De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie anime para todos: | |||
| Akira | |||
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| Género: | Esto pasa por todo:Tiene shojo, shonen, seinen, spokon, gekiga, cyberpunk, hentai... | ||
| Episodios: | uno | ||
| Autor del manga: | ¿Ves la peli y te preguntas quien la hizo? | ||
| Publicación: | en el 2019 | ||
| Publicado en: | cartón | ||
| Director del anime: | Alex de la Iglesia | ||
| Transmitido en: | televisión | ||
| Ovas: | cero patatero | ||
| Películas: | una (la única e inugualable) | ||
| Notas | Era de ver que los frikis dominarían el mundo... | ||
Es el año 2019 y han pasado 15 años desde la Tercera guerra mundial. Tokio se ha expandido hasta límites insospechados y el agua se vuelve misteriosamente de color marrón. Los cráteres son bien vistos dentro de la sociedad como una obra de arte sin precedentes y el pasatiempo favorito de los jóvenes ya no es el botellón, sino el abrirle la cabeza a los polis. La policía se dedica a encerrar a la gente en las comisarías hasta que no quepa más ahí dentro y la gente puede llevar encima hasta cuatro granadas y tú ni te das cuenta. Los atentados terroristas son la mayor diversión en una gran ciudad y las religiones absurdas (como el cristianismo) surgen como setas. En este marco se encuentra nuestra historia, la cual no podía ser más absurda que la de Bobobo. Mira que estas historias ponen enfermo a alguien, vaya nombre: bobobo....
La historia va de un chaval que se llama... !No¡ No se llama Akira, sino Tetsuo. He aquí la gran cuestión de que si se llama Tetsuo la peli se tendría que titular Tetsuo, o por lo menos Kaneda, pero tuvieron que ponerle el nombre de un tipo que solo aparece en dos escenas en toda la peli. Pues eso, el chaval ese, Tetsuo, un día tiene un accidente en moto con sus colegas y Kaneda mientras intentaban meterle una paliza al payaso de McDonalds, pero en su camino se cruzó un niñito anormalmente viejo carroza que hizo mierda su moto y casi a él.
Una pandilla de militares preocupados, en vez de curarlo y mandarlo a casita con unos cachetes en el culo, empezaron a experimentar con él cuando soltarlo podría haberles dado menos problemas. El chaval consigue escaparse y tiene envidia del niño pijo del cole al que va: Kaneda el cual tiene la novia más cachonda la mejor moto de la ciudad.
Con estas el tipo se larga, pero al ver que la militares y se lo vuelven a llevar para que juegue con los niños carrozas, pero al ver que en realidad lo querían percular y no quería ponerse la misma crema anti-edad que con los niñatos así que el chico decide largarse por patas porque tiene poderes que vete tú a saber como lo ha conseguido.
El chaval campa a sus anchas por toda la ciudad haciendo que la gente sea más feliz y gratificando a las personas que se encuentran cerca de él, como al sacerdote afro. Al final Tetsuo llega al campo olímpico donde descubre que en realidad Akira murió hace tiempo y que lo habían congelado para ver como reaccionaba ante la crema anti-edad de nueva generación que habían creado, pero Tetsuo se negaba.
Mientras tanto, Kaneda mangó un puntero láser a uno de los de la poli y le cargaba las baterías con su moto mientras intentaba ligarse a la revolucionaria (alias Kei). Al ver lo que Tetsuo le mangó la droga a uno de sus amigos, Kaneda está dispuesto a ir a por él y partirle la cara in situ. Fue a junto él pero se le acabó la batería del puntero láser y no pudo quemarle las retinas, pero los militares le ayudaron utilizando un satélite que lo único que hizo fue dejar al tarugo de Tetsuo sin un brazo, y para colmo Tetsuo lo hace mierda con nada y se carga media ciudad de paso.
Al final resulta que Tetsuo tenía el mono y le pidió al jefe de los militares más droga, pero este le dijo que si quería que se la mamara, así que Tetsuo un poco cabreado, le intenta hacer pupa, pero debido a que ya había probado la crema anti-edad experimental los efectos se descontrolaron y se hizo un poquitín feo y los críos intentaron ayudarlo.
Al final de todo se produce un vórtice espacio-chungo-dimensional-explosivo-todoloqueseteocurra que destruye toda la ciudad, mata a la gente y porculiza a todos, además de regalar playstations a todos y caramelos con cocacola de propina. A todo esto, el vortice desaparece, los críos y Tetsuo desaparecen y lo más importante... Kaneda, a pesar de tener la moto hecha una mierda puede ir a 187 por hora y no jodérsele.
De entre los numerosos tipejos que aparecen (y mueren) en esta magnífica película de masacres, represión y borracheras estudiantiles con manifas multitudinarias que dejarían las de hoy en día a la altura de la mierda, destacan unos pocos por su paranoia y drogadicción relevancia en la destrucción de una ciudad de 8941 Km cuadrados:
Por decirlo así es el protagonista. Es un puto cabezón engreído, borracho y drogadicto que va en la pandilla de motoristas de Kaneda y se dedican a ahostiar a una panda que se hacen llamar "Los payasos" (vaya, inspira un gran temor... !Que vienen los payasos! !Ojo que te tiran una tarta!"). Después de tener el accidente contra el niño viejo carroza los militares se lo llevan para testar en él su nueva muestra de crema anti-arrugas al ver que con los críos no funcionaba y te dejaba más arrugado que una pasa. Empezaron a darle droga dura, muy dura más dura que mi polla un muro de hormigón armado para que la crema anti-arrugas actuara de forma gradual. El chaval, debido a que no le dejaban ver la tele ni tener una Penthouse allí para hacerse una fiesta de mano, se fue del garito para ver a su novia, para echar un kiki ver como estaba. Le mangó la moto a Kaneda, pero los payasos le pillaron y le ahostiaron a base de bien por llevarse la mejor droga ser de una banda rival. Después lo encerraron otra vez los militares y esta vez el colocón que pilló fue tal que creía tener poderes gracias a la droga, pero todo era pura coincidencia, no os dejeis engañar.
Se fuga y se larga para encontrar a Akira, un tipo que según le han dicho tiene la mejor droga de toda la ciudad. Tetsuo se va de paseo repartiendo amor entre todos los conciudadanos y haciendo otras cosas como parar un obús en sus narices, estrujando un tanque o derribando un puente para que los polis de los punteros láser no le causaran un ataque epiléptico. Al final descubre que Akira la había palmado de sobredosis hace tiempo y la crema anti-arrugas reacciona ante la falta de droga de su organismo y Tetsuo engorda a una velocidad equiparable a la de un personaje del Metal Slug. Cuando el alijo de droga de los críos carrozas se incendia el humo absorbe a Tetsuo y le da tal colocón que se desintegra allí mismo.
Por si no quedaba claro, tenía complejo de inferioridad el jodío.
Un niño pijo que se dedica a pasear en moto por la ciudad con su pandilla mientras intentan apalear a los payasos. Desde que era pequeño defendía a Tetsuo de las perculaciones y robos de droga de otros de la escuela. Deespués de que Tetsuo tiene el accidente el tipo va a una comisaría camisería con sus amigos y descubre a una chica que se la pone dura le gusta y la ayuda a mangar una camisa que le gustaba y largarse (y por el camino un loco hace explotar una granada), pero después descubre que era de una pandilla que estaba en contra de las cremas anti-arrugas y prefería los exfoliantes faciales, así que los ayuda para evitar que sigan experimentando con Tetsuo y que le den droga de la buena.
Al descubrir que Tetsuo pilla un colocón flipante y que cree que puede volar lo quiere hacer navaja invisible para quitarle la droga.
Es una zorra que Kaneda se encuentra en una comisaría camisería y la ayuda a largarse de allí con la ropa que quería mangar, y la muy zorra se lo agradece largándose. En realidad esta tiparraca estaba en un colectivo pro cremas exfoliantes y estaba en contra del programa de cremas anti-arrugas del gobierno, por lo que ella y sus compis con Kaneda se cuelan en el centro de investigación del gobierno y se lian a tiros hasta descubrir que Tetsuo estaba drogado hasta las cejas, por lo que los dos van tras él.
Esta tipa poco tiene que ver en la historia, pero se mete en medio tanto que resulta raro que no se la carguen/violen. Al final de todo se va con Kaneda y su colega a montarse un trío.
Ya dije que había unos críos por en medio. Estos criajos fueron los sujetos de experimentos con un prototipo de crema anti-arrugas que el gobierno desarrolló, pero les salió un poco mal. Los críos de tanto que les daban drogas, se creyeron que tenían poderes y hacer cosas chungas como hacerte pensar que te atacan una horda de muñecos de peluche o que el suelo se convierte en semen leche.
La mayoría del teimpo no hacen nada los muy joputas, pero la mayoría de las veces utilizan a Kei sexualmente para decirle a Kaneda que Tetsuo es un capullo comepollas y drogadicto tiene que ir e pararle los pies a Testuo. Al final de todo los capullines estos desaparecen con Tetsuo ante el enorme colocón que les da.
Un tipo que honra a la gran figura del dictador moderno. Tiene a todo el ejército a su disposición y su mayor diversión es aplacar manifas a golpe de granada. El tipo ve que Tetsuo es una gran amenaza para el despósito de droga de la ciudad, por lo que moviliza a todas las tropas para bloquearle el camino con chinchetas, palos, rastrillos y demás trampas de tecnología punta. Arma a sus soldados con punteros láser para ver si así le da un ataque apiléptico a Tetsuo, pero el chaval resulta que llevaba unas lentillas anti-refracción, por lo que los punteros láser eran inútiles.
Al final se ve obligado a utilizar su arma definitiva:Un puntero láser ubicado en el Meteosat 4(lanzaron 4 porque los otros fueron robados por rumanos), pero Tetsuo se encarga de convertir el Meteosat en una bonita pila de chatarra en un tris. Al final Tetsuo le pide droga al comandante porque los efectos de la nueva crema anti-arrugas empezaba a notarse, pero se negó. Al final, es el único malo que se salva.
Este no pinta nada. Aparece en dos escenas nada más y por encima está muerto. Y para colmo titulan la peli como él. Vaya potra que tiene el jodío después de que congelaran sus restos a ver que pasaba (y de paso tener fiambre para un bocata).
Si, esta ahi. Es veridico. Como dinosaurio politico perfecto, no podia faltar su imprescindible presencia para poner algo de orden en el Consejo supremo de esta ciudad de locos.
La gente que pulula por ahí es de lo más diversa. Hay que recalcar que a todos les pusieron genes del chino cudeiro para asegurar la diversión y a causa de eso solo quedaron vivos tres maromos y una furcia.
No vayais a creer que en el futuro se quedaron tan agilipuercados como ahora, porque ellos pueden hacerlo más rápido y mejor con sus nuevos aparatos de tecnología punta. Caben destacar unos cuantos:
Motos de los chavales que básicamente utilizan para ir a 861 por hora por una autopista casi sin fin y ahostiar a los payasos de paso. Pueden estar extremadamente jodidas que corren igual (ver final de la peli). Las motos pueden variar en aspecto, desde la moto chulísima de Kaneda hasta el pedazo de ñordo de Tetsuo.
Tienen diversas funciones, entre ellas la de explotar sin venir a cuento, poder cargar baterías, explotar más, poder ser utilizadas de proyectiles, escudos o ser vendidas al camello del barrio para sacarte algo de costo. Cabe decir que Kaneda tiene el mejor cacharro y por eso Tetsuo le tiene envidia y quiere conseguir mejores drogas que él.
Es eso, un puntero láser muy grande. Es utilizado por la bofia para causar ataques epilépticos entre los sucios y quejicas integrantes de un manifa. Utilizan unas baterías que puedes cargar con el enchufe de tu casa, una moto o tus pedos envasados. Los polis intentaron cargarse a Tetsuo con los punteros láser, pero al ver que llevaba unas lentillas de contacto anti-refracción Tetsuo los hizo mierda y Kaneda aprovechó para mangar un puntero láser y ser así más molón.
Los científicos del futuro se aburrían mucho y decidieron hacer algo divertido con el nuevo meteosat que estaban construyendo: meterle un puntero láser para poder joder con mayor efectividad. Este lo utilizan ya cuando Tetsuo descubre que Akira ya era fiambre de bocadillo e intentan provocarle un ataque epiléptico, pero Tetsuo va al espacio como si nada, se da un paseo por el satélite para ver que tal le habría sentado hacerse una casita allí y después, como no le gustaba porque el precio era muy alto, destruye el satélite y a media ciudad de propina.
Bueno, estas no tienen nada de nuevo. También las hay ahora y las toman mucha gente, donde el 85% de estos consumidores son canis y bakalas.
Una moto a la que le metieron una aspiradora con pilas duracell para que la potencia la hiciera volar. Tiene una ametralladora lanza chinchetas que no hace nada. Kaneda consigue agenciarse una y junto con Kei van por ahí con su aspiradora a propulsión esquivando a los polis/militares que se les cruzan, porque con las chichetas no les hacen una mierda.
Se pueden extraer diversas enseñanzas de esta película, todas aplicables a la vida real:
 Cine
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