Orense

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De la serie ciudades del mundo:
OUrense
(Bandera) (Escudo de armas)
Topónimo oficial	De ahi
País	Asturies
Código postal	no se
Superficie	Grande
Altitud	Bajío
Distancia	A 1 metro del infierno y del Polo Norte.
Fundación	cuando Maria Castaña era cabo primero.
Población	Gallega
Gentilicio	orensessss
Alcalde	Xavi Navarro
Todo afilador es ourensano

Este artículo trata sobre la ciudad. Para la provincia a la que pertenece, véase Provincia de Orense.

Orense, también conocida como Ourense por los gallegos no neofranquistas, es una ciudad del interior de Galicia que se caracteriza por tener de un microclima completamente independiente del resto de la región. A diferencia del clima gallego, en el que las estaciones se dividen en dos: húmeda y semi-húmeda; en Orense se dividen también en dos: extremadamente gélida y extremadamente cálida. Ciudad inmediatamente famosa tras la aparación de Pirulo, árbitro y legislador supremo de la ciudad en el programa matinal Espejo Público, donde se le retrataba como a un amante de los anos barbilampiños.

Este fenómeno puede dar incluso a que durante el mismo día se padezcan los dos tipos de temperaturas, y es que en Ourense/Orense, al igual que en Bilbao, no tienen sentido de la medida ni de la moderación. Estudios científicos recientes creen que hace 350 años hubo una primavera y un otoño. Hoy día, ambas palabras han sido erradicadas del vocabulario del ourensano común.

Otra cosa por la que se caracteriza esta ciudad es por el complejo sistema de carreteras que sólo unos pocos conocen. Se cree que es una representación de los tentáculos de pasta de Dios y por tanto, sólo aquellos que conocen al susodicho, sabrán acceder a esta hermosa ciudad y, lo que es más importante y vital: sabrán salir.

La ciudad de Orense, pese a encontrarse situada de montañas por sus cuatro costados, dispone de salida al mar. Ésta se sitúa en lo que comúnmente se conoce como Vigo que, como todos sabemos, no es más que el barrio pesquero de Ourense, con la salvedad de que queda un poquito más retirado.

Deportes

Su equipo de fútbol, el Clube Deportivo Ourense, al vestir los mismos colores que la selección española, no puede evitar fracasar de la misma manera. Hay leyendas que comentan que en algún momento de su historia llegaron a militar en Segunda División, lo cual es evidentemente un logro para una pandilla de perdedores. Y sí, son una pandilla de perdedores que chupan muchísimo del frasco viviendo de lo que le da la deputación, o sea lo que roban. Los supporter de este equipo están formados en un 89% por ancianos, jubilados que rumian la faria y que gritan cosas que nadie entiende como Cajondiossuputanaiarrecarallohostiaputa, eso non é falta.

El resto de aficionados son gente "sana", jóvenes galaicos con ganas de fiesta (véase las fiestas en el O Couto, estadio de este equipo). Son los Algarada Pendeja y los Viejas Firmas, señores skinetes con ganas de inseminar a lobas del norte

Algo parecido sucede con el Clube Ourense Baloncesto en todas sus vertientes Xacobeo, Caixa Ourense, Blablabla Ourense... que en los años noventa aprovisionó a la ACB de todo tipo de figuras llegando a los play off para luego caer en desgracia, en el equivalente a la octava división Z del fútbol español.

Atractivo turístico

Una de las grandes características de Ourense son sus puentes. Entre ellos cabe destacar el puente viejo (Ponte Vella), icono de esta ciudad, aunque con poca relevancia turística. Conserva tanto de romano como el centro comercial que lleva su nombre. Este puente empezó a cobrar interés para los ourensanos cuando hizo furor la práctica del salto libre desde tus milenarias piedras, acabando ello mu malamente.

Otro de sus puentes es el puente del milenium (Ponte do Milenium). Una de las recientes (y escasas) muestras de arte moderno, se caracteriza por tener muchas muchas escaleras, que acostumbran a subir los turistas y jubilados que no padecen vértigo. En un origen, esas escaleras también eran usadas por los jóvenes como punto de lanzamiento de escupitajos a la vía. El esfuerzo de subir tantos escalones reducía considerablemente el numero de escupitajos alcanzables, por lo que la práctica se abandonó.

Poco más se podría destacar aparte de las Burgas, Chavasqueira y Termas de Outariz que no son más que unos chorros de agua caliente.

No obstante puede disfrutarse del cañón del Sil, sobre todo para matar suegras sin dejar rastro ni necesidad de mancharse las manos ya que lo único que hace falta es pasearla por la carretera que lo sigue, cualquier afección coronaria en esta carretera podría ser letal, o peor.

La aportación más importante de esta ciudad al mundo sin duda han sido Los Suaves, una banda de jebi metal cuyo líder es Yosi Dominguez, capaz de vocalizar mejor con cada trago de litrona. La retirada de la banda fue anunciada al día siguiente de su formación, allá a finales de los setenta.

Centros de diversificación

Los puntos verdes o parques son muy frecuentados por adolescentes y jubilados, cuyas horas puntas son las 8 de la tarde y las 12 del mediodía respectivamente. Cabe destacar entre ellos el parque de San Lázaro y alrededores, lugar de encuentro de la población pija y grupos reducidos de raperos; y el Parque Miño, idóneo para parejas.

También existen otros lugares de diversificación no-verdes. Cabe destacar el centro comercial Ponte Vella (o Ponte-vedra, como lo denominan los visitantes de habla no gallega). Se caracteriza por acoger a grupos sociales de todo tipo y de todas las edades. Cuenta con varios puntos destacados en su interior como los multicines, la ruta Inditex, y una amplia gama de restaurantes, a elegir entre: McDonald's (alto contenido calórico), Spaguettirock (tiempo de espera estándar: 20 minutos. En hora punta puede alcanzar la hora y media), y Agasallo (alternativa económica). Otros lugares son las canchas del pabellón de deportes y su skatepark, cuyo reducida equipación y lamentable estado ha limitado su uso a patinadores profesionales y raperos (solo lo usan como punto de encuentro).

También se pueden encontrar centros de diversificación fuera del núcleo urbano, como la zona de las piscinas de Oira y el Seminario donde se juntan con las juventudes del PP, Urukhai, nietos de Pajillerus noctabulae" y jóvenes sacerdotes. El pajillerus noctabulae se le puede ver de día sólo en la estación extremadamente cálida. Se le puede observar mirando escondido entre arbustos en zonas como la playa da Antela.

La Liga Pedófila

Ourense es la capital europea de la pederastia, presidida por el llamado Ojete del Mal, Choucho, Vity y Pirulo, siendo éste último su líder espiritual y homosexual. Desde su fundación en el 2006 en el patio del Mestre Vide donde se arrejuntaban alrededor de los niños que jugaban al furbol en él a la espera de algun Berzas o Chupacabras desprevenido, la asociación a crecido mucho, en especial tras la aparición del Líder, Don Alfonso A.K.A. Pirulo en Espejo Público, donde aprovechó para violar al cámara y al tío que lo perseguía por Lagunas.

Actualmente la Liga está siendo investigada por el CNI y la comisión deportiva del Axouxeiriños, que ha resaltado el enorme porcentaje de culos petados entre los alevines de la provincia, así como manchas de sangre en las paredes de las duchas del vestuario.

Suelen reunirse en la Sala Verín Prol Sport, a no ser que estén todos los coches ocupados.

Lugares míticos

• El ghato negro: rincón de gente de mala fama y jebis.
• Café Torgal: garito subterráneo escondido en las profundidades volcánicas de Ourense, habitado por popis, y algún pijo despistado; único lugar de Ourense que escapa al influjo hipnótico de Baltar.
• Fundación San Rosendo: organización paramilitar orensana al mando de un cura arnoiés hipnotizado por Baltar para que clone a los antepasados de las estepas asiáticas para conquistar al mundo como tropa de choque al lado de los gaiteros, contra jebis, frikis, gafapastas y PPSOE de Madrid.
• Puente Romano: rampa de misiles del IV Reich Galaico, de objetivo bidireccional, apunta siempre contra Coruña o Madrid, el botón rojo lo tiene Baltar.
• Los Angeles: conocido bar lagunero donde se juegan apocalípticas timbas de Poker mientras se deciden los asuntos de la política exterior de la nación.

Ziudadanos Hilustres

• José Lute: Gitano gayer, neometrosexual, apasionado de Camela. Conocido también como José Luis Montoya Jiménez, te pide un euro y la hora, a la vez que te pregunta a si ya pasó el 7 (autobús urbano que cubre la línea hasta su barrio).
• El Machado: primo-hermano de todo gitano, superó la prueba ninja al pasar un invierno en bañador y el verano con un vaquero sobre un chándal y cazadora. Habita las lagunas.
• Baltar: presidente supremo de la provincia de Orense que suele vivir en su despacho al cual se acercan miles de orensanos a tributarle honor para meter al hijo a funcionario sin pasar oposiciones y que le permite construir un chalé sin licencia frente a algún alcalde pesado del BNG.
• Rogelivs: gran comisario del soviet supremo de Santiagogrado (antes llamado Santiago de Compostela), siempre conspirando contra Baltar, al que envidia su habilidad musical con el trombón.
• José Luis Foxo: general de las tropas gaiteras al mando de Baltar y Fraga, siempre listas para invadir y conquistar el mundo.
• Loles León y Kylie Minogue.
• El primo: ser mitológico que habita las Lagunas. Nunca se le ha visto, se dice de él que es la esencia misma de la vida. Cuenta la leyenda que fue el único hombre de Ourense capaz de enfrentarse a 20 gitanos mientras hablaba con su primo por teléfono, y tras su victoria, festejarlo comprándole alcohol a menores.
• Gelo: antiguo batería de Los Suaves y actual drogadicto y empresario hostelero regente del Bar Moruno, conocido por sus suelos pegajosos y sus chupitos de garrafa. Se dice que la camiseta de Gelo tiene más medallas que Michael "Fels".
• El guitarrista de Paseo: antiguo guitarra rítmica de Los Chunguitos. Tras el fin de contrato con la Virgin perdió su casa, su dinero y su familia. (La droga también ayudó). Actualmente se prostituye por unas monedas al tiempo que toca "Mi dulce morena" con la 6 cuerdas.
• Maxina: Random guy. No hay datos en la pokedex.
• La Teresa de Salesianos: mitica señora del quiosco al lado de salesianos donde vendía pipas a cambio de cunnilingus.
• La camarera del graduado (la fea): mala camarera, peor persona y horrorosa modelo de calcetines que no es capaz de servirte una cocacola y sonreir a la vez y que apenas sabe traerte un boligrafo y un papel para apuntar las subastas.