De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie alimentos y otras vainas: | ||
| ||
| Nombre: | ¿Que es eso? eso es Queso | |
| Tipo de Comida: | Lacteo/ leche podrida procesada | |
| ¿Como se Come? | Con la boca | |
| ¿De donde Proviene? | La Luna/the moon | |
| Ingrediente Basico: | Leche y/o wasca/bacterias y mierda de vaca | |
| Forma de Presentación | Con la mano o en un plato | |
| Sabor: | depende el tipo, algunos a pie de humano | |
Alimento que se cree que se saca de la leche de las vacas después de dejarlas fermentar al sol. Inventado por los italianos para las pizzas, este alimento presenta ciertas características intrínsecas: es graso, huele mal y tiene una gran variedad de gamas, dependiendo de lo mal que huela. Consumir este alimento puede provocar olor de pies y viceversa. Su color puede variar desde el amarillo fosforito hasta el verde pistacho. Su textura suele ser en forma de plasma , se parece a lo que caga sammy sosa despues de que se blanqueo la piel.... se dice que queso, es lo que se acumula en tu pito cuando tienes mucho tiempo sin pajearte..... tu sabes, la capita amarillo-blancusca alrededor de tu cabeza secundaria.
La mayor masa de queso conocida por humanos se encuentra en la Luna, que llegó hasta allá como otro intento estúpido (oséase, de humanos) por imponer un récord mundial. Sin embargo, se sospecha que los delfines, seres más inteligentes que los humanos, guardan una mayor cantidad de queso en la capital de su país, la Atlántida, que sí sirve y ayuda en gran cantidad a matar pulgas y otros bichos provenientes de la Infección Humana.(tambien sirve para distraer a los abuelos mientras tu juegas a la nintendo)
Todo el mundo tenemos asumido que el queso viene de la leche, esa peligrosa droga que tantas víctimas se ha cobrado en lo que llevamos de milenio (y lo que te rondaré, morena). Sin embargo, según el Cal·los, reponedor de Mercadona y experto en materias más o menos comestibles, la leche que se usa para fabricar queso no tiene nada que ver con la empleada para convertir a niños inocentes en zombis. La leche quesera es en realidad una mezcla de laboratorio compuesta de cuajo, orina, lefa de pitufo y extracto de calcetines. Al principio se utilizaba leche normal, pero desde que Pascual Pulevo se adueñó de ésta y la convirtió en estupefaciente, los queseros se decantaron por este compuesto de extraordinario sabor e inconfundible tufo olor para evitar quejas de las madres y demandas judiciales muchimillonarias.
Eso, en cuanto a lo que respecta a los tipos de queso más vendidos en el mercado. Para los de más lujo de orujo, lo que se hace es dejar fermentar las vacas al calcetín de camionero transcontinental en salmuera, que da más saborcito.
Fabricar queso es algo bien simple: se mezcla la leche sintética o fermentada en vaca con el resto de ingredientes, se bate con unas varas mojadas en mocos y grasa de caballo y se le añade un chorro de molante E-777 para que a la gente le sea más agradable comerlo. Acto seguido, se mete en moldes, se tapa, se deja que tome la sombra para que se ponga blanco y se olvida uno de que los dejó ahí.
Cuando la peste a mofeta descompuesta vomitando bilis empiece a ser imposible de disimular, será el momento de sacarlos para comerlos y evitar morir ahogado. Sin embargo, si se desea que tengan más enjundia y un sabor más penetrante y molestar de paso a algún vecino que nos caiga mal, se puede dejar hasta que tengan que acordonar la zona y llamar a los servicios de desinfección. Cuando esto ocurra, bastará con abrirse paso a machetazos entre la multitud de curiosos congregados alrededor de donde se guardan los quesos, aplicarles un par de llaves de karate a los de desinfección, coger los quesos y salir pitando. Es fácil, divertido y se queman calorías que no veas (Y si no, ¿por qué están los queseros tan delgados, ein?)
En sus ansias por destacar del resto de los humanos, la gente ha fabricado muchos y muy distintos tipos de queso a lo largo de la historia. Hay tantos que no cabrían en un artículo solo de la Frikipedia. De hecho, el Institut du Fromage de la Remanguillé, en la región de la Casse-Tête, Francia, está impulsando el desarollo de la Cheesopedia, o Quesopedia en su versión española. En esta qüé van a ilustrar todos los tipos de queso que existen en el mundo y todo lo que tiene que ver con este oloroso alimento. Pero hasta que no esté acabada, tendremos que conformarnos con este análisis de los quesos más vendidos en el mercado, realizado por Wallace el de Wallace y Gromit y por Jerry el de Tom y Jerry, grandes amantes de la wasca sólida. Esperamos que os sea útil.
El más extendido por toda Aspaña. Se cree que la primera en hacerlo fue Dulcinea, el sueño erótico el amor platónico del Quijote, y que lo hizo para ver si el olor ahuyentaba al pretendido caballero y dejaba de acosarla de una vez por todas. Hoy en día tiene este mismo uso, pero además sirve para que Almodóvar les ponga platicos a los de Hollywood y así gane amigos y se asegure un Oscar u dos de vez en cuando.
Viene en cuatro variedades: tierno, semi, curado y viejo. Se distinguen por el color de la piel, que les va mutando conforme envejecen debido a las emisiones radiactivas que salen de ellos, y por su consistencia, que a diferencia del pajarito masculino, se pone más firme cuanto mayor es la edad del ejemplar. A su vez, los quesos tiernos y semis presentan unos agujerillos que vendrían a ser sus marcas de acné y que pierden cuando sientan la cabeza.
Procedente de Manolito Gafotas, entre otras muchas personas. Además, si se le practican tres agujeros y se deja secar al sol, se convierte en una insuperable bola de bolos que te hará ganar todas las partidas (siempre y cuando no se lo coman, claro está).
Queso inventado en Suiza, fácilmente reconocible por su original relleno de aire y agujericos. Dicen los queseros suizos que los bujeros son fruto de su clima y los pedos que se tiran la alimentación que le dan a sus vacas, que es ligera como el viento. Sin embargo, la verdad verdadera es que los ponen con una bombona de gas de la risa, y que sólo sirven para venderte menos queso por el mismo precio, ganar pasta gansa y así enriquecer aún más sus bancos.
Hay quien confunde este queso con su primo hermano, el Gruyere. Sin embargo, desde la sonada pelea que tuvieron por la herencia de su maestro quesero fallecido, han dejado de hablarse. Además, el Gruyere se quitó los agujeros para evitar que lo confundieran con el Emmental, pero a día de hoy, la gente les sigue confundiendo. Esperemos que esto sirva para que hagan pronto las paces.
Queso muy peligroso por su tremendo olor y su corteza saltadientes blanca. Debido a estas propiedades, fue utilizado como arma biológica por los franceses durante la Primera Guerra Mundial y por Pascual Pulevo durante la Guerra de los Lácteos.
La corteza cumple la función de proteger el contenido oloroso hasta el uso de esta bomba olfativa, y está hecha de nabish solidificado. Es extremadamente tóxica, por lo que recomendamos el antídoto anti-Camembert del Dr. Leandro Gao© en el caso de que te comieras sin querer un trozo. Aparte, y por si esto no bastara, este queso trae a veces un cuchillo con dos pinchitos hacia arriba para torturar a tus enemigos mientras te lo comes, por si el tufo no bastara para ahuyentarlos. Ojo con él.
Otra arma biológica convertida en comida, procedente esta vez de Asturias. Algunos científicos del Inframundo sostienen que Francia es el país de origen de este curioso queso. Pero lo cierto es que el ejército de Napoleón se agenció unos cuantos quesos de éstos antes de que los echaran de Aspaña y se dedicó a investigar la composición y aplicaciones bélicas de este alimento, tras cambiarle el nombre por el de Roquefort para disimular.
Este queso es muy apreciado entre los estudiantes de Biología como colonia de monguis hongos, y entre los aficionados a las drogas por la misma razón. También es muy interesante usarlo como repelente de canis, pijos, emos, bakalas, HOYGANs, noobs y demás seres extraños, ya que ninguno se resiste a su penetrante olor y su sabor indefinible.
La empresa de cosméticos Gurnier es la responsable de que este queso haya aterrizado en el mercado. En principio, lo crearon para rellenar arrugas, grietas, barrancos y desfiladeros en la cara de las famosas, pero al ver que se la quitaban de la cara para comérsela, decidieron venderla como alimento y llenarse los bolsillos de aún más parné.
El sabor e ingredientes de esta clase de queso son muy variable. Lo mismo sabe a derivados del petróleo light como a pollo del Kentacky, y puede llevar tanto finas hierbas (que son restos de alijos de maría camuflados de los que se olvidaron los traficantes)y pimientos, como jamón y celebro de marsopa en adobo. Normalmente se sirve sobre rebanadas de pan tras haberlos apuñalado con unos cuchillos de punta redonda, que cuestan más de clavar pero joden igual que los otros.cuidadito con el queso que comas acuerdate del queso guevistico..
Este queso nació cuando un gallego con grasia y un empleado de un sex shop se juntaron a tomar drogacao en casa de Tojeiro. Tras varias copas de este preparado aderezadas con porronio, empezaron a decir sobradas sobre unas tetas rellenas de queso y sobre lo mucho que se venderían si existieran. Pasaron las horas, y tras despertar y salir de puntillas con el ano escocido, los gayumbos en la mano y sin entender ni papa de lo que había pasado, el del sexshop reconsideró lo de las tetas de queso, y se puso manos a la obra.
Tras varias investigaciones y con ayuda del Instituto Lácteo de Monforte de Lemos, este individuo sacó al mercado el queso de tetilla, que fue un éxito absoluto en ventas desde el primer momento. Ahora, el paisa éste se fue del sexshop e impulsó esta industria, la favorita de los amantes de las cubanas solitarios y los amantes del queso; y también de los amantes de todo a la vez.
Estos queso es para quienes quieren bajar de peso, salido a la venta por primera vez desde el principio de la raza humana, (se cree que Federico Trillo fue uno de los primeros en repartirlo), sin disticion de genero, raza o religion estos tipos de quesos son repartidos diariamente por todos aquellos que gustan de el y "comido" por aquellos gustosos de placer.
El de los pies. Gouda
Observamos un trozo de queso, y vemos que tiene agujeros. Cuanto más queso haya, más agujeros habrá. Cuanto más queso, mas agujeros. cada agujero ocupa un lugar donde deberia ir un trozo de queso. por tanto Cuanto mas agujeros, menos quesos Conclusion: cuanto más queso, menos queso.
Gustavo Adolfo Bécquer, en un viajecico que hizo por La Mancha, escribió en un trocillo del papel ése en el que te envuelven los churros un poema que hasta ahora ha permanecido oculto en los fondos más bajos de la Biblioteca Nacional hasta que a la Eufrasia, la de la limpieza, le dio por pasar el mocho por los servicios de caballeros. Ante tan magno descubrimiento, la Frikipedia no puede menos que ofrecer, en exclusiva mundial, esta alta muestra de la poseía aspañola. Ahí la teneis:
|
Sobre negras tablas
pronto los pusieron con sábanas blancas pronto los cubrieron y allí se quedaron verdes de fermento y de soledades los quesos manchegos.
de moho y silencio les daba prestancia de trágicos senos; tan puros, tan lácteos que pensé con miedo Dios mío, qué solos se quedan los quesos. |
|
| Bécquer, Rima LXXXXXVIIIIIII |
 Alimentos 
|
|---|
| Arroz con leche • Asado • Atún • Atún claro calvo • Bizcocho • Boomer • Chicle • Chocolate • Chorizo • Choripán • Choripavo • Cruasán • Flan • Galleta • Galleta danesa • Gominola • Granola • Hamburguesa • Hot dog • Huevo Kinder • Jamón serrano • Kebab • Lacasito •Pan • Pan Bimbo • Pan con tomate • Pizza • Pizza de piña • Pseudocarne • Queso • Queso rallado • Queso suizo • Repollo • Salsa de soja • Sugus • Taco • Taco gringo • Tamal • Tapa • Tetra • Torta • Tortilla • Tortilla de patata • Tostacos • Waffles |
| Burger King ♦ Kentucky Fried Chicken ♦ La Pasiva ♦ McDonald's ♦ Pizza Hut ♦ Telepizza |
Autor(es):
