De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie religiones del mundo: | |||
| Satanismo | |||
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| Creador | Tomás de Torquemada y un sonao llamado Anton LaVey. | ||
| Profeta | George Bush. | ||
| Número de creyentes | Antes pocos por las persecuciones y tal, ahora vaya usté a sabé. | ||
| Dogmas fundamentales | Satán mola, es Dios único/otro dios oscuro dualizado con MonEsVol, odiar a los cristianos, escuchar Black Metal y en ocasiones especiales Blackened Death,... | ||
| No se puede... | Ser cristiano, ser casto o no bebido, escuchar Unblack Metal, llevar cruces o pentagramas enderezados, darle a esa mierda para posers que es la Wicca. | ||
| Sí se debe... | Quemar iglesias, violar monjas, beber, perseguir vírgenes, beber más, blasfemar, invertir cruces, ser nihilista, practicar alquimia o brujería. Se permite no creer en la existencia de Satán ni Dios (si no mira la Iglesia de Satán[1]). | ||
| Promesas principales | Que cuando vayas al infierno no te tratarán de mierda y castigos de hoguera (antes), ser guay y parecer loco frente a tus amigos (ahora). | ||
| Nivel de frikismo | Bastante alto; pero más el de maldad,¡el satanismo es maldad en sí por esencia, PUTA! | ||
| Máximo exponente | Miembros de la secta superpsicótica | ||
«¡Extiéndete, extiéndete, extiéndete!»
~ Satánicos animando a un incendio a propagarse hacia un crucifijo.
«¡Tu dios está muerto!»
~ Satánico repitiendo a Nietzschese hasta la saciedad.
«¡Arderás en el infierno, desgraciado!»
~ Cura plantando cara a un satánico
«¿Hmm?»
~ Satánico girándose
«¡Piedad!»
~ Cura siendo apaleado y sodomizado por el satánico
«¡¡¡Grr...grr...GRRRRR...!!!»
~ Satánico dándole lo suyo al padre
Bonita, tolerante y amistosa religión dedicada a divulgar la palabra del dios cristiano y de la súper condición especial de salvador del mundo de su presunto hijo Cyberjesús mostrar odio divertido y disparatado contra todo aquel cuerdo o cristiano que se le ponga delante con bonitos signos para todos los estómagos y públicos como agresiones, violaciones, quemas de iglesias, blasfemias, profanaciones de símbolos sagrados,... Vamos, lo típico, es que están en la edad del pavo, se les pasará.
Tienen una iglesia que en realidad es una secta supermaligna, y desde hace bien poco un partido político estable desde que el anterior (el partido nazi) sorprendentemente desapareció: el PP, actualmente dirigido en secreto por los Wombat.
El Satanismo es una clara copia del Zambranismo, mezclándole con cristianismo, budismo vajarahaejano y Weonesequisaguense
Me encantaría contaros este relato, pero no hay palabra escrita por el satanismo que no haya pasado por la "depuradora de la Santa Sede" hoguera. De momento tengamos claro que un día un tío que odiaba a muerte a la Iglesia llamado Tomás de Torquemada se paró a pensar en un río y llegó a la conclusión de que Satanás podría ser dios al mismo nivel que el falso dios cristiano (piensa, si es omnipotente y odia al Demonio, ¿por qué coño no se lo carga y punto?), así que tuvo una revelación realmente escalofriante (no llevaba un suéter a mano) y decidió extender la palabra, pero murió por el camino de desgarre anal al arrimarse (en mi opinión demasiado) a un caballo. Así que su espíritu poseyó a una panda de alquimistas aburridos y tlararí tlarará.
Básicamente evolucionó poco, pero no porque no lo intentaran, sino porque como con cualquier religión de origen abrahámico (vamos, el judaísmo, el cristianismo y el islam) no progresan por intolerantes. Pero se extendió bastante por Francia por sus promesas de tolerancia hacia la sodomía, hallá dónde hubieran neuróticos ocultistas y mujeres feas para ejercer de brujas y un día llegó a Escandinavia. Al ver lo guays y terroríficos que son sus idiomas al pronunciarlos los satánicos decidieron hibernar allí (cosa fácil, pues allí hace un frío que pela) y esperar el día en el que el cristianismo se debilitara lo suficiente como para contraatacar. Pero ese día nunca llegó pues descubrieron que si te congelas te mueres (a no ser que seas vampiro o Procter & Gamble, en ese momento para combatir el frío los nuevos satánicos tuvieron que quemar una iglesia, y tanto calor que les dio que se convirtió en costumbre.
Un día al ver que no se hacían progresos en la Tierra, Satán ascendió a la Tierra Media bajo una apariencia semihumana y el falso nombre de Eddie. Nunca se reveló su verdadera identidad, pero se sabe que desencadenó la Primera Guerra Jébica (véase Guerras Jébicas) y engendró junto con Diox a los tres demonios del Jebipocalipsis.
Tras el exterminio justificado de todos los pijos católicos y fachillas del mundo, los satánicos aprovecharon la ocasión bajo el liderazgo de aquel al que le plagiaron hasta la última idea para crear su filosofía aquel conocido como el Anticristo o el Carnerocristo, el mal encarnizado: Friedrich Wilhelm Nietzsche.
Tal fue el poder de Nietzsche (alrededor de las 10.000.000 unidades de Ki) que consiguió hacer que cualquier simple ateo o escéptico con un poco de documentación empiece a coger manía a los católicos.
Tras la muerte de Nietzsche un tal Anton LaVayeta decidió coger todo lo que dijo éste, quitarle el rechazo a las religiones, y meterle mucha caña estúpida e individualista, escribiendo así la Biblia Satánica, un bonito libro de cuentos infantiles en el que demuestra su gran amor hacia el lesbianismo, la necrofilia y la tolerancia de todo aquello que no le mola al papa en general (excepto los niños) y así creó la filosofía satánica que bien suena a parida de las grandes. Él y su secta maligna aprovecharon que el entonces papa Ratzinger Z estaba demasiado distraído con los temas del matrimonio homosexual y los anticonceptivos para en el año 1966 d.Chris Barnes (calendario deathmetalero) fundar la Iglesia de Satán, en dónde todos tienen rango como si fueran un Ku-Kux-Klan del chino en el que reemplazaron los ritos y sacrificios por palabrería y ateísmo radical tergiversado.
Poco después, mientras la Iglesia luchaba en la 9ª cruzada contra los falsos anarkas, Jorge Arbusto ocupó el puesto bajo un golpe de estado apoyado por Lucifer (el brazo derecho de Satán) y las fuerzas policiales del inframundo (los Hell Patrol) liderados por el Painkiller y el grupo de música clásica Venom. Al ver el nivel de maldad de Bush, LaVey abandonó el cargo y le dejó a él encargarse de dominar el mundo y planear su final bajo el cargo del cuarto jinete del Apocalipsis.Poco se sabe qué ocurrió después, pero se sabe que hoy en día Bush sigue siendo profeta del mongolismo satanismo, aunque los cargos dirigentes son efectuados por "PapaPaco" (Francisco I), el ser más despiadado y diabólico que jamás pudo infiltrarse en la Santa Sede.
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