De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Países del planeta tierra: | |||||
| Eire
World's Biggest's Pub o Drunkland | |||||
|---|---|---|---|---|---|
| |||||
| Lema: Kiss me I'm | |||||
| Himno: The (La Canción del´ | |||||
| {{{imagen_mapa}}}
| |||||
| Capital | Dublín´s Pub | ||||
| Mayor ciudad | Guiness | ||||
| Lenguas oficiales | Inglés con tacos | ||||
| Gobierno | ¡¡Demokrazia Ettilika!! | ||||
| Pressident | Yo | ||||
| Área | un montón de yardas, millas y pulgadas | ||||
| Población | unos 4000000 blancuchos pelirrojos | ||||
| Moneda | Lero, pero con un arpa dibujada | ||||
| Zona horaria | GMT-1 | ||||
| Dominio Internet | .ir (y volver) | ||||
| Código telefónico | 00drunk
| ||||
| God kill the queen | |||||
República independiente situada al ladito de Gran Bretaña, fundada en 1xxx por un Gran hombre para vengarse de los hijos de la Gran... Putta Bretaña por jodernos Gibraltar.
Los primeros habitantes de Irlanda fueron un grupo de borrachos que huyeron de un pais lleno de gays y una reina viejilla pedorra que quando le llega la regla le sale polvo en vex de sangre xD buscando un país que tuviera una selección de fúrbo que no los jodan, y entonces se hicieron a la mar montados en una chalupa, llegando a las costas deshabitadas de Irlanda tres días después. En ese lugar establecieron una colonia y se dedicaron durante muchos años a procrear, beber alcohol e inventar nuevas bebidas alcohólicas, como el whisky y la cerveza negra.
Unos cientos de años más tarde, el president de la Xunta de Galicia,Breogán, envió a sus hijos gays al Mar del Norte a faenar y que se volviesen hombres de provecho, pero sus hijos vieron las costas de Irlanda llena de borrachos y la invadieron dando rienda suelta a sus líbido y violinando a todos los habitantes, por lo que al final solo quedaron los gallegos y cientos de bebidas espirituosas, por lo que pronto se dieron a la bebida y olvidaron su país de origen.
Siglos después, los ingleses decidieron ir a tocarles las pelotas a los galaicoirlandeses, a los cuales encontraron durmiendo la mona, por lo que aprovecharon para robarles y convertirlos en sus subordinados como habían hecho tantas veces.
Durante mucho tiempo, Irlanda formó parte de la Gran mierdaPutta, pero la estupidez de su reina y el hecho de que no les permitieran beber alcohol en los bares después de las 11 de la noche propiciaron que los irlandeses comenzaran a odiar todavía más a los hijos de la Gran Putta.
Este hecho fue aprovechado por un aspañol afincado en Irlanda para consumar la venganza de su país contra los británicos. Este héroe, don Juan Michael Tamariz (padre de Juan Tamariz) , impulsó la rebelión de los irlandeses contra los invasores británicos, y para garantizar el éxito de esta rebelión utilizó una estrategia muy audaz: escondió todas las bebidas alcohólicas del país y les dijo a los irlandeses que no verían ni una nota de alcohol mientras no se independizaran. Al día siguiente Irlanda ya era una nación independiente y todos sus habitantes volvían a estar borrachos , como siempre.
Desde aquel día hasta hoy, Irlanda ha mantenido su independencia y sus habitantes han llevado una vida muy tranquila y feliz (son los segundos más felices ebrios del mundo según las encuestas, sólo superados por los Mexicanos) para asco de la Reina dela Gran MIerda.
Mayoritariamente irlandeses. La vida en Irlanda gira en torno a dos cosas: el alcohol y el cristianismo. Esta curiosa asociación ha provocado la aparición de costumbres un poco chocantes en el país:
Otra curiosidad de este lugar es que creen en los duendes y cosas así, aunque teniendo en cuenta las borracheras que se pegaban no es de extrañar, como no es de extrañar que salgan a la calle disfrazados de duendecillos o vestidos completamente de verde.
Por último cabe destacar otra pasión nacional, el football (conocido por nosotros como fúrbo) , pese a que ni tienen equipos conocidos ni jugadores buenos, por lo que deben emborracharse para disfrutar del juego.
Su economía principalmente se basaba en el narcotrafico de tréboles pero al llegar a la presidencia leprechaun cambio al negocio de las ollas, llenando toda irlanda de duendes. Actualmente viajar para allá seria suicida debido a estas criaturas míticas las cuales te hacen pensar que ganaste la lotería y luego cuando hayas gastado todo su oro te vienen a cobrar y como ya lo gastaste todo tienes que hacerle favorcitos sexuales o te matan (no te dejes engañar por el tamaño del duende).
Tambien se cortaban los treboles dejandolos como la marihuana y se estafaaba para ganar dinero facil.
El mandamás del país se denomina por aquellos lares "president" (como el queso), pero a diferencia del resto de los países no se eligen a su "president" por votación sino mediante una serie de pruebas que consisten en:
Actualmente, tras las elecciones del 2004, el presidente del país es Ernesto de Hannover , que venció en esas elecciones al que era "president" por aquel entonces, Barnie Gumble, que actualmente es el alcalde de Santiago de Compostela.
Todos los días son fiesta en Irlanda, lo que repercute beneficiosamente en la economía del país, basada únicamente en la venta de alcohol.
  Imperios de Europa
|
|---|
Eslovaquia  Eslovenia Estonia Letonia Lituania Moldavia Mónaco Rumania Ucrania Qhuosednhia
|
Autor(es):
