De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Una moto, o Amoto en el ahitanil! o puenting o la ruleta rusa.
Debido a la diferencia de precio entre coches y motos se pueden deducir interesantes cuestiones: Moto: 2500€. Coche: 12000€. Por tanto, la diferencia de precios está en 9000€ mas o menos. Por tanto, un techo, un volante y dos ruedas valen 9000€. De todo esto lo más caro tiene que ser el techo, que ya se sabe lo caras que están las casas. Así que el precio de los coches está influenciado por el precio de la vivienda.
Moraleja: cuando bajen las viviendas cómprate un coche y vende la moto.
Son unos cacharros de pequeña cilindrada y tamaño. Principalmente los conducen tres tipos de usuarios:
Sí, tal como más de uno pensó (j%%&@, la gente piensa) cuando leyó el título se trata de scooters muy gordos que tienen los inconvenientes de un scooter y los de una turismo o granturismo a la vez pero se suele poder llevar a dos personas cómodamente.
Pesan como una turismo o hasta como una granturismo ligera. Así no hay quien tenga huevos a ponerse primero en los semáforos o que se salte la caravana como si no hubiese tráfico
Pillan como un scooter que lleve la mitad de motor o hasta menos
Valen casi más que una turismo normalilla
Cuando pasas de 120 suelen acojonar a más de un flipao así que es normal verlos por el carril de en medio en las autopistas
Son unos artefactos caros y pesados, que no frenan nada, tumban menos, aceleran como una locomotora de vapor de los años 30 pero que lucen, sobre todo si están bien abrillantados.
Sus usuarios son o maduros barbudos con chaqueta de cuero sin mangas, tatuajes, pañuelo en la cabeza y cara de malos; o bien ejecutivillos de poca monta con su traje y corbata. Los mejores científicos han intentado desentrañar infructuosamente en varias ocasiones esta chocante cuestión.
Son motos normalitas, cómodas, baratas y que sirven para casi todo (pero no os confiéis, cualquiera de ellas hace de 0 a 100 en menos tiempo que un deportivo medio). Eso sí, es recomendable pillarse de esas que tienen plastiquillo para protegerte del viento o acabarás peor que el Neng de Castefa si vas por autopista.
Del tamaño y peso aproximado de unos 250 kilejos de nada, vienen a ser como un coche con dos ruedas (¡Por Dios, si hasta tienen calefacción y radio...!)
Pequeños bólidos sobre los que los quemaos de las dos ruedas rozan con la rodilla en las curvas de los puertos de montaña o se pone por encima de los 200 en autopista. Los árboles se estremecen a su paso ante la posibilidad de impacto (los quemaos no). Mención especial merece que los novatos que se compran una de estas, a los cuales les adelantan hasta las bicicletas y que los quemaos suelen llevar todo tipo de aparatejos (cambiadores de matrículas, inhibidores y más) para pasarse por el forro los límites de velocidad hasta en las Rondas de Barcelona.
Son esas motos un tanto extrañas donde no hay huevos a poner pie a tierra si no mides más de 175-180 cm, que tienen frontales que no protegen nada de la puñetera velocidad y que tienen unos neumáticos esquageringados (aunque los fabricantes dicen que agarra más si vas por tierra con estos que si vas con los clásicos). A parte de eso, no hay que olvidar que los neumáticos esquageringados van bien para esquivar el tráfico de la nacional por la campiña que haya al lao de la carretera o para hacer el gamberro por el parque.
Se parecen a las de enduro pero aquí la putada es que no pueden circular en ninguna carretera pública así que mejor cómprate una de las anteriores si es que no quieres poder rodar sólo en circuito.
Las diferencias principales son:
Este tipo moto es una mezcla particular entre una turismo y una enduro pero quedándose con lo peorcito de cada una.
Una trail es el tipo de moto esa con la que se corría el difunto París-Dakar, mi puñetero pueblo-Dakar o desde donde fuese porque casi cada año cambiaba. Bueno, volviendo a la discripción hay que decir que una trail tiene el sillín alto como una enduro, pesa como una puñetera turismo y tiene unos neumáticos a mediocamino entre los esquageringados y unos bien hechos para que den porculo en asfalto, tierra y donde te pongas. Lo bueno es que normalmente tienen plastiquillo anti-viento para que no te vuelvas tarumba si te flipas.
El quad (o cuadriciclo o quá') es algo así como el resultado de soldar un par de motos si lo de soldarlo lo hace un tío que no tiene ni puñetera idea. Por lo demás, tienes que circular como si llevases un piojo (minicoche sin carnet, también llamado Tamagotchi) pero con los inconvenientes de un coche y una moto rejuntaos:
¡Pero son los putos amos de los pueblos porque con un acelerón pueden despertar a más de 2000 viviendas!
El vespino (o xuspino™) es una especie de bicicleta con motor ecológico alimentado por chuches o césped fabricado intégramente en Almussangeles.
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