacco(existe de verdad,sino vedlo)
ADVERTENCIA: Véase que el término correcto ya no es chico y chica. A partir de ahora los términos correctos son tío y tía.
El nivel neuronal de un tío, aunque es creciente durante su desarrollo corporal y va parejo al crecimiento del resto del cuerpo, se bloquea por el nivel hormonal, que siempre se impondrá en relación a su productividad. La comunidad científica trabaja en un inhibidor hormonal que pueda hacer desarrollar la plena capacidad cerebral de estos sujetos, si bien es cierto que, palabras textuales: El primo de Rajoy es el encargado del proyecto, así que va para largo. Aunque para qué nos vamos a esforzar, si para cuando lo acabemos el chaval va a tener más de 30 años...
Es la era del estirón cachondo, esto es que va relacionado el crecimiento rápido horizontal y vertical, tal como se estire de arriba a abajo, también crece de atrás hacia delante. Crecerá del 1'50 al 1'75 y los pies pasarán de un 36 a un 43 en poco más de un mes. Este motivo suele alterar mucho a los padres, que verán la imperiosa necesidad de renovar el armario de su vástago, para lo cual el padre en un alarde de buena fe acudirá ese sábado al Ikea a por el mueble Smirnorgorengenssënbabbel. Esta confusión dará lugar a una discusión entre los progenitores que presenciará el joven y aprenderá lo cruel que puede llegar a ser una mujer, que le recordará sutilmente que:
Frases que debería retener ya que las oirá en un futuro no próximo pero no muy lejano. El caso es que tendrá que renovar el vestuario acompañado de mamá, algo que atrae a un ejemplar macho de adolescente tanto como tragarse un sapo de los que no son alucinógenos.
Duro acontecimiento este, pues la madre sigue viendo a esa cosa con granos, voz de pito y pelo en las pelotas como una masa de carne con ojos a la que aún le cambia el pañal, motivo por el que cuando mire ropa para su pequeñín lo hará buscando estampados de adorables ositos de peluche en la sección de 4'95€, mientras el joven estará en la sección de deportes mirando un chándal de Nike que marca 124'90€ mientras piensa: Con dos de estos me vale por ahora. La madre siempre baja de las nubes al tío con una escueta frase: Uyyy. Así las cosas, mirando camiseta y pantalones con su madre es cuando aparecerá el incómodo grupo de jovencitas sin padre a la vista que no para de hablar. Es cuando el tío aprende una forma de evasión, que consiste en ponerse a un metro de la madre y aparentar que no va con él, hasta que la muy hija de puta se gire y diga: Pruébate esto, cariño.
Esta es la edad en la que se empieza a metamorfosear en todos los aspectos. A esta edad es cuando cambia la voz. A partir de ahora ya no tendrá una angelical voz infantil que invita a que participe en un coro de voces blancas. Lo que tendrá ahora es una mezcla de voz blanca, voz de pito, gallos y ronquera, todo en la misma frase. Esta adorable voz es la que más se deja oír en los botellones, y es uno de tantos factores que lo hacen tan agradable para la gente de mayor edad.
La niña bonita. El quince. Esta es la edad a la que apetece más tocar el turgente y virginal cuerpo de una mujer. A esta edad es cuando las miradas de salidos calentorros de cualquier edad son acompañadas por un baboseo bastante desagradable. Ya definidos los pechos y los glúteos, se tornean las piernas, se marcan las curvas y los labios se ponen carnosos. En algunos países ya es legal hacer lo que estás pensando... bueno, lo que piensas habitualmente.
Es la edad del desarrollo intelectual, del primer beso de amor, de hacer las cosas de forma práctica y cuidar mucho más su aspecto externo. Comienzan a usar ropa más ajustada. Usan maquillaje con spray abusando de los colores chillones como el azul guarra, verde pécora, rosa puta o plateado golfa para los párpados, y hay una clara preferencia por el rojo chorizo en los labios.
Era de la depilación a la cera en piernas e ingles (de ahí su mala leche) e incluso en el bigote (también usadas las pinzas para las más pacientes). Este es el origen de la eterna y encarnizada lucha entre rubias y morenas. Las rubias se tienen que depilar mucho menos, lo cual produce una terrible envidia en las morenas que aplicarán el nosotras tupidas, ellas estúpidas. Esta situación deja a las pelirrojas en el peor de los lugares, la neutralidad, es decir, parece que están del otro lado.
A esta edad surge la idea de convertirse en puta adolecente después de leerse la guía para ser puta. Algunas se animan mientras que otras se animarán luego.
A partir de ahora, cuando pasen por una obra serán objetivo de piropos de los obreros.
A estas edades es cuando el adolescente se encamina hacia su periodo adulto. Tiene inquietudes existenciales. Busca sentido a su vida. Comienza a encaminarse por un lado de la política: derecha, izquierda, nacionalista o pasotista, pero empieza a tener ganas de introducir una papeleta en una urna/ser dirigido por un gurú ideológico/vivir en una comuna sin bañarse lleno de piojos/pasar de todo como de la mierda porque los políticos son unos hijos de puta.
Comienza también el adolescente genérico a madurar sentimentalmente. Se dan casos de adolescentes que se emparejan ya de una forma seria, es decir casi estable. Son la pareja empalagosa que ya nunca queda con sus amistades porque han quedado con su media naranja, y a la larga se distancian de sus respectivos grupos de amistades buscando una estabilidad con la pareja.
Luchan también por encontrar una identidad propia copiando a alguna estrella del cine o de la canción en la forma de vestir, de hablar y de comportarse, adoptando cualquier cambio en el "look" acto seguido al cambio de sus ídolos. Estos cambios van asociados a un aumento del poder adquisitivo del adolescente, para lo cual se tendrá una charla con el sustento económico de la familia para solicitar un sustancial aumento en la propina. Esto es necesario porque a estas edades se multiplican los gastos en vestimenta, ocio de diversas índoles, relaciones humanas, y un largo etcétera que aburriría a una abuela soltera que los convierte ya en presas del consumismo más despiadado.
Los 6 suspensos de junio y un 8 en gimnasia empiezan a denotar que el jovencito despunta maneras para trabajar en la construcción a la voz de ¡ya! Peón de albañil es la carrera que mejor se adapta a su nivel académico, y es que no hay nada como levantarse a las 6 de la mañana a -5 grados para echar en falta las bondades del instituto en pro de levantar la economía del país. El tener acceso a un sueldo de mierda por partirse la espalda le dará acceso a mejores momentos de ocio, borracheras de mayor calidad en clubes nocturnos, vehículos propios, porros en los parques... no como el capullo de clase que sacaba todo dieces que se va a pegar 10 años haciendo ingeniería para vivir de papá todo lo que pueda.
Se perfecciona el arte de tirar la caña a la hora de ligar. A partir de ahora el ataque al grupo de hembras se hará a lo bestia, sin piedad y sin hacer prisioneros. En caso de que otro grupo de machos se acerque a la zona de caza saltará la testosterona conduciendo hacia la agresividad. El grupo enemigo son unos capullos, sólo vienen para tocar los cojones y que sean los novios de las tías no les da derecho a acercarse al coto privado de caza. Se usará ciertas técnicas nada depuradas para el acercamiento como pueden ser:
Nota: La fémina en cuestión ha de vestir de blanco y el contenido ha de combinarse con cocacola.
Se instaura la costumbre de dormir en calzoncillos y camiseta, aunque los pijamas que tiene SIEMPRE serán adquiridos por la madre, costumbre extendida en el tiempo.
La potencia sexual de un tío es espectacular a estas edades. Se conocen casos de adolescentes que se masturban 7 veces y luego cumplen con la novia en un mismo día. De hecho se puede prescindir de la novia y pelársela un par de veces más para demostrar esta envidiable potencia.
Su principal objetivo para sentirse adulto ya lo ha cumplido, ya tiene pelo en el culo. Ya se siente un hombre (físicamente).
Pizpiretas y risueñas se pasan el día entero oliendo nubes. Siempre tienen una preciosa y agradable sonrisa para todo el mundo. No les cuesta estudiar, pasan sus exámenes sin esfuerzo con 6 de nota mínima y la selectividad la pasarán sin esfuerzo ni nervios. Todas las tías acceden a la universidad a la carrera que desean, y la sacarán con nota porque son aplicadas. Nada más lejos de la realidad. Están amargadas 4 de cada 7 días, y con la regla es peor; sonríen apretando los dientes porque menos la amiga del alma, todas le caen como el culo; se pegan dos semanas sin salir ni a por el pan para entender cómo cojones... perdón ovarios se resuelve ese problema de derivadas; en la selectividad la joderán en el examen de filosofía que es de letras y no pinta nada en ciencias puras, que les restará 0'7 puntos y en vez de ir a ingeniería o medicina se van a magisterio o veterinaria (que ya que se van a casar con un cerdo, les será más útil la verdad); y la carrera de 5 años la harán en 8 y sudando tinta china.
Rara es la generación en la que una de la clase una mañana no se pone a vomitar, y a la siguiente, y a la siguiente, y a la siguiente... Y la prometedora carrera de la tía se trunca porque algo que crece dentro de su cuerpo, que se alimenta de su sangre y hace que se sienta mal, es decir: un parásito, de esos que se hace mayor, se le pone nombre y se le coge cariño. Hay casos en los que la carrera no era nada prometedora y se quedan embarazadas porque quieren. Sí, las Jessis. Es la forma más cómoda que tienen para dejar los estudios.
A esta edad todas ya han debutado como putas ya que después de leerse esta guía todas se animaron.
Su madre empieza a ser su mejor amiga.
Nadie es su héroe por defecto, para algunos es Dios, para otros Chuck Norris, para canis es Camarón,para los jebis es eddie, pero todos adoran al dinero por encima de todas las cosas.
Asediados por series y películas de adolescentes provenientes de los EE.UU. cabe destacar que tienen de adolescentes lo que el Benedicto XVI de pastafarista. Los protagonistas de estos filmes son gente de veintimuchos o treinta y pocos haciendo de quinceañeros.
Personajes conocidos del imperio jolibudiense nos intentarán hacer creer que antes de los 18 años los tíos están cachas, miden mas de 1'80 y tienen una larga experiencia sexual, y las tías ya pueden haber pasado por quirófano para estirar las patas de gallo un par de veces y aumentarse el tamaño de las tetas.
Es una tendencia extendida a cualquier país, y series y películas como Al salir de clase, Compañeros, Scary Movie, Rebelde way o High school musical no hace sino demostrar que televisivamente hablando, el adolescente real es feo para la pantalla.
Hablando de la pantalla grande (o gordota), los adolescentes han poblado las películas de terror (argumento: grupo de amigos de 15 años en la peli (40 en cada pata en la realidad) va de juerga y empiezan a ser asesinados, aunque finalmente el chico bueno y la tía buena se lían y se salvan (cantidad de secuelas aconsejables: más de 15 y sin sacarla)) y las pelis de adolescentes propiamente dichos (argumento:los mismos personajes de antes, pero tías mas buenas, se juntan con algún propósito (a saber: beber, pillar o algo más) y acaba en catastrófica y descacharrante desdicha (secuelas aproximadas: hasta que el cuerpo aguante) (y sí, me encantan los paréntesis)
La adolescencia es esa etapa en la que eres un niñ@ para quien le interesa y en otros casos eres un adulto para lo que interesa también, y la palabra que mejor define esta etapa es frustración.
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