Parto
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| De la serie enfermedades y padecimientos:
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| Parto
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| ¡A mi no me vuelves a tocaaaarrrrrr!!!! Hijo putaaaaaaaaa!!!!! (Dirigido al padre de la futura criatura)
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| Nombre común
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Dar a luz
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| Clase
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De la peor clase
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| Afecta a
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órganos internos y aparato reproductor
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| Número de enfermos
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toda la población femenina, menos la que tiene suerte de ser estéril
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| Pruebas clínicas
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No son necesarias, el bombo delata la patología
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| Extendida en
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todo el mundo
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| Diagnosis (síntomas)
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tripa gorda, tetas gordas, tobillos gordos
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| Tratamiento
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ninguno, todo lo que entra debe de salir, lo chungo es imaginar por dónde...
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| Prognosis (expectativas)
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Que haya un anestesista de servicio y te ponga la epidural
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| ¿Contagiosa?
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Por sexo
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| Dieta
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te comerías al médico si se pusiera delante
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| Caso famoso
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Belén Esteban y Andreita
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El parto es un proceso por el cual un pequeño alien bebé, que se ha desarrollado en el interior del útero materno durante 9 meses, sale al mundo. Se puede entender como el inicio de la vida del niño y una experiencia peor que la muerte para la madre.
Causas
- La paciente olvidó tomar precauciones (preservativo, píldora...)
- La paciente fue tan pardilla que pensó que la primera vez no te quedas, la marcha atrás funciona, etc.
- La paciente tiene una relación muy cercana con su primo.
- La paciente es pornstar de porno con embarazadas.
- La paciente cumplió los trenta y la presión social la llevó a tomar una decisión con este trágico desenlace.
- La paciente se olvidó los tapones para los oídos y escuchó "la llamada de su reloj biológico" y, peor aún, le hizo caso...
- La paciente ha quedado borracha hasta quedar inconciente y ni ella lo recuerda, menos nosotros.
- La paciente se ha dado cuenta que beber alcohol y tener relaciones sexuales al mismo tiempo es cool.
En cualquiera de estas circunstancias, la paciente ya la ha pringao...
Antecedentes
Breve apunte sobre dos síntomas del embarazo:
- Cebamiento, vomitona y engorde: Incluye el proceso de los denominados "antojos" (si no te comes un pastelillo de pokemon, tu hijo saldrá inevitablemente con una mancha amarilla en el cogote.)
- Algo se mueve en tu interior: Los órganos se espachuflan para hacer sitio a la criaturita, que pega unos puntapies y codazos en todo el hígado de padre y muy señor mío, mientras la futura madre con cara de fingida felicidad exclama - "¡ay! si me va a salir furbolista."
Etapas del parto
- Dilatación: En esta fase la madre siente dolores periódicos cada 3-15 minutos, que van desde el nivel 1 (retortijón) al nivel 10 (lanza clavada en la columna vertebral.)
- Expulsión: Es el momento del sprint final, más muerta que viva, la madre debe dar los últimos apretones. En esta etapa ya es imposible administrar la epidural, por lo que muchas madres han solicitado (a voz en grito y amenazando con arrojarse por la ventana si su petción no era atendida) que se les suministre un mazazo en la cabeza como método de anestesia alternativo.
- Alumbramiento: Este proceso implica la salida del plato favorito de Tom Cruise, la placenta.
- Una vez finalizado el parto se procede al recosido de la zona en cuestión. Si el corte o desgarro ha sido de gran magnitud, a la paciente se le ofrece una alternativa a los puntos de sutura comunes, el bordado de un conejito con una zanahoria como recuerdo de la experiencia.
- Cuando la madre y su cría ya se encuentran en casa, y el cerebro de la primera está empezando a ejecutar un proceso de autolobotomizado hormonal, para olvidar el trauma sufrido durante la dolencia, se suelen sentir unos nuevos dolores conocidos como "entuertos" (la casquería interna de la madre vuelve al sitio donde estaba antes de alojar al feto, o por lo menos lo intenta -hay cosas que ya nunca volverán a estar en su sitio.)
Complicaciones
Si la criatura va de culo (presagio de como será su existencia sobre la tierra) o presenta otras anomalías, posiblemente se requerirá el uso del siguiente instrumental:
- forceps, dos enormes cucharones, que deberían servir a un orco para comer melones de un solo bocado.
- ventosa, esto implica la cría de un hijo cabeza pepino.
- una enfermera de 200 kg, que saltará sobre las costillas de la parturienta hasta que el futuro neonato salga a este mundo por abajo y la madre saque los pulmones por la boca.
Si se tiene suerte, a la paciente se la abre en canal le practica una cesárea.
Secuelas
La mujer que sufre la patología del parto ya nunca jamás recupera su figura, como testimonia el film Lo que el viento se llevó, cuando la "Señorita Escalata" le dice a Mammy que trate de apretarle más el corsé y la otra le responde -"¡ni de coña!, Tará, ¿ande va queriendo tener la misma talla que antes de tener un crío?" Afortunadamente, hoy en día existen gimnasios y liposucciones. Sin embargo, la secuela más terrible del parto es que los progenitores deberán criar al vástago durante 18 años, 40 si continúa la crisis que asola nuestro planeta en 2009.
Mitos
- Existen técnicas ninja de parto sin dolor (sólo si se usa el sistema de la adopción)
- El padre piensa que la madre tiene suerte de pasar por esa experiencia tan natural y hermosa (el hombre está dando gracias de ser hombre y no tener que pasar por ese infierno)
- Ir a clases de preparación al parto ayuda (sólo a conocer a otras mamis y a compartir
penas experiencias)
- Controlar la respiración hace que el proceso sea menos doloroso (eso se lo inventó un médico o matrona que quería que las parturientas pensaran en algo y dejaran de berrear y molestar)
- Las pláticas para padres son necesarias y muy útiles.
- Los bebés traen pura alegría y luz a la casa (traen lloriqueos cada 2 horas y pañales sucios al por mayor).
«A mis compañeras de trabajo y sus incansables conversaciones sobre sus partos a la hora de comer, gracias, ya nunca seré madre.»
~ La autora "Mujeres tenían que ser"
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Autor(es):
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