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Este artículo ha sido fusionado con Novela, por lo que se requiere una fusión de historiales por parte de un admin |
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| De la serie monstruos mitológicos: | |||
| Telenovela | |||
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| Nombre Científico | Tortura. | ||
| Hábitat | Latinoamérica, pero se está extendiendo. | ||
| Organización | ETA | ||
| Actividad | Destrucción neuronal y trastorno hormonal que hache chochear a las mujeres y atrofia la regeneración del cerebro masculino. | ||
| Dieta | Mucha, porque pedazo de jamonas que salen por ahí. | ||
| Inteligencia | Inexistente. | ||
| Aparición | Después de comer en casi cualquier canal. | ||
| Número aproximado | ∞ | ||
| Armadura | Una barrera astrocultural Y la vagancia. | ||
| Ataques | ∞ | ||
| Moral | Ninguna, sin duda. | ||
| Notas | Si ven una televisión que la emite compra un barril de gasolina y rocía la casa en la que se enucentre. | ||
Telenovela, churronovela, o simplemente caca, se utiliza para denominar a la creación más destructiva del planeta ideada jamás por un latinoamericano. refiere a una de las creaciones mas destructivas del planeta, después de la bomba atómica y la bomba fétida. Se trata de un aborto de serie televisiva caracterizada por escenificar como primos, primos políticos terceros, amigos del novio de la hermana del amante del hijo del amigo, el difunto padre te la sobrina... (y sigue) se fornican mutuamente, se pelean, se denuncian, asesina y, en raras ocasiones, se llevan bien.
El concepto de telenovela surge de la unión de dos palabras ‘’Tele’’ (caja atontadora a distancia) y ‘’Novela’’. El término novela fue utilizado por primera vez por Platón. En su teoría de los dos mundos, la representación en el mundo de las ideas de la tortura, él lo llamó Novela. Este término se quedó aparcado en el tiempo hasta el año 4444462 a.C. (antes de Gothan City y así hacer un Rajoy y conseguir el gobierno. Como Batman estaba en una operación de su cáncer de laringe, tubo que ser Son Goku el que encerrase el poder devastador de esta aberración con las esferas del dragón.
A principios de su gobierno, Bush centró todos los recursos posibles en buscar las bolas de dragón para la liberación de dicho poder. Tras 3 años y 10 meses de dura búsqueda su gobierno consiguió reunirlas todas, pero en lugar de llevar a cabo su cometido inicial fueron usadas para volver a ganar las elecciones. Para agilizar el proceso, Bush tuvo una brillante idea en su segundo mandato, llamó a su amigo Chuck Norris y le pidió el favor a cambio de recompensarle futúramente [1]. A los 5 minutos Chuck regresó y le entregó las bolas de dragón con las que liberó la novela. Desde entonces EEUU dedicó millones y millones de dólares de los contribuyentes en la investigación de la composición de dicho espectro maligno en el laboratorio científico de Guantánamo. Con motivo de la guerra con Irak, debido a las enormes evidencias de su posesión de armamento nuclear, EEUU amenazó con desatar el arma de mayor poder psicológico del planeta y utilizarlo en su contra como no se rindiesen. La amenaza era un farol, pero los empleados de seguridad que custodiaban la novela no fueron advertidos y la liberaron. Cuando las autoridades competentes se enteraron de lo sucedido pusieron en marcha una misión hercúlea de contención de ondas malignas, utilizando todos los medios de los que disponían. La misión fue un éxito mayor del que se esperaba. La Novela se había podido controlar en gran medida, quedando su área de influencia reducida a unos pocos kilómetros cuadrados situados en Venezuela. En este país, entre tiroteo y tiroteo, la Televisión estaba consiguiendo un gran éxito [2] y uno de sus ciudadanos, que sufría un tormento emocional debido a que le acababan de diagnosticar cáncer de inteligencia y de pulmón, se halló con el aura de la novela en el sofá de su casa y tuvo una brillante idea, ¿adivináis cual?
Una buena telenovela está repleta de personajes tipo con una sobredosis de estereotipos.
Toda telenovela que se precie tiene la pretensión de contar la historia de amor más hermosa, enrevesada, épica, compleja, excitante, apasionante, enmarañosa y extremadamente larga del mundo. Para ello se parte de la base de chica conoce chico introduciendo una circunstancia completamente novedosa y actual; uno de los dos es el sirviente del otro. Como consecuencia la relación sentimental entre ambos es imposible. A esta base se le suman una serie de alicientes, como el hecho de que los padres del personaje, como hemos mencionado se opongan rotundamente a la relación y busquen una pareja distinta. Entre medias aparecerán escenas furtivas cargadas de un intento de comicidad en las que el resto de sirvientes interactúan de forma similar a la de los payasos en un circo con el fin de que nos familiaricemos con ellos y no nos preguntemos quien coño son cuando intervienen en una disputa [4], también oponiéndose a ese amor imposible. Pasados una serie de capítulos el protagonista se decanta por una de las opciones, su amor platónico o la propuesta de sus padres, a lo Padres al control pero sin tanto guión. Si escoge a su amor, tarde o temprano se acostará con la otra en un momento de debilidad, preñándola al instante. O bien, su chica será secuestrada, violada, sufrirá un accidente…. Si escoge a la propuesta fraternal se acabaría la novela así que dejémonos de gilipolleces. En todo caso es obligado a escoger a la otra pero el día de la boda se arrepiente y huye. En ambos casos el hijo ricachón se halla con todos los protagonistas en su contra y su único apoyo su amada. Así que intentarán huir, pero el sobrino nieto del cuñado del padre de la locaza que acaba de rechazar el muchacho es un peligroso asesino en serie que está con la condicional y que no tiene cosa mejor que hacer que atropellar con un tractocamión al pobre chaval causándole la amnesia. Como resultado el chaval se despierta en el hospital y allí le engañan diciéndole que quien le gusta es la mala. Poco antes de la boda, mientra va de shopping para comprar el traje de bodas se encuentra a la pobre muchacha pidiendo limosna en la calle con la cara más triste que el maquillaje le puede dar y empieza a sufrir orgasmos mentales en los que empieza a recordar todo. Finalmente en la boda vuelve a dejar plantada a la pava. El resto de la telenovela es una repetición continuada de este tramo del argumento, variando las circunstancias, el chico rico se va con la chica buena, suceden unas cuantas cosas más que ilegales y vuelve con la mala, pero algo casi mágico y con pretensiones moralizantes del nivel de los cuentos de Disney le hace recapacitar y volver a amar a la otra de nuevo. No creáis que por mucho que tengan que repetir esta trama la telenovela se hace repetitiva, para nada, existen miles de excusas, que si un secuestro, que si el parentesco más lejano del mundo, que si el cura es Vito Corleone, que si alguien va a la cárcel, que si alguien pierde el hijo que esperaba, que si a alguien le cae aceite hirviendo en la cara, que si alguien le pone delicadamente una almohada sobre la cabeza a un enfermo, que si alguien tiene un accidente de avión y sobrevive en el bosque, que si alguien tiene una familiar relacionado con la magia negra, que si se traspapelan las partidas de nacimiento, que si el fontanero coloca mal la tubería o simplemente que los padres deciden desheredar a su hijo. Esta continua repetición no tiene un final programado, sino que cuando la telenovela deja de ser rentable para la destrucción de neuronas se corta de seco y se le da un final feliz con una boda opulenta y la muerte del malvado, o por el contrario se le aporta un toque dramático cuando un tsunami asola la ciudad y mueren todos.
Los lugares donde ya es demasiado tarde de la salvación son:
Entre otros países de habla hispana. Y destacan las televisiones como:
Estos son todos los que conforman el continente africano porque se emiten después de comer. Mudarse a esta zona supone alcanzar al inmunidad temporal de este tormento pero como contrapartida supone el sacrificio de dejar de ver Los Simpson porque se emiten después de comer.
Se ha descubierto que al menos Mexico intenta salir del maldito pozo, ya lleva un año con la grabación de series de calidad, intentando demostrar que no solo transmiten cagada copiada en las tardes.
Este tipo siempre se trata de una adolecente estúpida e inmadura que trata de tener sexo pasarla bien con sus amigos perfectos tontos del culo, esto siempre pasa en un colegio/instituto o grupo musical, donde todos se han cuadrado con todos y todas. Algunos ejemplos son:
Y todas las que ve tu hermana cuando no se toca
Por desgracia han tenido tanto éxito entre las millones de muchachas chorreantes que incluso esta tipología del demonio ha sido llevada al cine como es el caso de Crepúsculo o High School Musical.
Típico problemón, la niña pobre se enamora del rico, cuya historia siempre es como ya hemos contado (se conocen, se enamoran ,rompen se enamoran ....,tiene sexo , son infieles, se divorcian, se reencuentran, muere alguien, la pobre se vuelve millonaria y buenorra, se casan FIN...):
y otras 99999999999999999999999x1099 novelas que no me voy a poner aquí por miedo a que Monesvol me sacrifique por hacer una mierda de artículo. [5]
Recientemente los directivos de la liga española de fútbol han vendido los derechos de la misma al banco BBVA. Esto supuso la condena inmediata de todo el mundo el espectáculo futbolístico en España. Todo empezó a cambiar, los futbolistas se depilaban, posaban, respondían a las preguntas sin los famosos ‘’Ehh, si, bueno, el fútbol es fútbol…’’ e incluso se peinaban con gomina. Pero de pronto llegó la crisis, y los bancos se vieron afectados y tuvieron que hacer algo radical, el fichaje de Mourinho. Con el inicio de la temporada 2010-2011 empezó el espectáculo. F.C Barcelona. Insultos encubiertos, críticas continuas, los medios dando por culo en medio interpretando las palabras y sobre todo la belleza de CR7 eclipsaron la importancia del fútbol dentro de los partidos y ahora lo que tenemos es una telenovela en tiempo real.
En la universidad de Andalucía se ha llevado a cabo una gran investigación sobre este suceso, los resultados son los siguientes:
La antigua empresa de éxito conocida como WWF un día cambió de nombre y empezó a emitirse para niños pequeños, como consecuencia los directivos contrataron a 10000 yonkis guionistas. A partir de entonces las sillas, mesas, escaleras, bates con alambres y demás quedaron prácticamente prohibidos, a excepción del martillo de Triple H.
Las enemistades que se guionizaron a partir de entonces incluían, cada tres semanas una boda o intento de boda que un tercero frustraba y se empezaban a pelear.
También se incluían feudos, como el de JBL Y Shawn Michaels, en el que uno se podía convertir en el esclavo del otro.
Otras veces los luchadores subían al ring con un micro durante media hora a hablar. [6]
En definitiva, la WWE se convirtió en un entretenimiento para nenas que se emocionan con cuatro palabras bonitas y piensan que John Cena es genial.
Científicos han demostrado que si junta una telenovela poniendo de música de fondo el regeton, se observa que las personas que ven esa combinación, llegan en un estado vegetativo permanente. Mas tarde se hicieron pruebas de neurología a esas personas, se comprobó que ademas convierte el cerebro en materia fecal. Algunos países como Irak, quieren usar estos métodos para sus próximos ataques de guerra, ya que según ellos, es una forma indolora de morir
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