De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
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Muerto
El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo. |
| De la serie anatomía para todos: | |||
| Digestión | |||
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| Nombre científico | Procesus Digestius | ||
| Localización | Culo; Boca; Estomago. | ||
| Función principal | Desechar Comida | ||
| Función secundaria | pr0n | ||
| Aspecto general | Oloroso, Asqueroso, Y marrón a la hora de terminar. | ||
| Número habitual | Incontable | ||
| Vital / no vital | Sin este proceso, todos explotariamos al comer | ||
| Nivel de frikismo | 56.78 % | ||
| Ejemplo de poseedor | Calico electronico | ||
Proceso llevado a cabo en el sistema digestivo de cualquier animal, vegetal o robot, que da como resultado el nacimiento de la mierda a partir de comida (o cualquier cosa que entre al estómago). En distintos organismos, el tiempo en que se realiza dicho proceso puede variar, sin embargo, en el ser humano, se lleva a cabo en aproximadamente 5 horas de gestación.
La comida entra al individuo a través de la boca. Una vez llegada al estómago, el ácido clohídrico se encarga de fecundar a la comida, para posteriormente dar lugar al nacimiento de una adorable masa de mierda. Esto lleva al embarazo del individuo (así es, la barriga no es de grasa, sino un embarazo producto de la fecundación de comida).
El estómago suelta ácido clorhídrico, en el cual viajan miles de enzimas, los cuales son pequeños organismos que se encargan de fecundar la comida vertida en el estómago y determinar el tipo de caca que saldrá. A diferencia del embarazo que todo el mundo conoce (ese del que salen niñatos en vez de truños), donde un solo esperma es el que realiza la concepción, el la digestión son miles de enzimas las que realizan el proceso.
Ya fecundado, el nuevo ser se comensará a formar bajando del estómago al intestino. La barriga ha desparecido (Solo en algunas personas, en otras no disminuye).
Antes de entrar al intestino, la futura masa de mierda es bañada en líquido anmiótico (vulgarmente conocido por los médicos y gastroenterólogos como bilis). De no ser así, se podría desatar un aborto.
La masa de mierda viaja a través del intestino delgado,el cual actua de útero para la fase final del su desarrollo. En este sitio se absorven los componentes iniciales de lo que alguna vez fue comida (Joder, que el cuerpo no trabaja de a gratis).
Du viaje finaliza en el intestino grueso. La función de este órgano es darle ese color marrón mediante colorantes, definir la consistencia, hacer los trámites de salida del cuerpo, y demás funciones aún sin descubrir. En resumen, se define su forma, tamaño, y todo lo que observamos cuando volteamos al WC.
Muy poco se sabe sobre este proceso, aunque algunos cientificos de Gugle afirman que practicamente ese "producto" es aguado... luego solido... luego aguado... solido... aguado solido aguado solido. (Bue, ya fue el chiste).
En las personas con el tracto anal, con un diametro minusculo (frecuentemente gordos y Dios) , dar a luz a nuestro ser marrón, les provoca mucho dolor y puede causarles la Muerte. Luego de ese proceso, llega a la "Cloaca" o "Agujero Negro" (Vulgarmente llamado Agujero del culo) y con una impulso del doble de la fuerza de una pata de Bruce Lee sale nuestro querido engendro, para pasar a llamarse Caca
Asfixia:El soruyo, es tan grande, que se tapa el caño de escape, provocando un ruido similar al de un fiat 128 en Argentina (si, somos muy fanaticos de los autos). Se recomienda abrir las dos cachas, y con una pinza sacar a la caca de a poco. Si el sorete esta atrpado, es mejor llamar a un amigo (haganme caso, no llamen a una chica) y jalar los dos, uno haciendo fuerza para afuera, y el afectado con la fuerza interior, para poder ejectar a la cacona.
Diarrea:La caca, al ser tan grande y estar fusianda con bebidas dominadoras del mundo en su interior, pierde dureza, y se hace liquida. Esto, causa que al momento del parto, se manche todo nuestros dos cachetes, dejandonos 5 veces mas sentado en el inodoro que lo normal. La mejor solución, es limpiarse con hojas A4. ¡CUIDADO! Las hojas A4 pueden cortarte la cola.
Metodos eficazes para limpiarse la cola despues de diarrea:
Combustión espontánea:Cuando come uno muy rapido, la digestión también es así, casi tan rapida como una ferrari, entonces el sorete sale de tal manera, que dicen "Cagaste a la velocidad de la luz". Uno casí no se da cuenta, pero si trata de aguantarse, es posible que el sorete se infle asta que explotes por todas partes. El cuerpo se quema por dentro, agrandando tu culo.
Luego, es recomendable higienizar el baño. ¿AH, no lo queres hacer? Anda a ver como te quedo el baño. ¿Viste? La Frikipedia no miente. bueno, un poquito si .
Indigestión: Parecida al Estreñimiento, solo que de estes se conocen las causas, por ejemplo:
Sintomas: Un dolor de todo el cuerpo, equivalente a la quinta parte del peso de una bola de boliche sobre la 3 luna de Jupiter. Otro sintoma, es sentir que se te van a salir las tripas, o mejor dicho, ganas de vomitar. Bien a lo Emo.
Estreñimiento: Razones desconocidas. Causa un el doble del dolor que la Indigestión solo que este se concentra en el abdomen. Lo que se recomienda, es pensar en cualquier otra cosa, ya que es una situación muy vergonzosa. Se presenta de la siguiente manera:
Si los consejos anteriores no sirven, se recomiendo ponerse en cama, ya que si no se hace esto... no se que pasara.
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