De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
De la serie Elementos químicos: | ||
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Nombre oficial: | Horriblo | |
Otros nombres: | Belleza divina | |
Serie alquímica: | Lapónidos | |
Descubridor: | William Gates III y el gafapasta de arriba. | |
Color en tabla: | Horrible | |
Presente en: | Las cosas bellas del universo | |
Usos: | Dar sustitos aquí y allá. | |
Estado: | asquerosamente horrible | |
Peso kg/puñao: | específicamente, pos no mucho, pero algo pesadón. | |
Estructura: | hermosa, más que las petunias. | |
Abstracción: | ninguna | |
Humungoso: | pos no creo |
Sexagésimo séptimo elemento de la verdadera tabla periódica. Éste elemento son en realidad minúsculas partículas de pólvo, presente sólo en los campos de petunias, en el fondo de los más hermosos mares, en minas subterráneas ubicadas debajo de ballísimos prados y sabanas y en el interior del estómago de alguno que otro gatito. Cuando es agitado o alterado de alguna manera, su estado cambia a mucoso, pero enseguida que recupera toda quietud adquiere estado polvocín.
Éste elemento se caracteriza por el efecto que tiene en las personas al ser tocado. Es común encontrar, en cualquier lugar, pobres diablos que han sido producto de los alquímicos y efectos que produce éste polvo maligno. Véase Flaite.
El producto del horriblo más conocido en la actualidad, es el programador de suaveware y el segundo hombre que más dólare caga más rico del mundo, Guillermo Puertas o Bill Gates (Vil gay, para los amiguetes).
Ciertos rumores persiguen la relación Guillermo Puertas-horriblo, pero no hay pruebas convincentes de ello. Más abajo está el culo se cita la leyenda más probable respecto a ésta cuestión.
Su apariencia es aparente al polvo. Es de color caca marrón y tiene un olor... bueno, horrible. Las flores más bellas lo producen en grandes cantidades y es almacenado en sus pétalos, listo para ser olido por el primer pijo que pase por ahí. Como su constitución es muy fina, el pijo no se da cuenta de que ahora el horriblo es un resident ívil de su cuerpo y poco a poco lo transformará en un zombie chupacerebros que no podrá caminar bien y que se dedicará a asaltar a la gente decente y bella como yo que pase por el barrio o dominio del zombie. De nuevo, véase flaite.
Cuando ésta desgracia sucede, el sujeto no podrá ser curado jamás, ya que el horriblo inmediatamente se aloja en el cerebro del pijo, causándole daños permanentes. La única solución conocida en la actualidad asegura que el sujeto debe ser engullido por Vin Diesel. En el estómago de éste personaje, se producirán diversas reacciones alquímicas que curarán al sujeto, para luego ser expulsado en forma de mojón. Al menos, así, ya no sería tan feo. Desgraciadamente, Vin Diesel no caga ya que:
«Lo que pasa en Vin Diesel, se queda en Vin Diesel»
~ Vin Diesel cuando le preguntaron porqué no iba al baño
Su procedencia es oficialmente desconocida, aunque rumores, mitos y leyendas de éste elemento no paran de circular por ahí. La historia más aceptada está fumada va algo así:
Todos conocen al mundialmente famoso Bill Gates, ¿no?. Bueno, pues ésa cosa no es lo que aparenta. Realmente es la reina de una colonia de horripilantes zombies, antes personas normales, a quienes polinizó con grandes cantidades de horriblo. Éstos zombies mutantes, o flaites, tienen una importantísima misión: ser hijoputas con la gente.
Pero esa no es toda la verdad. Recientes informes indican que un ejército de flaites de élite se pasean por las noches por los campos de margaritas, de petunias, de cardenales, de puro y limpio césped y demás cosas hermosas, segregando ingentes cantidades de polvo de horriblo combinado con algunos aromatizantes frescos. Cuál rocío, ni que mis bolas. Por ESO el céspeda amanece húmedo. También he ahí el fragante olor de algunas plantas.
Éstas colonias de flaites y demás horripilancias supuestamente se encuentran bajo tierra y su misión principal es la de formar un ejército con los pijos infectados de horriblo para así (obvio), dominar el mundo.
Tabla periódica de los elementos
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