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La historia de los últimos días de vida de Boris Izaguirre Jesús son realmente terribles, pero la versión que la Inglesia Apostrofica y su Paparamericano Ratzinger Z son totalmente falsas, la verdadera historia es la siguiente.
Desde muy pequeño Jesusito de Nazaret desarrolló un gusto por la danza extremadamente fuerte para un niño judío circuncidado de su época. Desde que aprendio a caminar empezo a dar sus primeros pasos de baile. En su juventud eran famosas las noches en el café "La Cruz", donde actuaba bailando para el público más entregado. Tras una noche de locura después de una actuación, Jesús contrato los servicios de una profesional para no pasar la noche sólo. Tras consumar el acto, y llevado a la locuras tras sus muchas horas de viciada al GTA, Jesusito intentó matarla para cogerle el dinero, pero finalmente se apiadó de ella. Este putica sería conocida como Maria Magdalenas de la Bella Easo
Es conocido que en su período como bailarín de varietés, JesusCristo adquirio el mote de Jesucristo Penestar, a causa de una habilidad desconocida hasta la fecha.
Como todos saben, Pan José fue el cornudo más famoso y mejor engañado de la historia, al enterarse de que su mujer María Marbú Dorada había disfrutado del sexo tántrico con una paloma de Plaça Catalunya, se pilló un cabreo titánico. Su hijo ilegítimo, JesusCristo Superstar (conocido por sus coetáneos como Carlos Jesú de Mataró) fue el que sufrió las consecuencias. Él sólo quería bailar, pero su “padre” no le dejó apuntarse a la famosa escuela de baile de Belén. Por eso su madre María Marbú robó el pollino de su suegra y escapó con el niño hasta Jerusalén, ciudad famosa por sus míticos musicales. Al llegar, y para indignación de Jesusito, la mejor escuela de la ciudad había desaparecido y ahora era un horrible templo, con un cartel que rezaba: "Jerusalen Dor, ciudad de mercaderes". Y para más inri, una serie de mercaderes judíos vendían narices postizas, peonzas y sandías. Entonces Jesús lleno de ira destrozo todas las tiendecitas y expulsó a todos los mercaderes del templo al siniestro grito de: ¡MAIQUEL JANSON mola más que Ramoncín!
Tras este incidente fue arrestado por escándalo púbico, ya que se le levantó la túnica y todo el mundo pudo ver su sagrado manubrio. Entonces el gran aficionado a la danza, el prefecto romano de la zona, Ponche de Frutas Ponche Pilates le pidió que actuara para él en privado, le dijo “... así que te gusta bailar eh, entonces ¡baila para mi gitano!”. JesusCristo accedió a la petición, pero lamentablemente para él al romano no le gusto nada su actuación, y mando que lo fusilaran inmediatamente por bochorno púbico. Tras este incidente, es conocido que se lavó las manos antes de la cena, como está escrito.
Como aún no se había inventado la fusilación como método de ejecución (sería inventada por los discípulos del pobre Jesusito siglos después) Ponche de Frutas Pilates tuvo que conformarse con la Crucifixión, la cual cosa estaba de moda por todo el Imperio Romano. Tras varias horas de horribles torturas a base de Justin Bieber y los Jonas Brothers, cogieron al tal JesusCristo, lo ataron a un palo de madera con forma de cruz, le dieron de comer un Kit Kat, y lo subieron al monte este que había en la city de Jerusalen, que ahora está lleno de guiris.
Tras una larga travesía por las calles de la ciudad, en la cual se agacho para recoger sestercios que se encontró por el suelo 3 veces (se conoce que tenía sangre catalana), Jesús llegó al monte y lo pusieron en la cruz, y el muy campechano soldado romano, Longitudinalis le clavó la lanza de su mismo nombre al moribundo Jesús. Lamentablemente para los judíos que presenciaban el acto, su madre María Marbú Dorada, junto con la profesional del amor (que él mismo salvó de ir a “Sálvame” y enfrentarse a Belén Esteban) María Magdalenas de la Bella Easo, llenaron el susodicho templo de bombas haciéndolo estallar en mil pedazos, como Dios manda.
Fue entonces cuando Cristo pronunció su última frase,
«En verdad os digo, humanos, que los calzones mi tiran de entrepierna.»
~ Jesús en la cruz.
Y murió.
Cuenta la leyenda que al tercer día resucitó ya que en esos momentos se celebraba la primera edición de Woodstock y JesusCristo era gran admirador de Jimi Hendrix.
La historia real es que en la roca donde se enterraron se había acabado el papel higiénico. A causa de los diferentes gases tóxicos producidos por las heces acumuladas en la cueva, Jesusito derribo la piedra para poder respirar aire puro.
Actualmente existen otras hipotesis posibles sobre su resurección. Se ha descubierto gracias a pruebas con Cabrón 114 que Jesús pudo resucitar al cuarto o quinto día. La explicación sería que su padre, el "Todopoderoso", le compró billetes para el expreso de la resurección, que partía al tercer día del limbo hacia la Tierra. Pero la compañía que manejaba dichos trenes era la RENFE... y no ase falta que dises nada más sobre su retraso...
Y esta es la verdadera historia de nuestro señor Carlos Jesú. Ahora mismo la teoría más apoyada por los teólogos es que reside tranquilamente en Ganímedes o Raticulín, junto a su amigo intimo Antashián.
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