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| De la serie ciudades del mundo: | |||||
| Mos | |||||
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| Topónimo oficial | Mos | ||||
| País | España por supuesto | ||||
| Código postal | ¿A quién le interesa? | ||||
| Superficie | Puede que no tenga | ||||
| Altitud | Para quedarse sin oxígeno | ||||
| Distancia | Me recuerda a yardas | ||||
| Fundación | 1 Mes después de Clifford | ||||
| Población | Un puñado de aldeanos | ||||
| Gentilicio | Mosiense | ||||
| Alcalde | Actualmente no se sabe si hay alguna forma de gobierno | ||||
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Mos es un villorrio de mala muerte, lugar de origen de numerosos delincuentes. El terreno formado se plagó de numerosos árboles que son la principal causa de desaparición de niños enfermos con problemas mentales. Actualmente regido por el supremo Rey Palomo y su dinastía.
El villorrio está formado por varias barriadas y cinco comida a sus altos funcionarios. Hay una eterna disputa entre los de arriba y los de abajo. La región está rodeada de una espesa maraña de piel de patata por la conocida afición de su rey por las patatas Espartanas
El lacón con grelos es común en los platos de estos mcpaganos aunque la comida basura cada vez va haciendo estragos. Un plato típico son mcxoubas con mctoxo (arbusto con muchísimas espinas) y las exquisitas lampreas sacadas bajo tierra.
Sin embargo... hace poco... una nueva comida, NO, mejor dicho... una nueva arma ha llegado hasta las costas imaginarias de mos... son los MCVIRUS!!!
Se meten en la comida e infectan al portador de dicha comida por tanto el individuo sufre un coma-estrés-REM-ydespierto. Esto se traduce en que el individuo no deja de decir Mcpalabras que Mccomienzan con este Mcprefijo. Si alguna vez, ven algún mcindividuo decir este mcprefijo ya pueden salir mccooriendo y mcesconderse en su mccama y mcrezar para que su mcincrédula cabeza no sufra de esta mcmanía.
Desde los tiempos antiguos, se decía que esta aldea era causa de fenómenos paranormales. Muchos estudiosos del tema, trasladaron sus estudios hacia esta fuente de chismorreos y cuentos baratos. Ya en la Edad Media, estuvieron famosos personajes en sus complejos psiquiátricos tales como Juana de Arco, Juana La Loca, Juana la Juana, La Momia, Felipe II, Galileo, Snoppy, El Rey Arturo y otros muchos personajes destacados de la Inquisición.
La famosa intervención de Mos en las guerras Mundiales no tiene duda. La Guerra del pescaíto frito que asoló los chiringuitos tuvo representación mosense al establecer en los caladeros calamarienses, la temible flota de 5 escuadrones de buques arma definitiva que asoló por completo y decantó de un lado la guerras, esa arma fue una invocación de nivel muy grande que invocó a la cofradía de pesqueros con redes ambulantes de Rianxo.
La intervención del rey Palomo apodado "El grande" fue decisiva para ganar la revancha de la guerra del pescaíllo frito. Sin embargo el enemigo que era apodado el "Máximo exponente", no admitió la derrota y con su ejército formado por: Merluzas (rebozadas y fritas), el teniente Colgate, el harem de máximos asesinos y muchos esbirros más... plantearon lo que sería la Tercera Guerra del Pescaíto involucrándose de lleno en la Segunda Guerra IRMANDIÑA que aunque todo el mundo o casi todo sabe cuando ocurrió, nadie sabe porque se libró. La Guerra duró bastante por la calidad de los dos ejercitos, pero al final, el Rey Palomo, en una estrategia brillante que envidiaría a los creadores del Age of Empires y Medieval Total War juntos, abatió a su enemigo aúnque le hubiesen traicionado los calamares al ajillo. Con esto, el rey Palomo "El Grande" tomó el alias a su enemigo apodandose él mismo " Palomo, " El Grande Exponente y Señor del Pescaíllo", con esto se inició una nueva era de prosperidad al que cada cierto tiempo "El Grande Exponente" se daba así mismo nuevos títulos nobiliarios como "El Marqués de los Grandes", "El Soberbio" o "Vizconde del Virreinato de la gran República de Mos". Muchos lo acusaron de egocéntrico pero se quedó en eso, no se volvieron a oir esos rumores porque Palomo creó una especie de patrulla para engrandarse aún más y acallar más rumores, la llamó los ANJU (por cierto, el rumor de que habían hecho una patrulla la infundieron los ANJU claro está).
El rey Palomo no solo fue reconocido por sus enormes contribuciones a la expansión del imperio mosense, se le atribuyen la invención de los palitos de cangrejo (esas cosas naranjas dios sabe de qué están echas y que entre los mayas son objeto de deseo lujurioso y nutritivo). Las revueltas fueron frecuentes en el imperio porque los de arriba y los de abajo nunca estaban de acuerdo sobre la siembra y recolección de patatas espartanas (ya que el Rey Palomo le encantan las patatas fritas) (destacar que las patatas espartanas dan mucha guerra). La crispación fue tal que el rey tuvo que intervenir creando los del centro, así mataba dos wombat de un tiro, primero porque, toda pelea iba a parar hacia los del centro y así incordiaban menos al "Grande Exponente". El reino de Palomo prosperó durante años sin que hubiese percances ni revueltas serias, pero llegado el año en que Clifford cagó su decimocuarta cagada mundial, los problemas vinieron al reino. Un monje llegado del lejano país de Khitai, invocó a un Snorlax gigante que destruyó los cultivos de las patatas espartanas y eso dejó en situación de hambruna al reino entero. La intervención del escuadrón Rianxo fue decisiva pero el gran rey Palomo se levantó de su cama y dijo la célebre frase que se recordaría en todo el reino y que sería el grito de guerra de posteriores campañas: "MARCHANDO UNA DE GAMBAS", y así fue como sacó su espada forjada en las colinas del destino y decapitó a Snorlax, lo malo fue que la cabeza de Snorlax destruyó varias aldeas pero eso las crónicas no lo recojen debido a que no querían eclipsar la gran proeza del rey Palomo "El gran decapitador".
Inmediatamente despues de ese incididente, irrumpieron en el reino los "Ragnarokianos", una especie de seres anime en 2D que manejaban espadas y arcos y sabían utilizar sabiamente la magia. Hablaban coreano y eso les trajo problemas en la convención de Pokemón que se celebró en el reino de Palomo. Un ragnarokiano pidió un "especial de ramen sin ajo" en un tenderete local y dado que no le entendía el tendero, le sirvió lo que servía siempre, "especial de boquerones en salmuera". Esto disguto mucho al Ragnarokiano que desenvaino su espada y partió de un tajo el bowl, el tendero ciego de furia sacó el arma secreta de su gremio, una escoba tallada en los talleres reales y que su madera proviene del legendario "Squilax" (cuerpo de conejo y cabeza de conejo). Este incidente marcó lo que sería una nueva guerra y que causó muchas bajas por ambos bandos, los cadaveres se contaban como items había desperdigados en el campo de batalla. A continuación se relatará lo que sucedió en esa gran guerra. (esperen a que se complete, ahora tengo sueño)
A causa de la gran devastación que originaron las numerosas batallas en Mos, su tierra se empobreció, dejó de ser un paraíso para los cazarecompensas y para los científicos que aseguraban que en Mos había puñados de tierra mágica (comunmente llamada piedra filosófica). Fíjense que se volvió tan manka la tierra que ni sirvió para un paraíso fiscal... Esto llevó al rey Palomo a sacar lo mejor de sí y cayó entre el vicio de los porros y el vicio de no querer compartir los porros (algo muy grave para la salud del reino). Tal fue su depresión que en pocos dias se gastó el papel de liar y anduvo mendigando por las casas haber si encontraba mas papel de liar. Tales noticias fueron oídas por un tal Porruman... Porruman... El gran señor de los porros que abastece a través de su camello a todos los imperios y estados civiles donde los porros no son droga, sino ley de vida. Aromñaticos, con diferentes tactos, coloridos, con baja y alta ionización... él te encontrará el porro adecuado. Porruman viajó hasta Mos con su báculo y su bolsa secreta sin fondo. Se enfrentó con innumerables cazarecompensas que oyeron hablar de la bolsa sin fondo, mató a innumerables enemigos (o así lo relatan las crónicas de sus subditos los cuales iban detrás de Porruman para aspirar su olor divino) hasta que un día llegó con resaka y solicitó una audiencia con el Rey Palomo.
El diálogo fue eterno entre Palomo y Porruman pero llegado el momento hubo "fumata" por la ventana y así se produjo la conversión automática del reino a la religión de Porruman (la cual no tiene nombre). Palomo hizo cultivar en las tierras pobres hierba fresca llegada de todos los rincones secretos del mundo conocido. La plantación era tan grande de extensión que no se contaban por hectáreas sino por petahectareas. Era tan grande su extensión que su olor era percibido en gran parte del Oceano y los navegantes deshecharon brújulas, sextantes, mapas y demás elementos con rumbo/a ya que podían saber a que distancia estaban de la costa o en que lugar de la costa por la variedad de olores (nota: Mos está en el interior asi que podeis imaginaros el olor).
Todos estaban felices por el comercio continuo con Vigo (la cual exporta a todo el mundo) y alrededores. Las iglesias y demás lugares de prácticas paganas fueron convertidas en sitios para el culto, lo que llamamos "El campanote de los Domingos", en la cual todo el mundo iba, lo que sería extraño un tiempo atrás. Pero los problemas no tardarían en llegar, la gente no cumplía el horario del trabajo y el gran virus de la vaguedad se extendió por todo el reino, afectó al mismísimo rey Palomo que no atendía las conferencias debidamente, se oían rumores de guerra pero no hacían caso pues estaban literalmente "en la llama" y con eso les entraba la risa tonta, hasta que llegó: LA GUERRA JÉBICA.
Las Guerras Jébicas... duraron lo mismo que el tiempo invertido en leer Guerra Jébica. El reino estaba tan sumido en el caos que cuando llegaron las hordas Jébicas se paró el combate ante ese espectáculo tan abrumador que se extendía ante ellos. La gente se había vuelto loca, el síndrome de la abstinencia se había apoderado de todo el mundo, incluido su propio Rey, que veía como todo el mundo se abalanzaba contra su propia reserva de opiáceos. En ese momento el Rey Palomo decidió hacer lo que nunca creyó que haría. Abrió el baúl y ante todos se dispuso a fumáselo todo. En ese mismo instante, Porruman se alzó y pronunció unas palabras que quedarían en la historia de Mos: アィゲゴザジズセゼドナニヌネバパヒブヘソゾタテトポマミムメモヤュユョ ラリルロヮワヰヴヵヶLOOOOLヷヸヺ ぁあ!!!! Palomo comprendió en el acto que si hacía eso, abriría un portal hacia otras dimensiones y tal éxtasis hubiese atraído a los mismos demonios. La solución se presentó en el acto como un cani a Queen, había que deshacerse de todos esos componentes que dañaban seriamente el sistema alucinógeno del cuerpo. Sin embargo, el café, las piruletas y la rosca fueron perimitidas sólo los Domingos. Se inició entonces como la misión para deshacerse de todo eso y llevarlo algún lugar en donde no pudiese ser encontrado. Así se inició el viaje para destruir de los corazones de la gente los mas ricos placeres que los dioses una vez tiraron por error en la batalla de "Todos contra Dios" (basicamente le hacían una melé). Se eligieron los mejores y atrevidos hombres que había en Mos. Una chusma descerebrada que acompañaría al mismísimo heroe del Reino: El Gran Campeón Heroe:::::::::::=========XD====' (`´) '==D Massimo Dutti Meridio. Las Crónicas de Mos dicen que tal como salió fue capturado por un par de hariboos furtivos que no estaban siendo debidamente ordeñados en las ganaderías. Este incidente repercutió seriamente en la historia pues a raííz de esto se cometería uno de los mayores errores de la historia de Mos: La creación del Polígono. Los Hariboos son seres pacíficos que pastan en las praderas de Mos y su método de reproducción es diferente al de los humanos. Su reproducción consiste en la fusión de dos Hariboos para después desfusionarse en otros cuatro (si la endogamia está permitida) con lo cual es un método parecido a algunos semihumanos de Mos. Una fuente de ingresos de este desgraciado pueblo es sin duda la obtención jugos y como no Hariboos en bolsa para revenderlos luego tras un proceso de Lixiviación. Los métodos de obtención y caza de los Hariboos eran rudimentarios como las gentes que los cazaban, utilizaban simplemente bolsas e iban a por ellos. Esto cambió tras la construccion del Polígono.
Es catastrófico sin duda porque dejó sin dinero las arcas de Palomo y sin bosques (de los que se alimentaban los Hariboos ¬¬) para obtener una planicie de dimensiones épicas, desierta y con multitud de señales sin sentido. Se construyeron naves y naves para albergar lo que serían las nuevas granjas de Hariboos pero fue un completo fracaso. Como no había pastos ni los Hariboos querían vivir en dimensiones tan reducidas, los Hariboos optaron por fusionarse, formando el HARIBOO. Un mostruo de dimensiones colosales pero muy flurry él.
El terreno básicamente consta de montañas vírgenes pobladas de árboles o Ents. Su flora consta de: bueyes que dan leche y otros productos lácteos a sus habitantes, cabras montesas (a veces sufren transformaciones y se transforman en humanos adolescentes), unos bichos raros pero muy grandes que a veces se comen a sus cuidadores (no estamos hablando de la edad Cretácica ni mucho menos)
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