De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«Asturies ye España y lo demás tierra conquistada.»
~ Gran frase
Asturias es una provincia norteña y fundadora del mundo tal y como se conoce produciendo las mejores resistencias y fuelgues de la historia. Asturias, justo encima había un mar, justo abajo habia un león, según el filósofo y humanista Melendi, situada entre Jalicia, Madrin y bueno ¡¡no agobiar¡¡ Fundada por el famoso dúo Pinky y Cerebro hace 25 minutos y 1980 años, se cree que sus habitantes tienen costumbres extrañas como apretar manzanas y hacer líquidos extraños como la sidra y dejar pudrir queso en cuevas para despues comerlo con delicioso moho y hojas putrefactas. El principado (llamado así porque Prince pasó por allí) cuenta con una tradición futbolística con grandes equipos como el Real Ovetus y el Real Sporting de Xixón los cuales son famosos por su hospitalidad con la delantera visitante. También cuenta con un idioma propio llamado Asturianu o bable del occidente asturianu del que desciende el que llaman gallego en todas sus variantes.
Originalmente Dios creo a un primer asturiano de la propia tierra asturiana. Dada la gran cantidad de cabrón que extraían, los asturianos eran negros. Los historiadores también lo dedujeron de una canción de un famoso trovador-farlopero y premio Príncipe de Asturias de la época, Meriendi:
Ésto no le gustó mucho a Dios, no pegaba demasiado con el resto de España (de aquélla no había sido conquistada por árabes, judios ni demás habitantes del mundo). Así que cogió a los asturianos originales y los mandó a África. De ahí la similitud de lenguas:
A pesar de ello, los asturianus llegaron a la creencia de que tienen origen celta (célticu) y empezaron a comprar gaitas petadas a los vecinos gallegos. Como no suenan muy bien, solo se les permite tocarlas para grabar anuncios de sidra por navidad.
Tras este fracaso Dios se olvidó de Asturias y se dedicó a cosas más importantes, como por ejemplo en crear a Marujita Díaz.
Asturias fue fundada realmente en 2003 por Pinky y Cerebro cuando Inglaterra era gobernada por conejos gigantes y en Francia eran normales.
Despues lo único que hicieron digno de mención , fue apoyar a las prostitutas jubiladas y a los peces inteligentes en la casi guerra de Lugo , etapa por la cual Asturias era un imperio filosoficos liderado por el filosofo poeta y artista(?) Porrendi.
Un mes más tarde los asturianus de Asturies exiliaus nel Norte de Áfrika invadieron tua la penínsiula Ybérika, quedando sólo Asturias, gobernada por Don Pelayo y la reina Beatriz Manjón, qe llevaron ala nación Astur a la fartura, y desde entonces Asturies yes la patria de la fartura y la bonhomía.
La economía asturiana se basa fundamentalmente en la venta de lechuga dorada del Cangas del Café y las pensiones. Habitualmente los ingresos suelen ser altos (unos 6 € al mes) y el P.I.V.(Pesetas Ilícitamente Vuestras) de unos 5 € al año. Lo más normal es ser pobre en Asturias, ya que hace 20 años la Gran Albóndiga del Café II se comió todo el dinero que había.La moneda oficial es el Belarmino, fijada desde el banco central de Mieres
Hombre, por tener tiene habitantes a los que se les llama jubilados, pero en realidad la especie dominante son los chigreros, ya que hay 5 bares, llamados sidrerías o chigres (en nativo) por cada 2 habitantes.
No existen los niños, de hecho no tienen palabra en plural que los defina, ya que Asturias tiene el crecimeinto vegetativo más bajo del mundo, lo cuál parece poco sabiendo que su grito de apareamiento es "vamos facelo". A veces surge algún guaje por esporulación.
Pese a creencias nacionales, las vacas no son propios habitantes de Asturias.
Más del 50% de la población asturiana (unas 2500 personas) son enanos. La raza enana en Asturias viven en minas, excavando lo más hondo posible en busca del cabrón, mineral que los Reyes Magos dan al resto de españoles.
La raza enana trabaja una media de 10 años en su vida, el resto la pasan borrachos, recordando los tiempos de Sauron y la caldera de su monte Angliru.
Su medio de locomoción normalmente es rodar por las cuestas, ebrios de fabada. Este compuesto produce esquí situadas en la Cordillera Cantábrica.
Los asturianos suelen tener barba, la nariz roja y una tapa para el "cerebro" llamada boina. Las mujeres son iguales, pero con falda y mamas.
L'Asturianu, derivado de la voz suevo-bávara "esturionu" (pez feo) o de su homólogo "pasturianu o basturianu" es la lengua propia y materna de Asturies, con rango de primera oficiala. Tiene como única particularidad que en la actualidad no se habla en Asturies, pero sí en otros territorios. Se halla dividida en tres dialectos: Zurullu, Ovietu y Alejau. Cada uno de ellos tiene aspiración de ser lengua oficiala segunda o al menos de que se usen en alguna canción de Eurovisión. Ello no es posible de momento, al poseer Buenafuente todos los derechos fonológicos indispensables.
Asturies como los planetas del OGame está dividida en conceyos. De momento hay muchos de los cuales unos pocos son estos (creo que voy a poner uno, que es el que conozco)
La geografía asturiana se resume en una serie de montañas, colinas, bosques, minas y ríos por donde pastan libremente los asturianos, pican los enanos, cazan las mujeres, y las vacas dominan el Principado de Asturias.
Se encuentra majestuosamente enclavada entre Covadonga y el top manta. Y desde la costa repelieron a escupitajos durante siglos los ataques de los vikingos, hasta que los asturianos se dieron cuenta de que desde el oeste las invasiones de los galicianos podrían ser más peligrosas. Entonces empezaron a cavar a mano lo que más tarde se conocería como el río E-ho (traducción literal de "quita pa ya"), que los separa (de momento) de las carreteras sin asfaltar y las casas sin encalar.
Otras zonas geográficas destacables son, por ejemplo, el Piles. Río radiactivo de Pez Polla. Casi podríamos pensar que el Pez Polla es el padre original del asturiano, por andar repartiendo su semilla.
Ga-vino de Lobezno, alcalde inmortal, consejero, chef, domador de perros, proxeneta, pucherista y redecorador de exteriores capaz de beber litros y litros de vino sin pagar ninguno. Los pijos creen que el mundo no existe fuera de Oviedo, y que Ga-vino con sus poderes nos muestra el mundo. Geográficamente hablando, Oviedo es un cúmulo de cuestas, glorietas, fuentes, estatuas obscenas de culos, tetas y gordas (al gusto de De Lobezno) y una base espacial disfrazada de estación de trenes conocida como "la Lápida".
La ciudad más grande de Asturias es Gijón que esta poblada por enanos mineros, enanos constructores de barcos (como los de Fraggel Rock) y policías municipales. Viven en los árboles de los que solo bajan para picar en la mina, construir barcos o poner multas. La única cosa que los puede hacer bajar del árbol que no sea una de las anteriores es para ir al chigre. La ciudad es gobernada con mano de hierro por parte de ET, que ha llevado a cabo importantes reformas urbanísticas en pro de embellecer la ciudad, como la instalacion de una nave industrial de 2 kilometros en una de las principales avenidas. ET y Ga-vino de Lobezno se enfrentan todos los años en un combate de lucha libre cuyos beneficios se destinan a la producción de pilotos de F1.
La ciudad industrial de Nalón. Son memorables las fechas veraniegas en las que los jóvenes háviles realizan piruetas en el aire tras rebotar al tirarse a la ría. Todos los años se registran desgracias provocadas por el Pez Polla, que se producen cuando los jóvenes piruetistas no rebotan, si no que se quedan empalados.
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