Rezar

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

Este artículo necesita ser ilustrado. Busca una afoto en nuestro depósito de imágenes o donde sea y ponla, pero que no sea pr0n, que se cabrea el señor del adSense y nos corta el grifo de los dólare. Y sin dólare no hay servidor...

Rezar es una excusa para hablar solo sin que la gente piense que estás loco (aunque lo estés, no importa). También puede considerarse una Carta a los Reyes Majos para analfabetos, iletrados y vagos en general que no tienen ganas de escribir.

Pros y contras

El objetivo básico de rezar es pedir cosas. El pedirlas de esta forma tiene sus cosas güenas y sus cosas malas:

• Cosas güenas: No hay límites de ningún tipo. Puedes pedir que te suban la paga, que te aprueben un examen, que se muera tu ex, un dinosaurio, ¡DOS dinosaurios!, acostarte con Angelina Jolie, acostarte con Pamela Anderson, acostarte con Jennifer Alliston, acostarte con Belén Esteban (sí, también hay de éstos), acostarte con Carmen de Mairena (¡incluso de éstos!), acostarte simplemente, y un laaargo etc.

• Cosas malas: No se puede especificar el tiempo en el que quieres conseguir lo que pides. Quizá pidas que te aprueben un examen en noviembre y lo hagan en marzo. Del año siguiente. Se siente, haberte molestado en escribir la Carta.

• Cosas güenas de nuevo: Es un método íntimo, discreto y seguro. Por muy depravadas que sean tus peticiones, cochinote, nadie se enterará de ellas, a no ser que seas tan tonto de gritar mientras rezas. Hemos dicho que no se tienen que enterar de que estás loco, ¿entendido?

• Cosas malas: No puedes saber si los de arriba te han escuchado o no. Es como Timofónica, a veces se colapsa la línea y no hay nada que hacer. Te pasa por rezar en temporada alta, so palurdo.

• Más cosas güenas: Después te sientes mejor. En eso se parece al sexo, y parecerse al sexo es bueno, ¿no?

• Más cosas malas: Para tener alguna posibilidad de que alguien te escuche(vease Dios, este advenedizo, ésto, este otro, o incluso ¡éste!), es necesario recurrir a rituales no aprobados por ninguna agencia oficial, como juntar las manos, arrodillarse delante de un cura (con lo que eso conlleva), o atarse un hígado de sapo una noche de luna llena mientras saltas a la pata coja en torno a un barril de ojos de salamandra. No todo iba a ser tan fácil.

• ¡Aún más cosas güenas!: ¡ES GRATIS! Al menos hasta que la SGAE se entere.

• Pero también más cosas malas: Hay demasiada competencia en el sector. Como se sepa que has empezado a rezar, te inundan el buzón de casa con propaganda del Paraíso, de Maoma, del Valhalla... ¡¡hasta del Mercadona oye!!

Así que, en general, está bien para pasar el rato, pero tampoco esperes dejar de ser virgen gracias a ésto.

Gente que reza

• Las monjas.
• La versión masculina de las monjas (monjos?)
• Dios a chuck norris.
• Tú rezarás si le miras a los ojos a Chuck Norris...
• Los curas.
• Los frailes.
• Los obispos.
• Los cardenales.
• Los arañazos
• Los rasguños
• Los tajos en vena
• Simios en general

Objetos útiles para rezar

• Cruz.
• Rosario.
• Alzacuellos.
• Sotana.
• Altar.
• Figurillas del Belén
• Entrada para un concierto de Bustamante
• Pistola en la nuca.
• Muñeco vudú.
• Volante
• Aviso de Hacieda

Buenos motivos para rezar

• Quieres follarte a alguien pero no lo has conseguido... pobrecico
• Quieres dominar el mundo y tampoco lo has conseguido... ains
• Quieres aprobar un examen y, por supuesto, no lo has conseguido.
• Quieres dejar de ser gay... no lo conseguirás.
• Quieres un orgasmo.... y eso sí que no lo conseguirás.
• Quieres conseguir algo.

¡Pues a rezar se ha dicho!

Manual de como rezar

1. Asegúrate de que no hay ninguna otra forma más realista de conseguir lo que deseas.
2. Espera... piensa lo que deseas primero.
3. Recurre al paso 1
4. Ahora arrodíllate, si es en un lugar sagrado como una iglesa, una catedral o el cuarto de baño mejor que mejor
5. Procura que tu trasero no queda demasiado en pompa al ejecutar el paso anterior.
6. Cierra los ojos y junta las manos...no te rasques o te toques nada mientras rezas eh jovencito!
7. Murmura cosas sin sentido en un idioma inventado (no, el Klingon no vale) Éso le da más fervor.
8. Ahora pide lo que realmente deseas. COndoble de queso y salsa barbacoa....aggghhh
9. Vuelve a murmurar en el idioma anterior. Añade la palabra "cornucopia" un par de veces
10. Abre los ojos... poco a poco... ése no hacía falta que lo abrieses hombre... y levántate.
11. Sónríe como si hubiese servido de algo y fueses el simio más feliz sobre el planeta.
12. Continúa con tu patética vida.

Religión

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