De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
La penícola (o flin) creada unicamente para desprestigiar a Sudamerica, y acojonar a cualquier turista que vaya a mexico. La película recibio criticas muy negativas por 99% de la población estado-unidense, no porque fuera satanica, porno, sangrienta, regaytonera, cruel, realista, o acionera, sino unicamente porque en este documental no mostro en ningun momento la bandera Norte-Americana.
Pues sí, nada más llegar a la aldea, la suegra del pringao le regaña por no dejar preñada a su hija (cosa que hoy en día es más bien al revés) y el tío se va a meter con su novia(meter en la cabaña, por favor, que pareces Portillo), cuando le dice la novia a su madre que se vaya, él no le da al tema con ella cerca. Pero la suegra le dice: ¡Al turrrón!, y como no se va la novia le dice que se ha ido. Pero entonces resulta que era una broma y que la planta era súper picante, y sale el tío para echarse hagua en su entre-pierna escocida, y la mujer se tiene que echar agua en la boca ¿por qué será?
Nuestro protagonista llega a casa y allí ve a su hijo (que se llama Paso de Tortuga) y a su novia que está preñada (cosa que no consigue el pringao). Entonces sale el viejete de la aldea y les cuenta el típico cuento infantil para menores sobre sacrificios humanos (allí era como el furbo). Y después se va a dormir, pero por la mañana entran los mayas en busca de mascotas para sus perros, y sacrificios para la sagrada abeja maya.
Menos la novia preñada de Guarra de Jaguar, y su hijo, que se esconden en una alcantarilla natural, toda la aldea es saqueada. Todo esto sacaron del saqueo:
Y con este genial saqueo se volvieron a su ciudad, que en realidad era un decorado de cartón piedra.
Pues los mayas se llevaron a los prisioneros por media actual República Federal de Centroamérica, y tiraron a algunos por la cascada, el precipicio, la alcantarilla, la boca abierta de un caimán y se los llevaron a participar en Humor Precolombino. Después de eso, los guerreros mayas pasaron al final de la selva a un prado feliz. Allí había una niña feliz salpicada de sangre que se había fumado una cáscara de plátano y que decía no sé que de que se fastidiarían los malvados y que por favor le dieran un plátano de Canarias para fumar. El jefe de los guerreros apartó a la niña con un palillo de dientes muy grande con la punta de metal y siguió adelante.
Pues nada más llegar pasan por donde pasan, el Mercado de Polvitos Blancos, donde se vende Cocaína, Harina, Azúcar, Sal, Cal y vete tú a saber qué mas. Luego llegan al mercado de esclavos, y venden a la suegra. Luego, pintan a Guarra de Jaguar y sus amigos de un divertido color celeste, pero cuando se van acercando a la pirámide del sagrado cartón piedra, ven por los grafitis que les van a sacrificar. Así, se va preparando la gran fiestorra final: La gente compra entradas, los jefes se van preparando para la charla, el típico niño mimado y gordo se infla de comer, y el sacerdote ensaya su papel. Mientras Guarra de Jaguar y sus coleguis se preparan para morirse para toda la vida loca.
A todo esto, la novia de Guarra de Jaguar y Paso de Tortuga seguían viviendo en la alcantarilla natural, alimentándose de hormigas y avispas (comida picante) y de monos muertos (le quedaban unos platos monísimos). Pero ella no se rendía, lo malo era que cada vez le quedaba menos para parir, y criar a un hijo en una alcantarilla no es recomendado por los pedagogos de Noche de Fiesta.
Pues todo el mundo estaba contento, menos los que iban a ser sacrificados. Antes de empezar a cargarse a la gente, dijo el sacerdote jefe: ¡Somos el pueblo sagrado, y vamos a demostrarle al gran dios Sol, que somos capaces de matar inocentes para complacerle! Claro que a los prisioneros no les hizo gracia, aunque observaban que el típico niño gordo mimado se meaba de risa. Se preparaba la fiestorra final...
Pues cogían a los prisioneros uno a uno, los ponían en el altar en lo alto de la pirámide (de cartón piedra), les arrancaban el corazón, y los tiraban rodando por la escalera. A la gente le vuelve loca la sangre gratis, porque entonce no había transfusiones y si querías sangre tenía que ser así. Pero cuando iban a coger a Guarra de Jaguar, hubo un eclipse. Los mayas eran famosos porque eran capaces de adivinar eclipses, y el que hubiera uno sin ellos saberlo les impactó. ¡Pero si la Luna estaba en otro lado! Los mayas creyeron que era un dios, y por eso pararon los sacrificios, pero en realidad era un O.V.N.I. de Juan José Benítez ¿Qué sería de Guarra de Jaguar?
Pero claro, ahoa un problemilla, ¿qué hacemos ahora con los prisioneros? El jefe dijo que deshacerse de ellos, y el encargado los mandó a un campo de esos del juego ese parecido al baloncesto, más allá un campo de maíz, y luego la selva selvática selvosa tropical tropicadamente del trópico (del yucatán). Y sueltan a todos los prisioneros, pero antes de llegar al campo de maíz, los matan a hondazos o flechazos, manos a Guarra de Jaguar, que con una flecha en el costado se va para la selva selvática selvosa tropical tropicadamente del trópico (del yucatán). Pero los mayas, que eran muy buena gente (hombre, eran indígenas) no iban a permitir que se les escapara un prisionero. Sí amigo, los mayas nunca les perdoan la vida a los pirsioneros, lo de soltarlos era una broma divertida.
Guarra de Jaguar, perseguido por sus amigos los mayas, se subió a los árboles para no ser encontrado. Pero la sangre le salpicó a uno de los 9 soldados en el ojo. Ese tipo, que era alérgico a la sangre murió. Pero... ¿no era alérgico a su propia sangre? ¿Cómo puede un maya ser alérgico a la sangre? ¿Su médico le prohibía ir a ver los sacrificios? ¿Y era alérgico a la sangre un guerrero? Bueno, el caso es que los 8 guerreros que quedaban descubrieron a Guarra de Jaguar.
Guarra de Jaguar se encontró con un gatito. Bueno, él pensaba eso, porque resultó que era la cría de una cacho jaguar que le atacó y luego vete tú a saber por qué que se tiró a los mayas y se cargó a un tío. En resumen, por pura potra, salieron 7 mayas con vida. Y así nuestro amigo continuó corriendo por la selva cuando se encontró con una cascada y, como necesitaba un baño, pues se bañó y se tiró. Y los mayas, que eran más pesados que una vaca en brazos, se tiraron también, pero como nunca atendieron en natación murieron dos. Qué pena, bueno, nadie les echó de menos.
Pues iban los 5 mayas detrás de Guarra de Jaguar cuando se les cayó una colmena encima que hizo huir a 2 de ellos, por lo que sólo quedaban 3 mayas (qué bien, por fin sé contar). Y entonces el jefe coge un hacha y ataca a Guarra de Jaguar, pero este, que no sabía nada, vió una piedra y se agachó para cogerla (es que la piedra era muy bonita). Y el jefe del ejército maya se tropezó y se hincó una raíz en la cabeza que lo mató. Y luego Guarra de Jaguar se fue corriendo con sus colegas los 2 mayas que quedaban.
Pues Guarra de Jaguar volvió a su casa, pero antes fue a relajarse en la playa. Se encontraron con un montón de gente muy rara, en barcos muy grandes, con misteriosos símbolos malignos (cruces) y que hablaban un idioma muy raro en vez de hablar en castellano subtitulado. Pero Guarra de Jaguar no quería más fiesta, así que abandonó a toda la [peña y se fue a su alcantarilla, donde su novia y su hijo se ahogaban. Pero él los salvó y con ellos se fueron a las profundidades de la selva...
http://es.youtube.com/watch?v=aWIfqwD1TCE
http://es.youtube.com/watch?v=EMVkxD_3qYI
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