Rotondela

• Policias Polis: son gente uniformada de azul con porras y que hacen lo mismo que Michael Phelps, nada. Eso sí, son muy majos, siempre que tienen un momento salen a la calle a charlar un poco con quien sea.
  

• Lameconas (semivarón): son pajilleros aspirantes a jincadores. Su táctica habitual suele ser hablar en lenguaje de hembra (maips, tk, yo más, :p, :), peke, potorra, saes, XD, tontita, corasón, no flipes, muaks, bss, fea, te amo, todo y más, uoooo...), una vez aprendido el idioma la cuestión es encimar y asentir, todo el día ahí, cuanto más pesado y cuanta menos personalidad mejor. En el momento que pongas trabas a las ideas de la hembra olvídate de ella, otro lameconas sin personalidad asentidor se la llevará.
  

• Chicas fáciles (femina): una buena orneada de niñas desde 12 a 18 años (no muy avisadas) que van dando besitos y abrazos a todo aquel que habite redondela y reconocerían a cualquier chaval sólo con mirarle las partes pudientas. Su principal característica es la capacidad de adaptación (hay que saber adaptarse a todos).
  

Plantas

Se extinguieron. Los porreros se fumaron todas las especies y luego le echaron la culpa a los pirómanos de quemar los montes.

Animalitos

Típico Grifo del viso

• Jamusinos: Corretean por los montes a mucha velocidad, esta especie nació del cruce entre un avestruz y el correcaminos. Lo sé porque vi Up.
• Cabras sobre motos: Corretean por lo montes a mucha velocidad, esta especie nació del cruce entre un motorrato de marte y la cabra de la legión.
• Mamuts: Se pasean paseniñamente por las aceras redondelanas.
• Unicornios parlantes: Habitan en los bajos de porreros, alli pastan cómodamente y les mandan unos monólogos destornillantes.
• Jaivotas: Animales sufridores. Sufren de gastrointeritis aguda desde siempre. Sobrevuelan con ayuda de su turbopropulsor los alrededores del mercado.
• Grifos, quimeras, ligres: Una serie de animales raros o mitológicos que habitan en O Viso rodeados por gremlins, arcángeles, ninfas, elfos, gnomos y héroes humanos.
• Borricos, mulas de carga, bois, vacas, ouvellas e touras: Animales típicos de las aldeas campestres redondelanas.
• Cans e jatos: Son estes animales domésticos que domesticamente decoran as calles de cagarrutas. Eu tamén lles chamo jaivotas terrestres.
• Peces insanos: Se pueden ver intentando escapar del alvedosa todos desesperados.
• Oca de la portela: Símbolo portelano. Se dice que cuando los portelanos consigan gobernar el mundo nos obligarán a adorar a las ocas en lugar de a Jesucristo. Oca nuestra que habitas en los pantanos danos hoy nuestro "cuak" de cada día... bla bla bla.
• Castor o Marmota: Típico animal redondelano que se puede encontrar paseando por cualquier punto de Redondela.

Linguaxe Redondelá

• Cada cal fala como quere, pero sempre pola boca. As coletillas máis usadas son carallo, ostia, puta e cona.
  

• Insultos típicos: de dos tipos, los cariñosos y los que no.
  
  • Insultos cariñosos: guarra, puta, zorra, feo, gordo, cabrón...
    
  • Insultos No cariñosos: el resto

Peculiaridades al volante

• en Redondela primero nos dirigimos al objetivo y luego aparcamos el coche al lado. Las aceras están pa aparcar, no pa pasear que aquí somos todos muy vagos. Por eso el alcalde hizo las aceras tan anchas, pa que pueda aparcar un trailer a la vez que el y su mujer pasean agarrados de la mano. A lo úinco que no le encuentro utilidad es a las jardineras... si por lo menos diesen frutas.
• Los malotes conducen unas semimotos (tambien llamadas firri firri por el sonido que hacen), y las pasean perfectamente por calles peatonales, adelantan por cualquier lado posible menos por encima y por debajo (aunque cualquier día los veremos intentándolo) y llevan los cascos a modo de gorra porque es más guay. En caso de que un malote tenga coche, lo tuneará, y este será probablemente el coche tuneado más feo que...que... no hay nada más feo.
• Los frikis suelen conducir los coches de los padres y los aparcan de oido (aclaración para tontos, aparcan haciendo contacto con los coches que impidan una maniobra sencilla). Pero a ellos les da igual, porque si alguén los vé, hacen escapismo o conjuros de amnesia y siempre huyen.
• Los guays suelen conducir coches propios pagados por sus padres, siniestrándolos al poco por excesos de velocidad normalmente, y por no tener ni puta idea, dicho sea de paso. También pueden conducir motos de gran cilindrada pagadas por sus padres.
• Los deportistas no utilizan coches, ni motos. Si pueden ir corriendo, en skate o en bicicleta a su destino nunca se plantearán coger el coche, aunque truene y se aparezca Zapdos planeando por el gris cielo.
• Los trabajadores suelen tener coches propios pagados por ellos mismos, denominanse tractores, C15's y Berlingos.
• Las guarrindongas se enrollan con cualquiera que las pasee en coche, en moto, o en semimotos.
• Los porreros no conducen, vuelan!!
• Los rockeros salen en sus choppers(no es lo que le echa tu madre a los bocatas, ni ningún pianista famoso si es lo que piensas)... jaja, que va, ya quisieran ellos.
• Conductores borrachos y sobrios pero subnormales(demasiados): son unos malparidos que conducen poniéndose en peligro ellos mismos (no se pierde mucho), pero también a otra gente que no tiene porque verse afectada por estos papajaitas. Características de conducción de esta escoria: no mantener una velocidad constante, frenando y dando acelerones habitualmente sin motivo, hacer adelantamientos muy arriesgados, invadir de seguido el carril contrario, tirar de jarrucho en zonas con gente e ir a una velocidad extremadamente lenta (sí, ir muy lento es peligroso porque te puedes dormir o agotar la paciencia del que llevas detrás obligándolo a hacer alguna cafrada).
• Las carreteras están señalizadas como el culo, los límites de velocidad no hay quién los entienda, muchos pasos de peatones están puestos en puntos muertos, los contenedores están puestos en curvas y delante de pasos de peatones, impidiendo la visibilidad y mas desastres como rotondas situadas estratégicamente en rectas donde se podía llegar a 80, zonas de adelantamiento en rectas cortas y sin visibilidad poniendo líneas continuas en rectas preciosas de muy buen adelantar, y ojo, ahora hasta ponen guardarrailes de dos metros de altura en intersecciones para provocar colisiones.
• Pero bueno, las malas señalizaciones son excusas para cometer alguna cafrada, pero joder, lo que hacen ciertos conductores es de estresados que no saben poner el pié en el freno, debe haber un pensamiento general de que si frenas eres un cagado y acelerando más valiente. La gente que está dentro de una rotonda tiene preferencia (no te puedes meter dentro cuando te salga de los huevos y hacer frenar a los de la rotonda), un ceda el paso es que si hay otro coche tú le tienes que ceder el paso (no él a ti), si la gente está esperando para cruzar en un paso de peatones lo que hay es que frenar, no acelerar e intentar atropellarlo, aunque pueda parecer divertido dependiendo de quién sea el que cruce, si la carretera es estrecha y no caben dos coches es conveniente frenar y no cargarse el retrovisor del de enfrente...¿? Esto se agrava si el vehículo es un camión o todoterreno. Y ya paso de comentar nada sobre autobuses porque tendría que hacer un artículo aparte, autobús es a carretera lo mismo que dios a iglesia.

Detalles que odian los redondelanos (y parte del extranjero)

Redondelano cabreado.

• Pisar mierda: porque no creo que dé mucha suerte ir apestando por ahí.
• Las masterballs, ya que es la única manera de capturarlos.
• Que cuando quieren reclamar algo siempre salen perdiendo (tanto los redondelanos como el resto de personas). Porque muchas compañías sólo dejan reclamar por un ring ring de pago, llamas porque no queda más remedio. Después de escuchar una música muy chula (Ana Kiro) salen unas máquinas tontas, sordas y demasiado cotillas (máquinas operadoras = viejas del barrio) que entretienen 10 minutos, luego de pulsar 1,2 o 3 según el problema te dicen, por fin, que te pondrán con una operadora de carne y hueso, pero antes ponen de nuevo esa tierna melodía (Ana Kiro), cuando por fin parece que se va a poner la operadora vuelve a aparecer la voz de la máquina que dice, disculpe, todas nuestras operadoras están ocupadas, inténtelo más tarde (que jode que te putee un ser sin conciencia). Bien, es ahí cuando la gente se cabrea (power rangers metamorfosis), porque como seres inteligentes que somos, si la empresa a la que quieren reclamar se encuentra lejos y sólo dá la opción de reclamar por teléfono de pago, acaban pensando, puedo seguir llamando y gastarme un feixe de pelas sin obtener resultado (no compensa), puedo hacer un viajecito y matarlos (tampoco compensa, aunque sería reconfortante), o puedo resignarme, quedar sin reclamación, y salir a tirarle piedras a los gatos, lanzar flechas a las gaviotas o subir cuestas haciendo el pino para aliviar a neura (trucos Bud Spencer).
• A hacienda, porque hacienda somos todos, los todos tontos pagan y los todos listos se llevan la pasta.
• Los programas de corazón: porque para ver a tontos hacer y decir estupideces nos llega con salir a la calle. Además en ese horario deberían poner algo más decente, como sadomasoquismo.
• Las telenovelas: porque para ver tetas y culos bien podían poner una porno directamente y dejarse de amagar.
• Enfermar en vacaciones. Es lo peor junto con pisar mierda.
• Trabajar y que tu empresa no te pague, es ahí cuando el redondelano medio empieza a robar en fruterías y acaba entrando a mano armada en los bancos.
• Estudiar y suspender. En ese caso el estudiante redondelano medio decide optar por la papiroflexia, el humorismo, los malabares con el bic, el boxeo...etc.
• Ir a Vigo y ver que los vigueses de pintas raras no dejan de mirarte estupefactos y sorprendidos por tu falta de estilo. Bueno, eso en realidad no lo odiamos, eso mola.
• Que un viejo ligue con tu chica. Que un tonto ligue con tu chica. Que un flemillas ligue con tu chica. Pero sobre todo, lo que más odiamos es que sea tu chica la que ligue con ellos.
• Ir en autobús (pagándolo previamente), sin MP3, que pongan la radio y la música sea una basura, es ahí cuando realmente conviene usar el martillo en la ventanilla de emergencia y saltar aunque esté en marcha. Las chicas odian que un baboso se les siente al lado, en ese caso ellas se plantean coger el martillo y estampárselo en la cara.
• Las muertes de la madre de bambi y de mufasa, la separación de tod y toby, comprender que si te lanzas desde un 6º con un paraguas abierto no vuelas y demás detalles. Todo eso es odio, rabia, furia acumulada para el resto de la vida, produciendo distorsiones en la percepción de la realidad y graves trastornos. De hecho Slowpoke era aficionado a Alicia en el país de las Maravillas.
• Tener un grano en el interior de la nariz o de las orejas.
• Cocinar por primera vez y tener que comerse la comida.
• Comprar una casa en una zona tranquila y que al cabo de un tiempo edifiquen al lado.
• Que les roben. Porque no es agradable perder lo que es tuyo y que te has ganado por esfuerzo.
• Que les vacilen a espaldas, que les vacilen a la cara y no sean lo suficientemente ocurrentes e ingeniosos para responder, y sobre todo que los vacilen por páginas sociales como caralibro(facebook), veinte (tuenti), golotof(fotolog) y sobre todo frikipedia(porque lo peor de todo es que te vacile un friki).
• Que llamen los de la compañía telefónica rival y les cuelgues directamente. La rabia que dá olvidarse de vacilarlos antes (porque matas dos pájaros de un tiro, te echas unas risas y evitas que vuelvan a llamar).
• Que las carreteras cambien todos los días, habilitando semáforos, rotondas, señales de 30km/h, obras indefinidas que dejan la carretera peor de lo que estaba por todos lados, que suba el combustible y que cuando llegas a la itv te dicen que debes achuchar más el coche para pasar la prueba de gases contaminantes ¿cómo?

As Festas

He aqui la evolución de venusaur, cocasaur. Si entras en su estómago te conviertes, entras oliendo a niño y sales oliendo a rancio.

• Festa da coca: Fiesta secreta. Los redondelanos la mantienen en secreto para evitar que algún día Maradona o John "cariño" Cobra lleguen a enterarse de su existencia y nos dejen sin fiesta a todos. Cuenta con dos elementos fundamentales: la coca y los cachivaches, bueno y con alfombras hechas por niños que estropean otros niños y unos ninghas sarasas que bailan con sus espaditas dando saltitos mientras unas criaturitas se mueven encima de los hombros de unas fulanas. Fiestón! En la otra punta de la fiesta, al lado de la depuradora donde el aire es limpio y puro, podemos ver unas construcciones de la primera revolución industrial; esto es, las atracciones de los gitanos, tan limpias... tan seguras... que hacen las delicias de los más jovenes y de los mayores que miran desde fuera las ostias que se dan, tenemos el caso de los coches de choque, aparatos infernales que funcionan con una combinación de suciedad y corriente sacada de las farolas mediante arcaicos mecanismos usados por los gitanos. Estos últimos, perecen en accidentes con coches de choques... la gente los atropella para pasar el tiempo. Aparte de esto no hay mucho más en esta fiesta.
  
  

• Festa do choco(late): cachivaches y choco. Esta fiesta está caracterizada por comer empanada de choco y a los pocos días cagar negro, mezclado con picor de ojete. Aparte de esto no cabe mencionar hechos relevantes.
  
  

• Carnaval de verán: Disfraces y calor. Esta fiesta quizás es la más original y acertada que se ha inventado en redondela, ya que en verano como hace calor puedes ponerte esos disfraces imposibles que en invierno no te atreves a vestir porque sino se te hace escarcha en los testículos/ovarios/algo ya sea disfrazarse de zorra o todo lo que conlleve vestir una falda.
  
  

• Carnaval mítico de toda a vida: Disfraces y frío. Donde triunfa quien más tapado va.
  
  

• Os Maios. Dícese que unha vez ó ano, nun día de maio, Redondela aparece abastecida de construccións imposibles feitas con materiais imposibles que caen cun soplido de Nobita. Los materiales usados suelen ser palos del monte de alguién y flores de las casas de alguién. Lo más cómico de este día es ver a los fabricantes de estas obras de ingenieria cantando en voz alta unos versos compuestos por ellos mismos, es como operación triunfo, si alguno canta medianamente bien tiene la oportunidad de hacer los coros de heavy en Nocheni.
  
  

• Fin de ano: Uvas, frío y gente vestida de negro. Noche en la que las feas no son tan feas y las guapas son más guapas, ¿magia?, non oh, todo esto debido a cantidades ingentes de alcohol en sangre y maquillaje. La noche viene siendo la misma que todos los fines de semana pero más saturada.