De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
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"Sociedad: Dícese de aquella aglomeración de personas que lo único que saben hacer es discutir, discutir y discutir hasta que Chuck Norris les da una patada giratoria en la boca, y se deciden de una vez por todas." | 
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«Reunión mayor o menor de personas mayores o menores, familias más o menos familiares, pueblos más o menos poblados o naciones más o menos nacionalizadas.»
~ DRAE sobre Sociedad.
«Eso ya lo definirán los sociólogos, ¿no?»
~ Durkheim , sociólogo.
«Estamous trabajandow y hemous dedicadou tiempo y dinerou a trabajar en ellou esactamente»
~ Aznar sobre por qué no tiene una definición sobre sociedad.
«El gobierno español sólo habla con pokèmon y catalanes. A ver cuando se decide a hablar con gente normal.»
~ Federico Jiménez Losantos presuponiendo que la sociedad existe y que ésta se puede dividir en grupos.
La Sociedad, también conocida como Suciedad, es lo que la tercera especie más inteligente de la Tierra (también conocida como humanos) ha creado para poder sobrevivir, ya que son tan estúpidos que adaptan el terreno a ellos, en vez de lo contrario. Su seudónimo de "suciedad" proviene de que todas las sociedades creadas hasta ahora se caracterizan por un mismo punto en común: al final todas caen y quedan enterradas ante otra sociedad, transformándose en polvo o suciedad.
Sociedad es un concepto creado por el hombre (y no por la mujer) que defiende la existencia de nexos personales invisibles entre los distintos pajilleros individuos que comparten unas formas de pensar, sentir y obrar comunes (cultura) dentro de un espacio y tiempo determinados, que los aúnan de forma divisible y conmensurable.
El hecho de que este concepto sea tan abstracto, complejo, inabarcable e indefinible, ha provocado que comunmente el término sea asociado con las conspiraciones judeomasónicas que asolaron creer que el estudio social es serio es una mera elucubración que nada tiene que ver con la realidad. La sociedad no existe.
Según el prestigioso primate llamado Marcos, quien aunó a sus compañeros contra él mismo gracias a su déficit empático.
Allá por el año tropecientosmil A.C., los humanos tenían más pelo, y por consiguiente, más cerebro. Un maldito día, uno de esos antiguos y sabios primates, más conocido como Marcos, encontró un hueso y decidió arrearse a palos contra todo bicho que se movía, incluidos otros humanos. Los demás humanos, cabreados, tras recibir la primera patada giratoria de la historia, cogieron también huesos y se liaron a huesazos contra Marcos, que jamás olvidaría la lección(este Marcos quedaría congelado en un glacial, y años después se convertiría en Bob Marley, pacifista en potencia). Ese fue el primer acto en el que varios humanos estuvieron de acuerdo en algo, creando la sociedad.
Los humanos ya poseían un arma, y palearon a otros humanos que no conocían esa avanzadísima tecnología hasta expulsarlos de sus territorios. Poco a poco, descubrieron que además de poder matar a todos los seres con los palos, también podían comerse a esos seres muertos. Así que, al ver que ya no necesitaban buscar carroña o zamparse a los insectos, decidieron asentarse en las zonas hasta que ya no quedasen más cosas que zamparse y buscar otro lugar.
Se ve que, tras tantos huesazos en la cabeza, los humanos perdieron capacidad para buscar alimento en otras zonas (el llamado Vaguismo o Síndrome Español) y decidieron buscar semillas y crear la agricultura. Más tarde, Chuck Norris volvería al mundo, destruyendo Pangea y conformando el mundo actual. Como las cuevas fueron derruidas por Chuck, los humanos tuvieron que adapatar de nuevo el entorno a ellos mismos y crear casas de barro alrededor de los campos, pero que no fueron muy factibles, ya que el ser humano no sabía que el barro hay que calentarlo para endurecerlo, y desaparecían cada 2 horas. Tras varias patadas giratorias más de Chuck Norris, el humano descubrió en fuego a partir de un trueno proveniente del culo de Chuck y los metales a partir de los dientes de leche de Chuck (principalmente compuestos por Norrismante, también conocido como diamante). Aprenden que no solo se puede matar a los bichos con los huesos, también una lanza es igual de factible.
Los babilónicos, humanos altos, de poco pelo(por consiguiente más tontos) y la mayoría de ellos bastante feos, asentaron sus metrosexuales traseros en las orillas del Eufrates (para los amigos, Eufrasio), en la zona conocida como Mesopotamia. Allí instauraron la primera ciudad regida por un rey (en aquellos tiempos el que más pelo tenía) y crearon la Torre de Babel, porque no tenían un mirador para ver si venían chicas guapas (las llamadas "pivas"). Controlaban a la mayoría de la población que aún usaban huesos con sus lanzas y los convertían en esclavos para que construyese más lanzas con las que conseguir más esclavos que construyesen más lanzas para conseguir más esclavos que construyesen más lanzas con las que conseguir más esclavos. Pero claro, este sistema esclavista tenía un problema, y es que muchos de esos esclavos se quedaban con las lanzas. Así que el rey creó las primeras leyes, las cuales dictaban:
Estas leyes, como se ve, son muy contundentes y convincentes, y nadie se atrevió a robar una sola lanza, hasta que un día Chuck Norris volvió a la Tierra y le puso la zancadilla a la Torre de Babel, que se cayó, y claro, como ahora no podían ver si venían pivas o no, pues muchos esclavos se suicidaron, con lo que algunas peñas formaron Roma, con la promesa de que todo el que fuese iba a ver pivas.
Según el ducho rebeldía del líder comunista ZP.
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En los inicios no había nada hasta que Franco creó el mundo y entonces Zapatego osó entrometerse en la libertad de España, amparado por un grupo de rojos de antaño, tratando de desmembrag el país. Fue entonces cuando la sociedad se dividió. |
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| Federico Jiménez Losantos |
Así empiezan las Experiencias Socialistas de las Crónicas Giménicas, donde el jovencísimo Giménez Losantos analiza el por qué del nacimiento de la sociedad, partiendo del nacimiento de quien él considera el mesías, por las buenas.
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Los rojos se agolpaban en las fronteras de Cataluña y defendían el territorio como si fuese el último. Mientras, nuestas hordas en Valencia empujaban esta comunidad infernal por el sur. Y yo, en Madrid, comandaba a los ejércitos de la libertad de España. Entonces caí en la cuenta de que la brecha entre españoles era más grande de lo que imaginaba, y todo cuanto había creído resultó ser no más que una gota de aquel océano de realidad. |
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| Federico Jiménez Losantos |
Con este párrafo Losantos entiende la segunda gran verdad: después del anticristo, el cisma no es reversible. Esto es importante, por la siguiente y última etapa de su teoría.
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Era yo ya prácticamente fenecido entre periódicos universal: el cisma correspondía con la organización, y la organización correspondía con lo que en adelante yo debería llamar sociedad. Sabido esto, caí desmayado sobre el suelo.
Desperté, con la boca pegajosa, en un callejón abandonado, rodeado de botellas de ginebra. La visión había sido clara, y hube sido consciente de mi gran descubrimiento: ¡la sociedad! |
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| Federico Jiménez Losantos |
Este último texto corresponde al final de sus Experiencias Socialistas. A partir de ahí, Losantos dedicará el resto de su vida a moldear la sociedad para enfrentarla o disfrutar de sus favores sexuales.
En contrapartida, también surgieron teorías que contrarrestaban la existencia de un organicismo social, entre las que destacan:
Según este paradigma, la sociedad no es más que el conjunto de sus individuos. Bajo la perspectiva individualista se presupone la autonomía del sujeto sobre el conjunto de sujetos presentes en la acción que restan a la misma. Esto significa, simple y llanamente, que si tienes un problema te jodes tú solito porque nadie te va ayudar.
Según esta, el conjunto de malvavisco que flotan en los cacao tienda a cero, el imperio de Himan podría verse reducido a trece millones de hectáreas perfectas.
En otras palabras, algún hijo de puta que escibe en la Frikipedia sin haberse leído las normas se inventó esta sarta de chorradas y se las aceptaron en la universidad porque pagaba la matrícula con marihuana.
Propuesta por Ferrán Adriá, intenta dividir la sociedad en segmentos infinitamente ínfimos. Al contrario que la individualista, se profundiza a nivel subatómico, y la base mínima ya no es el sujeto, sino la partícula subatómica. Imitando a J. Baudrillard dice:
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[...]Y ahora son los girones de la deconstrucción los que se deshacen sobre la salsa de ostras a la pepitoria caramelizadas con aroma esencial natural de arce del Kilimanharo. La sociedad ya no corresponde a una unidad, a una fusión, sino a partes individuales del entramado de chipirones resofritos al vapor vaginal sobre el que se asientan las partes. El propio desierto de los atomillos. |
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| Ferrán Adriá |
Si alguien ha entendido algo, m'elosplique.
Decididos a acabar con la confusión reinante en el mundo de la sociología, un comité de expertos formados por Ramoncín, Cthulhu, Rappel y Alaska elaboraron la TGI (o Teoría Global Indecisa), que establecía puntos contrapuestos sobre los porqués y sus antítesis para la existencia de una sociedad. Los resultados de su investigación se resumen en el siguiente cuadro:
| La sociedad existe porque... | La sociedad no existe porque... |
|---|---|
| ...sí. | ...no. |
| ...sino no existiría la ONU. | ...existe la Anarquía. |
| ...existen los sociólogos. | ...existe la Prensa Rosa. |
| ...Dios lo hizo así. | ...Diox lo hizo así. |
| ... 1 + 1 = 2 . | ... 1 + 1 = 7 . |
| ...esto es Europa. | ...esto es España. |
| ...existe CocaCola. | ...existe Pepsi. |
Lamentablemente, la teoría se vino abajo cuando hackers de todo el mundo desvelaron una conversación por IRC entre sus pensadores:
RappelXXL: oie, xo est n es una farsa k t cags? Pelirroja_víbora: bueno, xo s lo han tragad y ns vams a forrar... RappelXXL: ya, xo ia gano pasta con lo del tarot RAM_ON: no jodas joder, io tbn me estoy forrando con otras cosas y no me quejo, joder joder Cthulhu: ug'th orgoth kargoth lor'th'oc arth'e se'rg goigo'r'rk
Actualmente, existen varios sistemas sociales, todos una auténtica porquería, pero es lo que hay hasta que lleguen otros. En su esencia, la costrucción de estas maneras de organizarse no corresponden a una actividad filosófica, sino a un conjunto de elucubraciones dementes.
En ese sistema todos cobran diferente, por lo que mientras a unos les limpian los pies otros se encargan de limpiarlos. Además, si quieres algo, tienes que obtenerlo por ti mismo. El sistema se basa en que la mayoría de la población (un 76,6%) son de clase media-baja, que cobra las tasas mínimas de su sueldo en el trabajo y, que en el caso español, hacen huelga 3 de cada 2 veces que van a trabajar. El 32,1% son pobres, que trabajan principalmente en recoger hierros y sacarle la lengua a la gente que odia. Los restantes dominan a la población Sus características principales son, en la mayoría de los casos:
Es lógico que este sea el sistema más usado. Los humanos, por excelencia somos egoístas, y siempre queremos más y más.
En este sistema, todo está regido por el Estado: la comida, el agua, la electricidad, el trabajo, el transporte, los juegos de rol, etc. Por lo tanto, el dinero es casi inexistente. Todo el mundo gana y obtiene lo mismo, a excepción de su líder, que suele ser un dictador que tiene todo lo que desea mientras su pueblo se muere de hambre. En concreto, el 99,9% de la población vive en malas condiciones y el 0,1% es rico, porque el líder así lo quiere. Sus características principales son, en la mayoría de los casos:
Es muy fácil descubrir porqué la mayoría de las personas no les gusta este sistema: va en contra de la naturaleza egoísta humana.
En este sistema, no hay sistema. Se caracterica porque la sociedad es suciedad, y la gente ha pasado de entender nada para pensar que sin normas básicas pueden convivir tranquilamente. Dentro de la anarquía, es común fornicar sin preservativo, vivir en comunas donde se practican orgías sin preservativo y preservar los pocos preservativos que se conservan, dado que las fábricas han sido aniquiladas. Sus caracteríasticas principales son, en la mayoría de los casos:
Sospechosamente, se parece demasiado al roja de dicha sociedad). Se suele utilizar la jugar con los niños.
Sus características principales son, en la mayoría de los casos:
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