Condón

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

« ¡Hay la juventud de hoy en dia, que se deja lo mejor del flash...!»

~ Abuela después de encontrarse un condón recién usado en la calle

Adminículo usado a menudo (y si no mal vas, amigo...) en el acto chechual.

Contenido

1 Historia del Condón Moderno
2 Composición
3 Algunos usos del condon
- 3.1 algunas cosas para las que no fue hecho
4 Marcas de Condones
5 Tamaños
6 Enlaces externos

Historia del Condón Moderno

Vigila siempre al ponertelo/ponerselo que no sea uno de estos

Fue desarrollado en bananacticos que con el tiempo se llamaron profilacticos, fue a principios del siglo 20 que el cientifico Charles Braham desarrollo un condon de latex hecho con globos de payaso reciclados que fueron vendidos en las afueras de las iglesias y en las partes traseras de las carretas, pero fracaso ya que a pesar de efectivos eran muy dificiles de poner ademas que producían espasmos y síndrome de reye, en 1978 la farmaceutica "Night Fever" desarrollo un nuevo condon elaborado de plastico lubricado con plasma de caracol que es el conocemos hasta nuestros dias en varias presentaciones.

Composición

La materia prima empleada para su uso ha variado mucho a lo largo de la historia.

30.000 A.C.: Primeros experimentos con el condón. El consejo de sabios decide que un cuerno de mamut vaciado no da buenos resultados (Efectos secundarios: la población femenina desciende drásticamente)

10.000 A.C.: Los egipcios prueban hacerlos con visceras de camello, alto exito al principio y posteriormente va bajando conforme los egipcios se saltan al intermediario y se f@**&n directamente al camello (se descubre la zoofilia)

300 A.C.: El César inventa la cesarea, con lo cual el uso del condón queda vetado para que los médicos tengan donde practicar

35 A.C.: Se prueban los modelos confeccionados en esparto. No tienen mucho éxito (Efectos secundarios: se descubre el sadomasoquismo )

33 D.C.: latex. En principio es un éxito.

33ypico D.C.: Surge la Iglesia Católica. Su primera decisión es condenar el condón (Efectos secundarios: la población mundial experimenta un crecimiento notable. El SIDA también... )

Picuadrada D.C:Hoy en dia el condon latex sabor hagua de guanabana con horchata es la mejor decision segun Peter Griffin.

Algunos usos del condon

NO! que no son los que usan los payasos para hacer globos y atraer niños si no mas bien sirven para alejar niños de la vida de los hombres que no estan listos para meterse en el embrollo de la vida en familia, con el uso de este producto se pueden evitar:

los niños que no paran de romperte las pelotas si no les das algo que quieren.
el cobro de la pensión de tus hijos.
la suegra que no para de j**%%, que ahí es cuando dices: "¿por qué tuve que tener hijos?"
la prevención contra el SIDA

algunas cosas para las que no fue hecho

para salir en peliculas hentai, (nunca los veras)
para que la piba que conociste la noche anterior en una fiesta y con la que has pasado una noche que ni recuerdas, te llame al día siguiente y así hasta que se canse...
para detener una bala
para usarlo mas de 3 vezes
para inflarlo y usar como globo
lo anterior es falso, si se puede, pero solo si estás borracho, porque si no, vas a quedar como tonto
para usarlo como máscara (te diran cara de picha)
para llevarlo todos los dias de tu vida en la cartera, ya que el día que al fin lo usas, se rompe
para usarlo como globo de agua, ya que no se revientan con facilidad
no fue hecho para que TU lo uses, y probablemente nunca lo uses
para ayudar la procreación de niños
para usarlo como forro de sombrilla
para ocultar xuletas
para cerrar la botella de coca cola cuando se te pierde el tapón

Marcas de Condones

Debido a la gran demanda de preservativos (y a su amplia variedad), se especula que en un futuro, los productos más populares en el mercado lanzarán sus propias marcas de condones, con sus respectivos slogans, por ejemplo:

Condones Coca Cola: La Chispa de la vida

Condones Hasecorp: ¿Hasta donde quieres "llegar" hoy?

Condones Ford: Go Further

Condones Microsoft: Con tamaño XP.

Condones Timofónica: ¿Quien si no?

Condones ACME:El coyote las utiliza

Condones Adidas: Condones Adidas, para pollas deportivas.

Condones Andalucía: ¡IMPARABLE! (De culo y cuesta abajo)

Condones Ariel: Más blanco no se puede.

Condones Atún Claro Calvo: Saca tum el pen, que tum que sum

Condones Bacardi: Folle con moderación, es su responsabilidad.

Condones Bic: Bic naranja f@**& fino, bic cristal f@**& normal.

Condones Bimbo: Muy tierno y con el sabor de siempre.

Condones BMW: ¿Te gusta f@**&r?

Condones Brillante: El condón que no se pasa.

Condones Choco Krispis: Te la hacen grandotota y fuertotota.

Condones Dodotis: Ni gota, ni gota.

Condones Duracel: Te la pone dura, y dura, y dura…

Condones Duracell: ... y duran, duran, duran, duran....

Condones Evax: Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa...

Condones Frenadol: 8 horas de alivio continuo.

Condones Lays: ¿A que no puedes usar sólo uno?

'Condones LG: Life's Good!

Condones M&Ms: Se derriten en tu boca, no en tus manos.

Condones M&M's: Se deshacen en tu boca, no en tu mano.

Condones Master Card: Hay cosas que el dinero sí puede comprar.

Condones McDonalds: I’m fuckin’ it.

Condones McDonalds: Im Lovin' It

Condones Media Markt: Yo no soy tonto y me lo pongo.

Condones Metro: Por debajo es más rápido

Condones Michelín: la potencia sin control no sirve de nada

Condones MoviStar: Como somos más, f@**&mos menos.

Condones Nestle chocolate ¿Nos pegamos una fundida?

Condones Nike: "Just do it."

Condones Nike: Just f$** it.

Condones Nokia: "Conecting People"

Condones Nokia: Fucking people.

Condones Pescanova: Lo bueno "sale" bien

Condones Pescanova: Lo bueno sale y entra bien.

Condones Petit Suise: A mi me daban dos

Condones Pirelli: La potencia sin control no sirve de nada.

Condones Playstation 3:rico con muchos juegos.

Condones Pringles: ¡Cuando haces pop, ya no hay stop!

Condones Radar: Para prevenir, no para multar.

Condones Radar (2): Para controlar.

Condones Red Bull: Te da ganaaaaas.

Condones RedBull: te dan Aaaaalaaaasss...

Condones Rianxeira: Solo hay que "abrir" y triunfar

Condones San Miguel: Donde va, f@**&.

Condones San Miguel: Donde va, Triunfa

Condones SONY:Make Belibe

Condones Trident: El mejor sabor sin azúcar.

Condones UEFA: The Chaaaaaampioooooooonnnnnnssss...

Condones VISA: No salga de casa sin ellos

Condones Wipp Express: El frotar no se va a acabar.

Condones Yahoo: "Do you yahoo?."

Condones Zucaritas"' hacen un tigre de ti

Condones P.S.O.E.: Para j**%% a cinco millones de parados
Condones Chocapic: Autentico sabor a chocolate

Tamaños

Nacho Vidal colocandose un condón

Liliputense: El más pequeño de todos, tiene poca demanda, no porque no existan personas que los puedan usar, sino que los que calzan de esta medida prefieren ocultar su limitación y descargan su pasión manualmente. Algunos fabricantes a manera de promoción de este modelo suelen agregarle dibujos aerodinámicos para causar la impresión de un "tamaño normal". También se le identifica como "Talla 1".

Pitufo: Mismo largo que el anterior, solo que en versión tabique, es decir, corto pero aaancho. Viene reforzado en la punta pues por lo general los usuarios de este modelo se caracterizan por su potencia del disparo, como dicen: poca mecha, pero mucha dinamita. Lo puede pedir como "Talla 1A".

Enanito del Bosque: Este modelo es de facil identificación pues viene en presentación ecológica (verde), aroma a pino y se vende en paquetes de tres, esto último como estrategia de venta pues al igual que los Tamaño Liliputense tienen poca demanda. Pídalo como "Talla 2".

Ya la veo: Mismo ancho de la talla 2 solo que más laaargo (no mucho). Se piden como "Talla 2 L". y viene en dos presentaciones
- Pirotécnica, semejando cohetes
- Espacial, como el Apolo 13.

Normal: Producto que por su gran demanda no tiene características especiales, por lo general viene en color carne (de blanco por supuesto) y presentación "supersensible" para que se sienta como si no lo llevaras puesto, pero la realidad es que los hacen así para usar menos latex y hacer mas preservativos. No tiene talla, se pide solamente como "Tamaño normal".

Grande: Causante de muchos desaguisados (principalmente para las papo. El problema se solucionó agregándole, a estas presentaciones, unas pinzitas, similares a las que usan las mujeres para sacarse las cejas o tú los pelos de la nariz, perfectamente esterilizadas y desechables, para poder sacar el condón.

Caballo: De producción limitada, generalmente comprado por las mujeres pues los hombres de esta talla se sienten divos que no tienen porque usar capucha, el precio incluye dos horas con un psicólogo para la mujer, para que le quite la cara de felicidad que le queda después de usarlo.

Oh my Good!:Solo se surten bajo pedido, cuando la mujer es quien los solicita, siempre ordena dos, uno para usarlo y el otro para guardarlo de recuerdo o enseñárselo a sus amigas.

Al lorooooo!!: El tamaño al lorooooo se usa exclusivamente para promocionar en eventos deportivos o festivales musicales, fue la utopía de su creador al cual se le conocía en el Inframundo como Monsieur le Sexualite. El molde fue hecho a partir de la tranca de Nacho Vidal.