Castreño

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie tribus urbanas del mundo:
Castreño
Ejemplo de la tribu Castreños de farra
Hábitat	Galicia, Portugal, País Llionés, Asturies
Inteligencia	Suficiente para robarte todo tu money y correr a esconderse detrás de las murallas de su pueblo
Frase favorita	¿Me das plata pa' comer algo? (Sí, claro...)
¿Peligroso?	Si, muxísisisisimo
Obsesión	Los porros, vacas, ovejas, oro, plata, estaño, productos de lujo importados...
Notas	Nunca te metas dentro de un castro, luego tendrás castritis

Llámase castreño al habitante de las urbanizaciones forestales conocidas como castros. Eran señores con barbas recortaditas, grandes collares de oro, espada al cinto, puñal al cinto, lanza al cinto e incluso falda al cinto. De sus mujeres no se sabe nada porque no se preocupaban de ellas, de hecho se cree que los castreños se reproducían como los cucos, violinando mujeres a los Iberos y después secuestrarles los hijos tenidos en la coyunda.

Atuendo castreño

Todo buen macho castreño debe ir con las siguientes prendas: camisa y faldita. Aunque el auténtico macho castreño sea el macho castreño celta galaico (más conocido como castrexo) que iba en pelotas y armas.

• Camisa castreña: confeccionada con cardos borriqueros, muy ajustada para que se notase la barriga cervecera. Cuanta más barriga, más sexy.
• Faldita castreña: minifalda apretá para marcar culo y enseñar muslamen y que no te tomasen por un mal jinete de potrancas ibéricas.

Historia de los castreños

Se conoce que los castreños eran unos vagos y maleantes que andaban jodiendo la marrana a los diversos imperios que poblaron España-Portugal (Imperio Romano, Imperio Napoleónico, Imperio Zarista, Imperio Franquista, Imperio Aznarista, Imperio Salazarista, I y II Reich Galaico), pero sólo Franco pudo sodomizarlos creando una legislación específica para ellos, la ley de vagos y maleantes. Aún así hoy en día siguen dando la lata al Madrid castizo e incluso tienen un equipo de fúrbol (el Celta de Vigo) conocido por sus bacanales nocturnas.

Su prestigio no tiene límites entre los diversos reinos de taifas ibéricos y todo el norte español quiere un machote castreño entre sus antepasados.

Costumbres castrexas

Cada vez que un castrexo tenga ganas de liarla parda, sal de su camino amigho. Suelen emborracharse con cerveza y salir de su castro en dirección al monte tras su dios Bandua, o su profeta, e irse a Castilla a saquear y violar hembras ibéricas (a las cuales les secuestran sus hijos cuando yastán criados).

Otra costumbre castreña es la de no tener esclavos, se los comen con patatas y pimentón, y luego se limpian los dientes con orines. Se sabe que intentaron crear un partido político pero no lo consiguieron debido a diferencias internas entre sus diversos "Populi" (que es como les llaman a los pre-partidos políticos), así que viven en feliz anarquía, desfase y despiporre en sus castros que se extienden desde Galicia, Portugal, León, Asturies, Cantabria, Turquía, Rusia e incluso han penetrado en Euskadi (aunque esto sea negado por el PNV).

• No se casan, bajan a Al-Ándalus a violar potrancas ibéricas (o tartéssicas) y nueve meses después regresan otra vez y secuestran a los hijos tenidos en coyunda.
• Todos son guerreros y van vestidos con faldillitas, como mucho se dedican a cuidar rebaños de cabras.
• Les encanta pelearse con los del castro vecino, por eso tienen los castros perdidos de murallas.
• Son muy religiosos y tienen varios dioses que son iguales de brutos que ellos (Dagda, Lugh, Bandua, Cosus, Reve, Navia).
• Como les encanta la guerra, incluso salen de la Península Ibérica a buscarla alistándose a ejércitos de otros países (cartagineses, romanos, griegos, egipcios...).
• Cuando no guerrean ni andan al raso con las cabras suelen poner cuca su casita del castro. Le ponen divertidos remates en los tejados de paja (pollas, vaginas dentadas, cabezas de enemigos, una foto del Playboy, cuernos de algún vikingo...) para así poder diferenciarse del vecino o etnia del castro de enfrente.

Religión CastreXXXa

La religión castrexa, es una de las más sencillas de toda la historia de la humanidad. El principio de los tiempos, según los castrexos, ocurrió cuando el dios Lugh, se corrió encima de un río y comenzó a surgir el planeta Tierra y los demás dioses y personas. Aquí tienen la lista de todos los dioses castreñoss:

Imagen	Nombre	Atributos	Castigo
	Reve Larouco (Larouco para todos y sin ninguna excepción)	El dios de todos los dioses, un ser superior que para eso vive en lo alto de la montaña.	Doblégate a él si no quieres sufrir las consecuencias. Además, aunque huyas te hará tras tras por detrás o enviará un trueno a por ti.
	Vestio Alonieco (Vestio para los esepapañoles)	Es el dios cornudo. Gracias a él existen los divorcios, los abogados y los desgraciados.	Si no le adoras tu mujer "sufrirá" las consecuencias ¡¡¡Muahahaha!!!
	Lugh (Lug pa los colejas)	Es el dios de los manitas, artesanos, jipis y todo aquel que trabaje.	Si no adoras a la luz te quemará la retina.
	Coso (El Soldau de Fierru para todos)	Es el dios más cabrón de todos, es decir, es el dios de la guerra, y el enemigo mortal de Lugh y del pueblo civilizado.	Si no eres satánico o heavy, ya puedes echar a correr, un grupo de satanistas va a por ti.
	Coventina (Beatriz Manjón para los salidos)	Es la esposa de todo aquel dios que ocupe la cúspide del poder.	Si no eres un salido, no podrás entrar en su puticlub templo.
	Nantugaicis (Nati pa cuando sale a buscar gresca)	Es la diosa que te puede proteger frente a los romanos, cartagineses, suevos, visigordos, cristianos, musulmanes....	Si no le ofreces algo de ropa o flores hará que seas virgen hasta los 80.
	Bandua (Bandu para sus secretos amigos)	Dios de los hechiceros, magos, brujas, estrategas, gafapastas y demás listillos que prefieren pensar antes de pelearse. Se lleva mal con Coso.	Si cuando eres joven y andas de farra con los amigos no te lo llevas de fiesta prepárate porque tu familia, novia y amigos te abandonarán, los yonkis se enamorarán de ti, los canis y gitanos creerán que les debes pasta....

Personajes castrexos

• Federico García Lorca: nació de la "violatio" de una potranca ibérica por un guerrero castrexo. Cuando vino a buscarlo el guerrero el primer día de su nacimiento ya vio que el niño era especialito y se lo dejó a la madre.
• Federico Moccia: castreño que cayó herido en Italia durante la campaña de Aníbal y se quedó en la Toscana escribiendo libros de folletineo.
• Eduardo Pondal: gran machote del norte, conocido por tener seis mujeres bajo su techo en su casa-patio del castro de Arnoia, así como unos cuantos rebaños de cabras siguen invadiendo la zona.
• Viriato: nacida mujer, tras pasar una temporada con unos castrexos se volvió hombre y combatió a los romanos.
• Delapeñasantos: gran guerrero castreño, actualmente es muy famoso porque pilló una máquina del tiempo (se la mangó a los fenicios) y viajó en el tiempo a su tierra natal 2700 años después y publica cientos de libros sobre lo bien que vivía en los castros (cerveza gratis, chatis para todos, guerras y peleas todo el tiempo, cero hipotecas...).
• Ortega y Gasset: pareja gayer de castreños, influenciados malévolamente por los filósofos griegos que le contagiaron la sodomía.
• Breogán: el primer castrexo. Tuvo tantos hijos que superpobló toda la Cornisa Cantábrica y los envió fuera de la Península Ibérica para que dejasen de darle el coñazo con la Playstation, enviándolos de viaje de estudios a Irlanda, Reino Unido, Prusia, Francia, Italia, Rusia...
• Francisco Franco: típico castrexo pero en versión católica (no iba de fiestas ni de chatis, pero sí iba a la guerra). Fue tan machote que conquistó España en tres años él solito (aunque los moros pretenden que en realidad es moro y les ayudó a ellos a conquistar España).
• Don Pelayo: machote asturianu que estaba fartu de que le vinieran fenicios (uséase moros) y romans a yevarsele las vacas y guajes, se puso a invadir la Pinínsula Ibérica pa él y su familia solitos (en esto le copió Franco años después).