De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie a quién rezarle: | |||
| Lugh | |||
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| ¿Quiénes lo adoran? | Los habitantes de Tui y Lugo | ||
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| Área de influencia | Entre los celtas, castreños y bebedores de cerveza | ||
| No puede faltarle | |||
| ¿Bueno o malo? | 100% asegurada | ||
| Sus poderes | Donar miles de cerdos y cebada | ||
| Dioses y héroes amigos | Wotan, Cosus, Isis, Osiris | ||
| Dioses y héroes enemigos | Feijóo, Baltar, Aznar, Franco, Bush, Hitler y Superpiñeiro | ||
| Le gusta bailar borracho con sus amigos | |||
Lugh es el dios de todos los celtas de Asia y América juntos, es por lo tanto un dios pancervecero. Hijo del color azul Cian cuando se arrejuntó con una bueya almizclera del norte de Carolina del Norte (Estados Unidos). La bueya parió a su hijo encima de una montaña que a su vez estaba encima de un río que corría a su vez encima de una manada de vacas suizas. En cuanto Lugh, Lug o Lugo, salió de la vagina de su madre (que por cierto tenia dientes) erupcionó un volcán, aullaron dos lobos blancos y uno gris y dos ancianos fornicaron a su lado al mismo tiempo que advirtieron a los emocionados padres que el niño mataría a su abuelo con un petardo.
Algunos frikis dicen que nació en Lugo, los jebis que nació en Carabanchel, los canis apuestan por la discoteca Pachá y los pijos en su vida oyeron hablar de él. Los emos ni lo mentan porque odian a alguien tan vital.
El niño-dios creció solo en el mundo, porque su padre era un listo que se unía a cualquier color y su madre se había convertido por un hechizo en una butifarra. Tuvo que aprender a sobrevivir, así que hizo varios cursillos de CEAC y se echó al mundo con su currículum, donde entre otras mentirijillas estaba que sabía conducir, que era herrero, panadero, actor porno, locutor de la Cope y de la Ser, así como soldado, segurata, campesino, fumeta y con varios doctorados en física nuclear, bellas artes, técnicas agrícolas y amatorias y guardia civil.
Tras pasar por varios países del norte de Europa donde trabajó como mano de obra barata en la reconstrucción del continente tras la II Guerra Mundial A. de C. (Antes de la Cena) llegó a donde los romanos nunca habían llegado: a Irlanda, donde montó una taberna de Pilsen con mate, seduciendo a cientos de jovencitas irlandesas y suecas a las que hacía bailar en bikini encima de la mesa (habilidad que aprendió de un gitano español de Marbella) pero su abuelo, que vivía encima estaba cansado el ruido de la juerga y les tiró una bombona de butano al garito. Lugh, pensando que era una broma, se la devolvió rota al piso de arriba al mismo tiempo que le echaba un petardo. El edificio entero explotó pero sólo murió el abuelo de Lugh. Las titis se salvaron porque, cómo no, Lugh había hecho un curso de salvamento en la Cruz Roja, la Media Luna Roja y el cristal Roja.
Desde entonces Lugh vaga por el mundo triste y solo, pero sin ganas de cortarse las venas como los emos, ayudando a todo el mundo, así como a su hijo Cúchulainn, cuando éste había perdido las lentillas durante la romería en Tui en lo alto de la Montaña de los Cubos.
Allí en río Limia y se olvidó de que había matado a su abuelo, quitándose un peso de encima y se hizo un chalecito en Lugo. Al poco tiempo se le unieron vecinos a su casa y surgió una ciudad. Lugh salió una noche de borrachera y temporal al exterior y nadie le volvió a ver jamás, aunque unos dicen que vieron como un ovni se lo llevaba, otros que los secuestraron las Valquirias y los jebis afirman que se colgó de un árbol y al morir renació convertido en Odín. Eso sí, la noche de su muerte o desaparición aullaron tres ladillas, cruzaron a la vez un puente de tres arcos un trío de dos furcias y un hombre y, por último, una sueca se tiró a tres mil camioneros.
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