Examen

• EXAMENES DE la letra chiquita: Son los examenes cuyas preguntas son extraídas de enormes libros de texto sin dibujos ó con muchos diagramas, mapas conceptuales, cuadros y toda clase de apoyo nada visual, en los que existen explicaciones "poco importantes" para el lector, habitualmente, en letras del numero o.1, cuya lectura solo es posible con el culo de una botella, y de donde surgen la totalidad de las interrogantes que se te plantean.
• La Selectividad: Se trata de la gran Prueba de Acceso a la Universidad mediante la cual la Universidad pretende averiguar cual es tu capacidad para memorizar y vomitar el contenido de las 9 asignaturas que has cursado en el 2º de Bachiller, sin importar si entiendes realmente las cosas.

Afrontar un examen

Todos odiamos los exámenes , porque, al menos en Espiña no están para evaluar conocimientos , sino para joder tocarte la moral. Cuando llega el momento en que te dicen la fecha del puñetero examen , ya te cagas en los ilustrados , aquellos tipos que instauraron los exámenes hace algunos siglos , y te estará jodiendo con amigos de fiesta, en cine , en clases de fútbol o cascándote una pajuela , viniendo a recordarte que tienes ésa ardua tarea, haciendo de tu vida un infierno ,aunque el cerebro se suele autoengañar para que no cojamos un cuchillo jamonero y montemos un cipostio en el asilo de ancianos , por nuestro estado de inaguantable estrés muajajliajkjkas.

Aún autoengañándose tu cerebro , siempre viene el típico mascachapas recordándote si has estudiado para el examen que queda una semana , o si hiciste la tarea/trabajo que mandaron , y tu cerebro vuelve a sentir estrés y tú angustia , y para encima con angustia se estudia peor jostia , por ello el subconsciente da bien duro engañando a la parte izquierda de tu cerebro(la parte que dice que dar bofetadas a un cactus es malo) ,dándose estos resultados aprox:

1. ¿Qué es esta anotación? el examen chungo del Viernes ,bueno eso es problema de yo dentro de tres días

2.(Siguiente día) Bueno me voy a poner a estudiar ...(miras el tema) ¡coño! qué es esto, ¿esto lo dimos? (miras a la izquierda)¿qué es eso que se mueve? son dos pelusas , seguro que llega antes la de la izquierda (5 PM)

3. Jajaja ha ganado la de la izquerda , bueno , pues ya está, ahora me voy al facebook( chekas el face) ¡coño! hoy es el cumple de Esteban , se me olvidó ,pues voy a su fiesta (5:10 PM)

4. Ha estado buena la fiesta , ahora voy a subir las fotos al face ...(aparece publi XXX) ¡anda! hay un nuevo video en mi página porno preferida ,lo veré un rato (9 PM)

5. 9:01PM - 11:50PM visitas a la colección completa de porno de brasileñas depiladas y colegialas traviesas

6. 11:51 PM ¡Mierda! cagon tó , ahora no me queda tiempo para estudiar , bueno pues mañana duro eeeh

7. (Día antes del examen) ,buf ,venga si apruebo voy a celebrarlo el Viernes a lo grande , verás.... ¡JODER! ¿pero qué mierda es esta? , buscaré en gúgel .... ¡ajá! aquí en yahoo respuestas , ¿qué es esto?(miras a la derecha de la página) un vídeo de un gato haciendo parkour ,bueno pues lo miro y en nada sigo

8. 5:01PM - 1:07AM Maratón de vídeos de gatos , fantasmas y aliens

Con lo cual , lo que haces es la combo de redbull mas paja falsa, para aguantar hasta el próximo día de una pieza, porque vas a estar dándole a ésa mierda de asignatura toda la noche que sus conocimientos ni te servirán en un futuro. Aunque si hacéis boicot al profesor o montáis una mafia pseudopacífica quizás puedas llorarle una recuperación habiendo mas damnificados , pero si os dan otra fecha la cagarás viendo mas vídeos de gatos, el pozo de Mel , que George Bush es un lagarto , vídeos de fantasmas falsísimos y opinando si son FAKE o REAL , viendo gente caer o haciendo el gilipollas y el documental del pollo Mike en HD

También puedes hacer lo que estos japonatas Exámen niquelado : D

Métodos de resolución

"Supuestamente" un exámen debería resolverse utilizando los conocimientos que un alumno ha aprendido de las enseñanzas del profesor en el "supuesto" caso que las haya habido; o con lo estudiado de su carpeta, cuaderno, etc. Aunque estas 2 modalidades están actualmente en desuso; por lo que se desarrollaron estas nuevas modalidades:

• Método óptico / telescópico:

Para los que tengan buena vista y una posición dominante en la sala, es un método crítico. Consiste en otear el horizonte en pos de un alumno más aventajado que sepa más que nosotros, y concretamente la hoja en la que escribe. Existen dos variantes:

• Método geométrico:

Si el examen es tipo test o multiplechois o de dibujo, con ver la forma que tienen las respuestas, de un corto vistazo podemos hacer medio examen.

• Método de búsqueda:

Aplicable en exámenes de materias numnéricas cómo matemáticas: busca un recuadro con un número dentro, probablemente sea el resultado del ejercicio.

• Método de los poquitos:

Aplicable a la resolución de límites. Muy útil para resolver indeterminaciones tipo . Tenemos por ejemplo: Por la Teoría de los Poquitos, tenemos que: tenemos que, como el poquito de arriba es más grande que el de abajo, y el primero es negativo, el límite vale Plop!

El método de la chuleta

• Quinielas:

Apto sólo para los tipo test, multiplechois o los que tengamos de dos o más respuestas posibles (en casos extremos sirve para los VyF). Sencillamente dejamos a la gracia de los números aleatorios el tener bien el ejercicio. Este método tiene dos variantes:

• Tatetí: Consiste en usar los mismo versos de la tierna infancia para elejir la respuesta correcta, tales como: "Ta-te-tí figurita para mí...", "Una doli tuá de la limetá..." etc.
• Caraocrus: Con una monedita elijiendo cara o cruz.
• AveMaría Dame Puntería: es un método exclusivo para los examenes de confusión múlpible, muy usado por los desesperados católicos en el que cierras los ojos y apuntas hacía la pregunta con el lapiz, como si un dardo se tratáse esperando que las fuerzas del espíritu santo te indiquen cual es la respuesta correcta.

• Machete o Chuleta: El más conocido de todos, supone anotar los datos o que se creen importantes (ver más abajo) o que se pueden olvidar (en casos excepcionales todos los apuntes que se debieron estudiar) en un papel de tamaño microscópico de manera que no lo vea el profesor (pero que si lo pueda leer tú)

• Cuento lo que sé / chamuyo: En los exámenes tipo rollo, sólo te estudias una parte (ver más abajo) y lo sueltas pregunten lo que pregunten, con una introducción que intenta relacionarlo y que sacará de quicio a los profesores.

Una variante del modo de resolución de estos exámenes consiste en contar algo diametralmente diferente a lo que se pregunta con la esperanza de que el profesor sea tonto del culo (suele pasar) y suene la flauta (no suele pasar).

• Método de suposición: Creado por Haruhi Suzumiya consiste en estudiar lo que crees que sea importante y lo otro pasartelo por el culo no. Con un poco-bastante de suerte y si los planetas están alineados le pegaste y estudiaste lo más importante, te lo pregunta, y apruebas. El resto de las ocaciones lo más importante probablemente ni lo leíste y te pongan una nota poco agradable en tu libreta.

¿Que hacer cuando sabes que vas a reprobar el examen? (99% de los casos)

1. Tan pronto como te sea entregado el examen, comételo.
2. Cuando lleves como 15 minutos, rómpelo en pedazos y aviéntalo gritando "¡Feliz Navidad!". Luego siéntate y pide otro argumentando que perdiste el anterior.
3. Haz que un amigo tuyo entre a la mitad del examen, choque las palmas contigo y se ponga a hacer el examen. Si el maestro pregunta, explíquenle calmadamente las reglas del examen en equipo.
4. Inventa una historia sin sentido en todas las hojas de respuesta, asegúrate de que sea interesante para que el profesor desperdicie tiempo leyéndola a la hora de calificar.
5. Respóndelo con información de otra materia completamente diferente.
6. Cuando te den una copia del examen, corre gritando: "Eureka, eureka!! Tengo los documentos secretos!"
7. Entrega el examen a los quince minutos y sal comentando lo fácil que estuvo.
8. Intenta negarte a contestar a todas las preguntas. Escribe por qué no las contestas, por ejemplo: "Me niego a contestar esta pregunta porque está en contra de mis creencias religiosas". Sé creativo.
9. Simula un ataque epiléptico.
10. Si el examen es de mates/ciencias invéntate las demostraciones más largas que puedas imaginarte. Mete pi y números imaginarios en casi todas las ecuaciones. Si es un examen tipo redacción o ensayo cuéntales tu vida con todo lujo de detalles. Otra variante: si es un examen de mates/ciencia contesta escribiendo un ensayo o redacción, y si es tipo redacción o ensayo contesta con números, ecuaciones y símbolos.
11. Saca tu rotulador negro más grueso. Devuelve el examen con todas las preguntas completamente tachadas
12. Contéstalo en otro idioma, si no sabes otro idioma, invéntalo.
13. Ponte de pie y di en voz alta: "Vamos a revisar nuestras respuestas, yo empiezo: ¡número uno es la opción A, la número dos es la C..."
14. Haz que te llamen por celular, contesta como si fuera una mala noticia y sal llorando del salón.
15. Vomita sobre la hoja de examen. Entrégala. Vete.
16. Lleva cubiertos en vez de bolígrafo, cuando te entreguen el examen reclama que se equivocaron de orden.
17. Llévate a tu mascota al examen. Trae a tu perro, gato, cocodrilo, serpiente, tarántula, oso o presidente que tengas como mascota y ponlo encima del examen, cuando pase tu profesor dile que tu mascota se sentó encima y no puedes escribir
18. Pregúntale a tu profesor si te deja ir al baño, si no te deja dile que tienes diarrea y te dejará, cuando te levantes de tu pupitre llévate el examen y cuando estés en el baño tíralo por el inodoro, cuando vuelvas dile a tu profesor que no había papel y usaste lo primero que encontraste
19. Ponle tu la calificación a tu examen y dile al profesor que así es mejor y se ahorra trabajo
20. Empieza la pregunta con algo razonable y luego déjalo a tu imaginación...
21. Escríbelo todo con letra pequeña, para que el profe se coma el tarro descifrándolo...
22. Habla por los codos durante el examen. Lee las preguntas y debate las soluciones y respuestas contigo mismo en voz alta. Si alguien te pide que pares, grita: “¡¡Yo lo que creo es que tú me lees el pensamiento!!” y luego comenta lo imbécil que es.
23. Llévate contigo la PSP, GameBoy o similares. Ponte a jugar con el volumen al máximo. Blasfema cuando te maten.
24. Entra en la sala de examen corriendo y mirando a todos lados frenéticamente. Ve al profesor y dile “Me han encontrado. Tengo que huir del país”. Sal corriendo.
25. Ve al examen llevando una bata, una toalla enrollada en la cabeza y nada más.
26. Se todo lo vulgar que puedas contestando a las preguntas. Añade un insulto o blasfemia a cada frase que escribas.
27. Llévate cosas que puedas tirar al profesor cuando no esté mirando. Échale la culpa al de al lado.
28. Cada 5 min. levántate, recoge tus cosas, cámbiate de sitio y continúa con el examen.
29. Después de 20 min. del comienzo del examen tira todos tus papeles violentamente, exclama “¡¡Que le jodan!!” y sal de manera triunfal.
30. Llévate una almohada. Duermete (o fíngelo) hasta que queden 15 min. Te despiertas, dices “Debería ponerme ya!” y haces algo disparatado.
31. Aparece completamente borracho. (Y completamente borracho significa que en algún momento del examen deberías lloriquear llamando a tu mami.)
32. Comenta lo sexy que encuentras al profesor ese día.
33. Aparece en el examen llevando una capa negra. Después de 30 min. ponte una máscara blanca y grita “Ya estoy aquí, soy el fantasma de la Ópera!” hasta que te saquen de la sala.
34. Convence a gente para hacer la ola durante el examen.
35. Llévate alguna figura enorme y muy fea. Ponla a tu lado. Rézale con frecuencia. Considera algún pequeño sacrificio.
36. A los 5 min. de leer el examen dile al profesor: “NO entiendo NINGUNA de estas preguntas. ¡¡Me he tragado TODAS y cada una de las clases todo el cuatrimestre!! ¿¿Qué pasa aquí?? ¿¿Y quién demonios eres tú?? ¿¿Dónde está el tio de siempre??
37. Llévate una caja de Chococrispis al examen. Mete un puñado en tu boca y mastica ruidosamente. Tose. Repetir si es necesario.
38. Mastúrbate.
39. Da dos palmas cada rato. Si el profesor te pregunta porqué hace eso dile en un tono muy humillante: “La bombilla que se enciende sobre mi cabeza cuando me viene una idea está conectada a las palmas. ¡Bobooo!”
40. Lleva contigo a un amigo para que te haga un masaje durante todo el examen. Insiste en que esa persona es indispensable porque tienes muy mala circulación.
41. Cuando ya tengas el examen llama a un profesor. Señálale cualquier pregunta y pregúntale la respuesta. Intenta sacarle la respuesta. Sobórnale.
42. Lleva contigo chuletas o apuntes de OTRA ASIGNATURA (asegúrate de que sea muy obvio…como llevar apuntes de historia a un examen de cálculo) grapalas a la hoja del examen y añade una nota diciendo: “Por favor, utilice las hojas adjuntas de referencia como crea usted conveniente”.
43. Contesta a la preguntas en tu portátil. Asegúrate de que los sonidos del teclado estén encendidos.
44. Haz que alguien entre durante el examen preguntando por ti y te entregue un ramo de flores, un paquete, etc.
45. Haz aviones de papel con las hojas de examen. Apunta a la fosa nasal izquierda del profesor.
46. Haz el examen usando ceras, rotuladores de colorines, o subrayadores fosforitos.
47. Lame tu examen todo el rato. Si te preguntan, di "Es que mi madre me dijo que si quería la bicicleta tendría que probar el examen".

Curiosidades: (todas verídicas):

• Una profesora de lengua que tuve me bajo puntaje por escribir Evaluación en la hoja sosteniendo que la forma correcta es Ebaluación.
• Un profesor de contabilidad en lugar de sumarme los puntajes me los restaba, así aunque hubiera hecho todo bien siempre me iba a poner un 1.
• Una profesora de física que tuve podía leer la mente y entoces sabía cuando nos copiábamos.
• Una profesora de contabilidad nos daba alimentos mientras rendíamos para que si nos desmayabamos o algo así no pudiésemos decir que fue su culpa.
• Un Profesor del español puso en la pregunta 12 de un examen: responder solo hasta la pregunta 10.
• Un maestro de la facultad hasta el final del examen escribio: "El que responda este examen esta reprobado"
• Una maestra de español me alego que el gerundio era "-ando y -endo" viendo que en el libro decia "-ando, -endo y -yendo"
• Una profesora de Informática preguntó: "Qué es un Archivo RAR ? " Y nos pusimos a mirar la pregunta y decía: "El que la responda es marico "

Veáse también

• Examen suspendido
• Examen aprobado
• Examen del Fin del Mundo
• Profesor
• Por qué no tenemos tiempo para estudiar
• Chuleta
• Respuestas de examen