De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie vehículos de ayer y de hoy: | |||
| Bicicleta | |||
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| Marca | Beache | ||
| Modelo | Ride Muntáin | ||
| Antigüedad | Dos meses | ||
| Velocidad | Al paso de un viejo | ||
| Precio | Treinta leros | ||
| Mano | Primera | ||
| Combustible que usa | Flatulencias | ||
| Colores | De tós' | ||
| Tipo | Birrueda | ||
| Plazas | Una u dos | ||
| ¿Se puede tunear? | Pegatinas de los veinte duros | ||
| Notas | El sillin SÓLO es para sentarse | ||
Instrumento de tortura que curiosamente también sirve como medio ecológico de transporte. En terrenos llanos, se puede convertir en un método eficaz de llegar al trabajo, pero en zonas montañosas, o ciudades con calles empinadas, es una tortura digna de la santa inquisición
Como su nombre indica sirven para rodar. No deben de ser cuadradas, triangulares, o otra forma que no sea circular, si no quiere quedar con el culo aun peor. Suelen estar unidas al eje por radios, aunque las bicicletas de los tanos suelen llevar llantas.
Estructura principal de la bicicleta. Su uso principal es el de aplastar la zona genitourinaria al frenar en seco.
Especie de palancas en las que hay que hacer fuerza hasta un punto cercano a la rotura de fibras (véase lesiones posturales de las extremidades para más información) para conseguir avanzar unos pocos metros.
En teoría sirven para ajustar las marchas dependiendo de si se quiere ir rápido o hacer fuerza. Su uso principal es cambiar al plato pequeño y piñon grande en las cuestas pronunciadas, pero prácticamente el esfuerzo es el mismo y la distancia recorrida por pedalada más pequeña, por lo que se recomienda olvidarse de los cambios excepto para meter la cadena en su sitio si se sale, y subir las cuestas andando.
Inútiles totalmente. o frenan muy poco, o te dejas una pasta en unos de disco, para que cuando tengas que frenar lo hagas en seco, y te chafes los cojones contra la barra del cuadro o el manillar.
Cacharro que hace torcer la bicicleta por el avanzado método de torsión de horquilla. Es decir, mover la barra donde va la rueda hacia los lados. Muy practico para dejarse los piños contra una farola al esquivar a la vieja de delante.
También llamado "cuna de judas", el sillín es el anticristo personificado. Lo suficientemente duro para dejarte la zona del culo hecha picadillo.En vista de los demoledores efectos que tiene al usarse unas pocas horas, la Comunidad científica investiga la forma del esfínter de los ciclistas profesionales. varios estudios estadísticos lo consideran la mayor fuente de prostatítis del mundo. Se cree que los sillines inspiraron los asientos de los cercanías de Renfe. Visto desde arriba tiene forma de polla.
La bicicleta fue inventada en 1632 por Benito Hernández, comúnmente abreviado como B.H. para poder ir rápidamente al trabajo. Tras perder gran parte de sus piezas dentales, dislocarse el codo, romperse 3 dedos, desollarse las rodillas, romperse el tobillo, coger una inflamación de próstata y abrirse una brecha en la cabeza, probo con nuevas medidas de seguridad: El casco y el culotte con acolchado huevero. Obtuvo los mismos resultados anteriores a excepción de la brecha. Tras inventar las rodilleras y coderas, observó que seguía con los mismos resultados, pero además la gente se reía de el. Finalmente abandonó, cuando se fue rodando por una cuesta abajo llena de gravilla, pasó por un campo de chumberas, y acabó en el estercolero municipal. Tras esto, se hizo monje de clausura.
Ante todo, escoja siempre una montainbique, ya que son las bicis mas aparentes, y no son tan pequeñas como las bemeequis, que son para canis, ni tan horteras como las de paseo, que son para marujas.
Nunca compre una bicicleta cara, de fibra de cabrono. Compre siempre la más barata, en el carrefour si es posible, ya que a la semana se cansará de ella, y quedará abandonada en un rincón.
No ponga cuernos a su bicicleta. En teoría sirven para ayudarse al subir una cuesta, pero en la práctica, uno esta demasiado ocupado tratando de que el hígado no salga por las orejas como para usarlos, y es posible que acabe incrustándoselo en el tercer espacio intercostal a cualquier desgraciado con que se cruce.
No ponga un timbre. Si tiene la desgracia de cruzarse con un timbrefóbico le pueden llover mas hostias que a una estera, y si las marujas que van delante suyo no le oyen, pues que se jodan. Atropéllelas sin compasión.
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