De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie idiomas del mundo: | |||
| Kawaii | |||
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| Familia | Oriental, Otakulandia. | ||
| Número de hablantes | Si eres otaku. | ||
| Hablado en | Todas partes. | ||
| Hablado por | los Otakus | ||
| Artificial o Natural | Del campo. | ||
| Nivel de frikismo | 100%. | ||
| Dificultad | nula. | ||
| Truqui para dominarlo | ponlo al final de toda frase. | ||
| Máximo exponente | Miyamoto. | ||
| Ejemplo de uso | '!!!KAWAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII¡¡¡' | ||
«Este articulo esta TAN !!!KAWAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII¡¡¡»
~ Tú sobre el kawaii
«Eh ¿¿que no era una isla en el pacifico??»
~ Cani sobre el kawaii
«Pika pika pikachuuuuuuuu»
~ Pikachu Intentando hablar el kawaii
«Pienso luego!!!KAWAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII¡¡¡»
~ Descartes sobre el kawaii
«!!!Cieeeeeellllllllllllllll¡¡¡ !!!KAWAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII¡¡¡»
~ Lady Elizabeth sobre Ciel Phantomhive
El kawai mas que una expresión se puede considerar un idioma puesto que articula los músculos del rostro de manera espectacular además de que se puede utilizar en cualquier contexto no importa el contexto o la situación, si te mola algo simplemente di que esta !!!KAWAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII¡¡¡ y veras como las personas a tu alrededor se sorprenden con tus grandes habilidades lingüísticas, o se cagan en tus muertos, lo que pase primero al leer este articulo no solo tendrás una guía fácil hacia el antiguo arte del !!!KAWAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII¡¡¡ si no que también encontraras como a influenciado en la historia de manera sorprendente guerras se an ganado gracias al !!!KAWAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII¡¡¡
Ya sé lo que te estarás preguntando,y no amigos míos, no se come ni se vende en la tienda de la esquina, el !!!KAWAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII¡¡¡ es un arte, una forma de vida en la que verenas a Miyamoto sobre todas las cosas, eso incluye a Ratzinger Z y al pastafari que todo lo puede pero que no puede controlar el kawaii.
nace de una expresión japonesa en siglo IVX cuando Kagome se fue al pozo friki entró por esas cosas de la vida (¿y quién no se tira a un pozo un día cualquiera sin razón aparente?) entonces se encuentra a un chico chulo con orejas blancas y mal rollo y le ve orejas blancas cosa que no se le ocurre nada mejor que decir que !!!KAWAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII¡¡¡ en resumen;lo único que debes hacer es ponerlo al final de toda frase que se refiera a cosas chulas, claro que para usos prácticos lo puedes incluir en cualquier y repito cualquier cosa.
sabemos que muchas personas celebres utilizan el kawaii como arma mortal y la utilizaron en el pasado para demostrar su valía y su alta capacidad hablante del frikismo KAWAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII e aquí enmerados un número de lugares y momentos estelares en el que el uso correcto del KAWAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII hizo la diferencia entre la muerte y su paso a la historia
sabemos de antemano que en la batalla de temtantinopla o como se llame en que un chino loco se fue de mal rollista a tocar los cojones a esparta, una horda de tíos en calzones fueron a hacerle frente a base de hostias espadadozos,patadas en los cojones Frikihostias y demás, en un punto clave de la historia sabemos que el líder de los espartanos se fue de chulo a enfrentar al que había venido a acabar la fiestecilla y le dijo THIS IS KAWAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!. vea la afoto del acontecimiento
En la época del ocultismo, la ignorancia y la gilipollez más conocida como renacimiento los monjes de la vieja escuela buscaban una manera fácil y barata de hacer que los fieles creyeran la palabra de Cristo sin cuestionar, si Cristo dice, te tiras a ese barranco,te tiras al barranco y punto. El kawaii fue una manera tan pero tan efectiva que fue utilizada por todos los monjes para expandir la palabra por todo Europa meridional, los campesinos tomaron ilustración del acontecimiento, vea la afoto.
todos sabemos que Barack Obama gano las elecciones, sin saber como coño lo hizo muchos nos destrozamos los craneos haciendo pruebas estadisticas y frikiexperimentos en el ámbito de la matemática se ha llegado a la conclusión de que en base a sus expectativas:
PLANES MALÉFICOS PARA CONQUISTAR ESTE MUNDO CRUEL. Piensa contratar a su ídolo de infancia,osama big laden como primer ministro. Piensa envenenar la comida del MCDonald para extinguir la raza. Piensa suprimir el porno de las 12 de la noche para que nos acabemos por suicidar.
Pensabamos que por ser negro lo asesinarían pero no fue así, ganó la presidencia de Estados Unidos.Ahora veremos lo que es sufrir....
El chaval gano no solo a base de hostias si no que se hizo de una basta armeria de libros de arte KAWAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII para expresar su idioma por el mundo.
Para usar el KAWAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII de manera correcta se deben seguir una serie de pasos simples, así no quedarás como un gilipollas usándolo mal o te verás más chulo al quedar en ridículo, solo siga los siguientes pasos, le dejaremos ejemplos para que no se diga que somos perezosos.
hágase de mañas o de masoca y ande por la calle hasta encontrar una situación en la que no lo hayan llamado o simplemente no le incumba, las más famosas e interesantes son las que se resuelven a base de hostias como por ejemplo.
Una vez encontrada la Situación acérquese al afortunado/a gilipollas que tuvo la mala suerte de toparse con usted y meta la cucharada como si fuera un conocido y/o amigo de toda la vida, es necesario que se haga notar por las personas, no se preocupe es de lo mas normal que se enfaden con usted y lo miren como si se estuvieran cagando en sus muertos. según las indicadas anteriormente es recomendable:
Ya que haya hecho todo lo anterior puede proceder a mover sus labios para calentar su laringe y prepararse para decir su frase característica, recuerde que sólo tiene una oportunidad y que de la palabra depende el éxito de su misión, ni puta idea de cual sea su misión,pero igual, usted prepárese, para cada situación al decirlo usted puede hacer una pose o poner una frase caracteristica al principio para hacer que se vea más chula
Por lo general, después del uso de esta guía, el afortunado/a está tan cabreado que lo mataría con una sierra electrica oxidada si encuentra una. Así que le recomendamos que corra como alma que lleva el diablo hacia un lugar seguro previamente limpiado (por si lo agarran le dan de hostias, mejor en una lugar limpito) le recomendamos que no le diga que leyó esta guía por que va a ir por el que escribió el artículo y quién sabe que le hará... claro que si se lo hace a una tía buena puesss...
A parte del problema nombrado anterior de un loco con motosierra individuo enojado, también hay otros motivos por los que peligra su salud al usar el idioma. Puede provocar desde dolores y espasmos en la boca, labios y cara debido a alargar demasiado la palabra Kawaii hasta atragantamiento si se habla el idioma mientras se come. Se ha calificado como el tercer idioma más letal del mundo, por debajo del Finlandés y el Ruso y por delante del Gñapés.
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