De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«Jehová ha muerto»
~ Yo bailando sobre su cadáver.
«Yo los amo, pero si no me obedecen sufrirán eternamente en el infierno»
~ Jehová hablándole al mundo.
«Me cago en Dios»
~ Yo despues de platicar un rato con unos amigos españoles.
Dícese de la aberración creadora de todo cuanto existe (también conocido como Yahvé), su verdadera forma y composición ha sido un misterio durante muchos siglos, pero en los últimos años han surgido varias teorías, entre ellas está la de que es un monstruo de espagueti volador (véase Dios), un pedo divino, pero otras teorías apuntan a que en realidad es más bien una especie de cerdo mutante.
Este personaje tiene millones de ganados seguidores en todo el mundo, entre ellos están los cristianos, los católicos, los Testículos Testigos de Jehová, y todo tipo de cerdos descerebrados fieles que lo veneran y lo adoran porque no tienen vida propia para poder conseguir la salvación eterna.
Algunos de ellos se hacen llamar ovejas, y les dicen a los curas, los pastores, por lo cual algunos investigadores se han dado a la tarea de averiguar si esto es solo una metáfora, o es algo literal, y lo que descubrieron es que si es literal, pero no con ovejas, sino con vacas.
«Jehová, tu eres mi pastor»
~ Un cristiano En medio de un ataque de esquizofrenia una meditación profunda.
Aun así, las investigaciones continúan, para averiguar toda la verdad.
No hay que olvidar que todos tenemos en la vida algunos deseos reprimidos, y Jehová no es la excepción, ya que hace mucho tiempo puso a trabajar a su palomita violadora al Espíritu Santo y tuvo un hijo con María, porque quería hacer a alguien realmente a su imagen y semejanza.
No obstante todavía quedaba el dilema de cómo iba a parir a Espíritu Santo, María cago pario a Jesús por atrás.
Como ya se ha dicho, Jehová quería tener un hijo que realmente fuera su viva imagen, pero esta vez tampoco pudo lograr que alguien fuera tan feo santo como él, así que entro en uno de sus típicos ataques de ira, y decido que Jesús tendría que morir de la manera más dolorosa posible, por lo que lo convenció que provocara a los romanos causando alboroto y diciendo que él era el rey de los judíos para que estos lo crucificaran.
Y vaya que sí lo crucificaron, y el muy tonto siempre fiel de Jesús, estuvo convencido hasta el último momento de que su padre Jehová lo iba a salvar, pero eso nunca paso, asi que gritó como una puta es celo en sus últimos momentos de vida murió por su causa.
«Dios mío, ¿por qué me has abandonado?»
~ Jesús sufriendo en la cruz.
Obviamente Jehová luego mando a Jesús a arder eternamente en el infierno, aunque hiso que escribieran en la biblia que solo fueron tres días, para no quedar mal.
Pero a pesar de esto, un grupo de fanáticos sin oficio discípulos de Jesús decidieron seguir predicando su demencia palabra.
En un principio, Roma emprendió la limpieza social persecución contra estos primeros cristianos, los cuales fueron ajusticiados masacrados por miles, hasta que el emperador sufrió una embolia y quedo tarado tuvo una revelación divina y decidió adoptar el cristianismo.
Los científicos han descubierto una nueva partícula desconocida hasta ahora, la cual han nombrado como la partícula de Dios presionados por pseudocientíficos religiosos, la cual fue creada en un acelerador de partículas, y ha conmocionado al mundo entero, debido a que en ella se evidencia la escénica de Dios en su estado más puro he inalterado.
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