De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Armageedon es una película (si le podemos honrar con ese apelativo) de hace la tira de años y que da fe de que en aquella época Bruce Willis tenía que demostrar que era capaz de salvar a todo el mundo del ataque de un pedrusco que, según se dice en la película, iba a cargarse la Tierra en poco tiempo.
Obviamente, había que coger a alguien famosillo para hacer el papel más importante, que quedase como un héroe y que fuera capaz de poner cara de cansado toda la película. Hubo bastante gente que se presentó.
Las pruebas eran un tongo muy difíciles. Por ejemplo, la primera era tararear la canción de "El Exorcista". Esto sirvió principalmente para llevar a cabo un estudio sobre la estupidez humana, pues todo el mundo sabe que el único que puede tararearla era el Fary, y sólo la tarareó dos veces: una para probar y otra porque se aburría.
La segunda prueba era no extrañarse de que Espiña pasara de cuartos. Como se puede comprobar, la dificultad iba aumentando conforme se avanzaba en las pruebas.
La tercera prueba era no acojonarse ante la noticia de que un cacho pedrusco a lo bestia se acercaba a la Tierra y la íbamos a palmar todos. Obviamente, les hacían creer que eso era cierto mediante una manipulación de periódicos. El jurado del casting dudaba al principio sobre en qué lugar poner esta prueba, pues creían más difícil la segunda, pero al final, de manera civilizada (es decir, dándose de hostias) la pusieron como tercera.
La cuarta prueba se canceló, pues había quedado un claro ganador: Chiquito de la Calzada. Lo que pasa es que no sabía hablar inglés, puesto que estudió solamente el zulú como lengua extranjera. Entonces pasaba por la calle después de haber estado currando durante veinte horas en una pescadería Bruce Willis, con una cara que mostraba una mezcla entre cansancio y estar amargado por su mierda penosa vida. No había hecho las pruebas, pero como el jurado tenía hambre y además era viernes, le secuestraron y le ofrecieron salvar la vida a cambio de trabajar en una película que no le aseguraba que fuera a ganar dinero. Al principio, a Bruce Willis le pareció buena idea NO ir a la película y que le mataran, pero como el jurado era un grupo de Emos rehabilitados, no llevaban cuchillas encima y no les quedó más remedio que cogerlo como protagonista, aunque Willis se puso a llorar por seguir vivo.
La peli va de que los de la NASA se enteran de que un cacho pedrusco más grande que el pene de Nacho Vidal iba a pegársela contra el mundo. Como era tan grande, el mundo se iría a tomar por saco. Tenían que coger de manera urgente a un grupo de personas que quisieran quedar como héroes si salvaban al mundo o como imbéciles en el caso de que no consiguieran cumplir con su objetivo.
La misión que tenían era meterle una bomba al meteorito (así le llamaron los de la NASA para darle un poco de realismo a lo que veían) y petarla con el mando a distancia de un vídeo que había sido modificado. Cogieron a tres muertos de hambre, ya que nadie con dos dedos de frente se habría atrevido a hacerlo.
El coñazo La parte amorosa de la peli viene cuando uno de los astronautas se enrolla con la hija de Bruce Willis. También va otro con ellos que acabará cagándola, pero eso viene luego.
Llegado el momento, los tres se suben al cohete y se largan dirección Las Barranquillas-Pedrusco. Cuando se están acercando al tercero se le va la olla por ver tres capítulos seguidos de la Casa de la Pradera que se ha llevado de manera ilegal y decide activar la bomba dentro del cohete. Tras momentos de tensión producidos por una serie de gases debidos a la mierda de comida que les habían dado antes de despegar, no les queda más remedio que petarla de manera manual, o sea, tirando de un hilo de nylon de tres centímetros de longitud que sobresale de la bomba. Como es natural, una cosa es ir al espacio, y otra cosa es tener cojones para palmarla allí, por muy mierda que sea tu vida, ya que tienes pagado el Ocaso en tu país y no te apetece que esos cabrones esa mala gente se quede con toda la pasta que has estado pagando durante años.
Al final, en un acto de patriotismo, o límite de estar harto de tu mierda de vida, decide Bruce Willis ser el que pete la bomba de manera manual en el puto maldito asteroide. Así, sabe también que a su familia le darán con un poco de suerte una placa honorífica o algo por el estilo que les servirá para tapar el agujero que tienen en la pared de su casa desde que se la compraron o, mejor dicho, la okuparon. Finalmente, se acuerda de que le había puesto un detonador a una bomba atómica casera con motivo del día de los Inocentes (quería gastarle una buena inocentada a todo el mundo), y que está a punto de petar. La bomba estalla, pero sólo se carga a un chino calvo que iba por la calle en aquel momento. Se duda sobre si dicha muerte se debió a la bomba o a que se resbaló con una mierda.
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