De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
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Hay frikipedistas que creen que este artículo debería ser fusionado con Diablo. |
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| De la serie monstruos mitológicos: | |||
| Satán | |||
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| Nombre Científico | Rojocoernudo Tridentus Maleficus. | ||
| Hábitat | El Inframundo. | ||
| Organización | MAL. | ||
| Actividad | Siempre. | ||
| Dieta | Carne en general. | ||
| Inteligencia | Mas sabe por viejo que por diablo. | ||
| Aparición | Desde el 0jC. (justo con cristo). | ||
| Número aproximado | 1 (aunque hay copias malformadas). | ||
| Armadura | Piel correosa gruesa +16. | ||
| Ataques | Gancho de derecha, aliento de llamas, muerte súbita | ||
| Moral | Altísima, pero siempre anda cabreado. | ||
| Notas | Excelente manejo de la parrilla. | ||
Para otros usos de este término/definición/cosa, véase Satán (desambiguación).
«Y el Ángel cayó y desde los cielos Dios le gritó "¡¡0WN3D!!" »
~ La Biblia sobre el Ángel Caído
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Gracias Dios por salvarnos de la tentación y la maldad. Gracias Satán por ser lo único que evita que Dios se vuele la tapa de los sesos del aburrimiento |
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| Peter Griffin |
Satán, por todos conocido como Santa, es el amigo de los niños (maricón) y de los vendedores de enciclopedias.
Todo el mundo cree que es un tipo feo y malcarado, pero en la cancion "satanasica" Aserejé indicaba claramente que Satán era un angel hermoso (Diego tiene Chulería) así que romped y destruid las iconografías en las que se le pinta como un moco de feo.
Satán es la hija pequeña de Camboya.
Sola y desesperada se dedicó al Jenna Jameson y se hizo unas perricas, con las que se cambió el sexo para interpretar el papel de amigo de Bú en Dragon Ball... y él vio que era malo bueno.
Aparece en portadas de discos de Jebi y Death Metal, adoptó a un hijo que se llamó Steve Vai el cual nacio el 6/6/60, aunque después se descubrió que su verdadero progenitor era Marilyn Manson... y él vio que era bueno.
Satán vivió muchos años en el sadomaso. También dedicó sus esfuerzos a escribir la segunda parte de Camino, intentando emular a su dilecto trekkies en pleno éxtasis sexual... y él vio que era mejor.
Actualmente viven muchas hipóstasis de Satán esparcidas por todo el mundo metiendose en trios con los demonios más cachondos del infierno. Podemos encontrar a las más famosas en la Casa Blanca, en la Moncloa, en el 15 de Downing Street y en el Kremlin, donde regenta también con mucho éxito de público una fábrica de vodka con sabores.
Ahí fabricaba vodka de todos los colores, sabores y razas. Entre ellas estaba la raza de los gringos simios, la que ayudó a Satán cuando volvió a la vida en el año 3084.
Satán, nació de una noche de sexo desenfrenado entre: Elsa Pataky, una dragona, Don pablo (el de Cuéntame), Quentin Tarantino y Mr. T. La dragona quedó embarazada de todos los participantes de la orgía, mediante un conjunto de prácticas sexuales que me ahorraré comentar puesto que no quiero crear más traumas de los que pesan en mi conciencia, la cuestión, es que a los ocho meses la dragona murió en una sala de parto de un hospital de lujo, mientras daba a luz a Satán (lo de dar a luz es un decir, ya que Satanás nació envuelto en una niebla oscura como la entrepierna de una cavernícola y espesa como la cara de los concursantes de gran hermano. Satán nació habiendo tomado los siguientes dones de sus progenitores:
...para cuando la niebla se disipó ( en un período de entre seis días y nueve años, no estoy seguro, pues yo no estaba allí, pues si no, obviamente habría muerto), todos los presentes habían muerto de diversas y horribles formas, a saber:
-Cirujano 1: Sus ojos se hundieron tanto en sus cuencas, que se los tragó, y al ver lo horribles que somos por dentro se suicidó asestándose 168.192.1.100 puñaladas con un bisturí hasta que murió (era un adicto al trabajo, y cada vez que se intentaba matar se curaba utilizando los conocimientos que poseía).
-Cirujano 2: Se le cayeron los brazos, cobraron vida propia y comenzaron a masturbarle de la más placentera manera que existe, esto en un principio no le molestó, pero cuando se encontraba ya cerca de las eyaculación nº 2,012, en un estado que media entre la agonía y el gozo, al haber estado tantos días eyaculando sin parar, no quedaba nada de semen en su cuerpo, y en una última y agónica corrida, expulsó todo lo que tenemos dentro (tripas, pulmones, cerebro, huesos...) por el pene, que le reventó al no tener suficiente anchura su uretra para que pasaran todos sus órganos.
-Becario recién llegado de la universidad y en prácticas: Satán, nada más salir del vientre materno vió el gran potencial que había en el alma de aquel chaval, que en aquel entonces sólo era un pringado llamado Gregory House, Satán le incitó a traspasarle poder que ningún otro humano tendría si Greg le comía toda su maravillosa y ansiada entrepierna, obviamente, ese pobre chico no se negó y tras hacerlo, obtuvo la capacidad de ser el ser más cínico, cabrón y con mayor capacidad para dar respuestas a cualquier pregunta que existe o existirá jamás, tanto poder no pudo ser bien asimilado por un cuerpo humano y no murió, pero quedó cojo de por vida y con un cabreo constante.
-Comadrona: La comadrona era un solterona horriblemente fea y de 53 años, pero en el mismo momento del nacimiento del señor de las tinieblas, esta se volvió horriblemente bella, tanto que se quiso hacer el amor a si misma, y al comenzar a intentar eso, todos las partes de su cuerpo se dislocaron tan brutalmente que volvió a la misma forma de antes, sólo que murió en el proceso, puesto que era tan doloroso como enterarte de que las notas salieron mal del ordenador, y que debes repetir la carrera de notario, despues de llevar 29 años ejerciendo la profesión.
Al salir del interior de su madre, no le hizo falta preguntar nada pues su éter podía viajar en el tiempo y ver el pasado, al enterarse de que su padre era Dios, y que según se dice es muy bueno, como todo buen hijo/a odiaba a muerte a su padre y hacía todo lo contrario a él, por lo que decidió ser y hacer todo lo contrario a su padre.
P.D: El mismo día del parto, para encubrir lo que sucedió, según se cuenta pasó nosequé de unas bombas en Hiroshima...pero gracias a mí sabéis la verdad...
Ganó las elecciones presidenciales del Congreso de Dirección del Infierno.
Como Pecados Capitales, anexó el Estado a la Unión Européa y fue el inventor y primer usuario del euro.
Ha debido compartir el mandato del Infierno con Eddie.
Satán organizó el primer ejército infernal, las Fuerzas del Mal, con el cual declaró la guerra al SATANAS xP y SATANAS vista.
A lo largo de la historia muchas veces ha aparecido y se hace llamar el anticristo, tambien ha organizado fiestas famosas como infierno en la tierra 2007 donde realizó una fiesta de disfraces sensacional (steve irwin fue el invitado especial) segun historiadores serios estas han sido algunas de las encarnaciones de Satán en la tierra:
Se investiga tambien a Alfredo Landa porque esa capacidad de ligoteo en un ciudadano español y además en el extranjero no es creible.
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