De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie artes del mundo: | |||
| Cine | |||
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| Se practica desde... | El siglo pasado | ||
| Practicantes típicos | Actores, actrices | ||
| Técnicas básicas | Travelling (mostrar travelos), Zooming (hacer zumos), Panning (hacer pan) | ||
| Público objetivo | Gente a la que le gusta ver todos los estrenos antes que nadie | ||
| Dificultad | Difícil | ||
| Nivel de frikismo | Medio - alto | ||
| Máximo exponente | Steve Buscemi | ||
Es la sala, parque o estacionamiento donde se reúnen seres de todas las galaxias frente a un televisor gigante con el fin de mirar películas ya estrenadas antes en otros medios mucho más rápidos como emule, BitTorrent o cualquier programa de pedosP (P2P).
En la edad media, el cine seguía siendo igual, solo que las películas trataban de Robin Hood, el Rey Arturo y Juana de Arco, y uno que otro sobre las cruzadas. Ya en la década de 1900, los cines se veían en las calles, islas y mares y siempre, pero siempre trataban de las destrucción de los hombres (o de sus ciudades), de guerras y robos, de fascistas y estadounidenses. Hoy en día, simplemente vemos lo mismo que se veía antes, solo que lo vemos dentro de un televisor gigante.
Las películas que se muestran en el cine son divididas por géneros según su argumento:
Algunas de estas películas además de ser horripilantes, son bastante asquerosas (Lugares raros, muertos y monstruos raros) por lo que a veces los cines terminan llenos de vomito, siendo mas asqueroso esto que la película en si.
Las películas policiales se basan en un argumento muy complejo. Para clasificarla como película policial hay que tener en cuenta lo siguiente:
Si posee esos tres ingredientes, es una película policial sin lugar a duda.
Generalmente son un soldado o batallón estadounidense contra varios miles de vietnamitas, iraquíes o nazis. Se distinguen por la fuerza e inteligencia superior de sus protagonistas y la capacidad de municiones ilimitadas que poseen sus armas.
Son las películas que uno va a ver con su novia con el fin de conquistarla. Muchas veces las mujeres quedan súper emocionadas con estas películas mientras que los hombres quieren que les pase lo mismo que le pasa al protagonista.
Esta clase de película es la que te pone nervioso durante toda la función ya que nunca sabes lo que le va a pasar al protagonista que siempre esta a punto de morir sin saberlo.
Aquí hay varias divisiones
1- Futuristas: Son películas que teóricamente nos muestran como seria el futuro, las películas de la década de 1960 mostraban automóviles volando por las carreteras en el año 2000, así que imagínate, estamos a años luz de distancia de vivir en una película futurista.2- De agentes: Un hombre y la mejor tecnología disponible, siempre que peleen 100 contra el, saldrá victorioso.
3- Fantasia: Casi nada de lo que existe en la película es real y se pueden llegar a encontrar desde babosas mutantes hasta frikipedistas rabiosos.
4- Superhéroes: Súper personas generalmente idiotas ante la sociedad con poderes especiales que defienden a una ciudad del crimen de todos los días
Son para menores grandes mayores de 18 años que van con sus novias con la pretensión de que después de la peli estén bien calientes vayan a tomar algo fresco a un hotel y mientras beben, comentar la película íntimamente.
Para darse cuenta si una película es buena o no simplemente mire cuantas estrellas tiene al costado del titulo en alguna revista y se dará cuenta.
Sencillamente la película es una mierda, no merece ser vista ni publicada en un cine. Has pagado tu entrada para nada, la escenografia no se distingue de la de una obra de teatro de un chico de seis años y los actores apenas pueden producir su nombre. No tiene trama.
Son algo parecido a las películas, solo que son de un nivel bajo, los paisajes son mas falsos que billete de 3 euros y los actores están mal vestidos y maquillados. En el estreno puede que la sala este a la mitad de su capacidad, a la segunda esta el que vende palomitas solamente. La trama simplemente te aburrirá a la media hora. Vamos, las míticas mierdas películas que echan en Antena 3 los fines de semana por la tarde.
Esta entre la mierda y Holliwood. Los actores son apenas conocidos y con algo de trayectoria. Antes de su estreno son consideradas como las películas de la temporada pero siempre terminan defraudando. Presentan algo parecido a escenografia y paisajes, al igual que vestidos y maquillaje. Puede que si estas bastante entretenido haciendo otra cosa mientras miras la película, esta no te aburra.
Esta a punto de ser el éxito de la temporada, pero el actor principal es medio retardado y no lo logra gracias a el. Las escenas te entretienen un buen rato pero muchas veces el final es una mierda o no lo entendes. Cabe destacar que ya son películas de algo mas de calidad con actores algo mas conocidos que antes y con mejor ropa y autos, hoteles y mujeres.
Es definitivamente la mejor película de la temporada, país, planeta y galaxia distante que haya existido jamás.
Los actores son los mas conocidos de todo el universo y usan trajes tan tecnológicos y modernos que actúan solos. Los autos los dejaron ya que tienen tanto dinero que viajan en naves espaciales y la trama de la película es tan interesante que te sigue entreteniendo hasta después de terminada la misma.
Son muchos los usuarios del cine así como también son muchas las especies de usuarios que hay.
Son gente que nunca en su vida fue al cine y te comentan cada detalle del cine, así como también de los asientos, pantalla y palomitas. Casi nunca disfrutan la película ya que están mas entretenidos viendo lo que les rodea.
No son usuarios directos, ya que en realidad ellos no entienden nada. Son llevados por sus padres porque no pueden dejarlos solos, y lo único que hacen es llorar en medio de la película desconcentrándote y molestándote con sus llantos. Muchas veces los padres son tan inútiles que no pueden callarlos hasta que los demás usuarios se cansan y les piden que se retiren.
La gran mayoría no sabe bien porque va al cine, ya que no le interesa en lo mas mínimo la película. Muchas veces simplemente se duermen o miran cualquier otra cosa.
Son básicamente personas que saben de memoria toda la película y te la cuentan antes de que la veas.
Son aquellos que van a ver las películas de terror haciéndose los valientes y siempre en las escenas de miedo terminan con los ojos tapados.
Uno de los mejores lugares del cine es el lugar donde venden toda clase de golosinas y comidas preparadas que van desde caramelos y alfajores hasta marihuana, cocaína, armas de destrucción masiva y condones. Hay ciertos cines que si sos amigo del que vende te dan comida gratis y ves funciones ilimitadamente sin pagar.
Si no fuese por el cine, un hombre común y corriente jamas sabría que:
• Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.
• Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
• Una vez aplicada la barra de labios es imposible hacer que se corra el color aunque hagas submarinismo.
• Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven además para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
• Si tienes que recargar la pistola siempre dispondrás de suficiente munición aunque vayas desnudo y en el caso de que sólo te quede una bala, siempre podrás disparar contra un depósito de gasolina(o a cualquier cosa que provoque una reacción en cadena), matando a todos los malos.
• Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán no es necesario hablar el idioma con tener acento alemán bastará (pasa lo mismo con los rusos).
• La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
• Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
• El comisario de policía siempre es negro, bajito, gordo y de bigote.
• Si tienes que pagar un taxi no busques un billete en la cartera saca lo que tengas en el bolsillo al azar Siempre será el importe exacto.
• Las cocinas no tienen interruptores de luz Si entras en una cocina de noche deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
• En el caso de las casas encantadas o con fantasmas las mujeres deben investigar cualquier ruido raro, vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
• Los procesadores de textos nunca tienen cursor pero siempre se abren con una pantalla que dice Introduzca la contraseña.
• Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos tocino y gofres para la familia aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
• El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
• Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
• Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.
• No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
• Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar.
• Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
• Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
• Si decides ponerte a bailar en la calle notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
• No importa si tus enemigos te superan en numero durante una pelea de artes marciales te atacarán de uno en uno mientras esperan con gesto agresivo a que vayas acabando con sus compañeros.
• Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es justamente lo opuesto a él.
• En cuestión de segundos no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
• En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
• Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
• Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
• Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
• Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
• En caso de necesidad los coches arrancan automáticamente al entrar y cerrar la puerta.
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